大家好，这里是道哥团队，专注挽回，情感修复，分离小三，情绪疏导等情感服务！！
放不下到底是你爱的太真？还是伤你不够深？为什么我对他那么好，他却不懂得珍惜？为什么我付出那么多，却还是被分手、被劈腿？为什么他明明不缺钱，却总是吝啬为我投资？……“他让你红了眼眶你却还笑着原谅”
01
“今天我看到那个姑娘发朋友圈说她要结婚了”。
一个和男友分分合合许多次的姑娘终于分手了。
我问她:怎么突然就要结婚了呢？是他吗？
同身处一个公司的我，再清楚不过她的感情了，我记忆中，还在一个月前他恋爱5年的男友出轨了，那天晚上那个痛苦淋泣，爱的死去过来，狠扇自己巴掌的姑娘，怎么回家一个月就宣布要结婚了呢？
短短几分钟的等待，我又想起了那天晚上，那个让我心惊胆战的晚上。
她狂扇自己两巴掌后的平静流泪，问:“我不明白，为什么谈个恋爱非要这么虐心。”
那个一言不合，就玩断联、玩失踪的男人，过一两个星期，又痛哭流涕地突然出现，表示离不开她的男人，到头来成了备胎。
复合好不了多久，同样的剧情又会上演，再次失联，再次求和，反反复复却没有进展，拖得她身心俱疲。
直到亲眼看到他出轨，才忍痛分手。
你说：这个男人，到底爱不爱我？我是不是很犯贱？
分析解惑:
“他爱不爱我”就是感情中的死穴。
爱本来就是一件艰难的事情。
会把亲密关系变成虐心大戏的第一种人，是自我中心索取型的人。
这类人的爱情逻辑是：我爱你，离不开你，因为你能为我提供一些我所需要的东西。
开头里这位姑娘的男友，每次恳求和好时，他都能猜到姑娘的不忍心，抓住姑娘的致命点心软一而再再而三的作祟，因为他不怕，他知道对方不会离开自己。
反反复复，他知道只要他哄两句就能和好，而姑娘也是没有办法，狠不了心分手，只能受着。
而当她看见别人的男人，无微不至的照顾跟关爱时，更是心有所触，内心倍感心寒。
但越是这样，她的情绪越不稳定，心情自然也好不到哪去。
为了感动对方，让男人满意，一味付出，不断地“改造”自己，却不成想没感动对方，反而感动了自己。
他们之间缺乏那种令人踏实的温度，从始至终她都无法放松，稍有不慎就会陷入缺乏安全感的漩涡。
“怎么办，我是不是说错话了？”
“他会不会因为我没做好内心对我不满？”
“他要跟我分手怎么办？”
……
与自我中心索取型的人在一起，很容易感觉到这样的彻骨孤独，一个人的独角戏。
因为他们只是一味希望对方无条件付出而理所应当的享受不予以回报，这种只享受不回馈可以满足他们内在的需求，包括被爱、被尊重、被关注等等。
而当对方表达出需求时，他们常常是视而不见的。
也就是说，他们并不爱对方，只是享受被那个人爱着的感觉。
具体表现就是：从来不会想着主动去为别人做任何事，但是他自己有任何事时候，第一反应想的就是让别人为自己处理。
一味的索取，从不知付出是什么，又或者自己做了一点点就认为自己付出了很多，其实根本没有任何改变，一样自己享受着自己的世界，并也享受着对方必须辛苦创建的天地。
贪婪、自私、虚荣，以获取他们所谓的”安全感“。越贪婪、越自私、越虚荣，则越容易对这个世界失望。越失望，则越需要安全感，那么胃口就变得越大，如此循环，最后堕入一个万劫不复的深渊。
同样，这样的人也很容易失去很多真正关心，照顾，在乎的人。
那么，自我中心的情感模式是如何形成的？
情感是人对客观事物是否满足自己的需要而产生的态度体验，它更倾向于社会需求欲望上的态度体验，属于后天行为。
形成自我为中的情感第一种情况:家庭环境，从小被家人当做焦点、重心，受到了无度的溺爱，导致在接收爱时觉得理所应当，却意识不到爱也是要付出、要双向流动的。
另一种情况，正好相反。
很多在孤立状态中长大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，满心都是自己，无法与别人形成真实的情感连结。
由于从小就没有机会培养出共情的能力，当他们进入亲密关系之后，就会习惯性地操控伴侣，看似没有手段其实就是陷阱，十分虐心。
如果对方做不到或者另其不满意，他们就会用争吵、冷暴力等方式，来逼迫对方“就范”。
在他们眼中，伴侣并不是一个人，而是一件可以满足他们的“宝贝”
这样的感情，看起来没毛病，其实处于“危险情人”，你付出越多，伴侣却完全不领情，还用各种方式来伤害你，你还会九死不悔地继续投入吗？
一个有着健康的自我界限的人，会坚决地说“不”。
但是，这样的感情模式却并不罕见。
02
曾经也有人跟我抱怨：心好累，什么事情都没有依靠。
“他什么都不操心，什么都靠我。”
“为了孩子，两家人都忙晕了，只有他跟没事人似的。”
“我哪像嫁个老公呀，根本就像养个儿子。”
“心好累，什么事情都没有依靠。”
分析解惑:
我说:你休息休息，多给自己一点爱，允许自己休息、放松，她却又睁大眼睛，很认真地反驳：
这怎么行呢，没有我，他一天都活不了。我其实不累，不累。
其实，她不仅包揽一切家务，照顾孩子，还要帮无能的老公搞定各种人际关系、职场问题。
所有的心血与付出，换来的却是老公的冷漠与出轨。
会把亲密关系变成虐心大戏的第二种人，就是服务付出导向型的人。
习惯于无休止地付出，并把付出等同于爱。
自认为伴侣很弱，急需自己去保护、照顾，忙于满足、讨好对方，却容易忽略或否认自己内在的真实需求。
以“爱”为名义的付出中，一点点变成空心人，失去了自我。
问题是，没有了自我，爱也无处立足。
忽视自我、强迫性付出的状态，常常是因为早年没有得到过应有的“娇惯”，无法心安理得地做个孩子，久而久之，就忘记了自己也需要爱。
这让我想起我们小时候，自己考了100分，都很喜欢老师能在家长和所有同学面前表彰自己一样，如果得到表扬或者奖励就会更有上进心，做很多的事。但如果这么努力做了这么多，却还只有责备，不但消弱对方的积极性的，还会越来越退步。
但贪婪的人不会像我们的老师和家长一样，懂得你的付出，总是爱从别人身上索取更多幸福,还认为理所当然。
付出型人格，只有付出时，我才是快乐的。这是不能动摇的真理。
但问题是，不能在这个过程中，失去自我。我付出，一是我有这样的能力，二要在我的人生节奏里，而不是我要放弃所有的底线，去迁就别人。
你问过你自己:你需要什么，你会不会累。
“付出≠爱”，把老公当成偶像来崇拜，当成孩子来宠爱，唯独没有伴侣之间的平等关系。
没有真实连结的关系，都会走向虐心的状态。
03
同样还有分离恐惧型的人，也会把亲密关系演绎得很虐心。
因为，他们受不了任何的疏远、分离，总是战战兢兢地维持着现有的关系，即使关系本身已经千疮百孔，也不敢去做任何改变。
如:
（1）当离开或者预期要离开家或者重要的依恋对象时，反复出现过度的焦虑；
（2）持续和过度的担心失去重要依恋对象，或者担心重要依恋对象会被伤害；
（3）持续和过度的担心发生不幸的事件，并因之导致和重要的依恋对象分离，比如:失恋，意外
（4）出于对分离的恐惧，明明不爱，却不愿分离死死折磨，哪怕强制性；
（5）持续和过度的害怕、不情愿处于以下情景：独自一人，或者没有和重要依恋一起在家，或者在其他场景但没有重要依恋对象的陪伴；
恋爱中这类情况具体分两种:
一种是不惜一切；在恋爱活动中一般都是处于主动进攻的状态，当遇到自己心仪的对象，或者当心仪的对象给予一丝希望的时候，他们的神经就会被高度地激奋起来，于是不顾一切地投身到恋爱运动之中，不惜血本、不计后果地向目标发起最猛烈的进攻。处于这种境况的恋爱者，他们的心态总是维持在一种高度兴奋的状态，为了得到恋人的垂青和芳心，他们可以说是倾尽所有在所不惜。
另一种，便是患得患失；已经爱上了自己恋人又或根本尚未确定自己到底有没有爱上对方，希望和对方携手相伴、共结连理，但又舍不得为恋人花太多的时间、精力和金钱，因为他们无法确定自己和恋人将来到底能不能成功，所以他们不见兔子不撒鹰。
究其原因是这类人太过现实，相对来说又比较缺乏爱的激情；或者是在感情上遭受过一些挫折，导致疑心病较重，生怕再上当受骗。
我问你，一般这个时候会有三个选择：
一是分手或离婚，
二是解决我们的问题，
三是死死纠缠。
你会选择一、二、还是三，但不管是选择一或是二的人都很难做到，第三种就成了常见。
报复，我不好过你也别想好过的心理。
而选择三的人的心理:冒不起这个险，只有死死抓住手里唯一有的感情，哪怕它只剩下一个躯壳，就像是一头小羊，拼命吮吸已经去世母羊干涸的乳房一样。
就像我身边有个姑娘，她为了强制自己放下前男友。
然后把前男友的备注改成：“他都不爱你了，你还找他干嘛，别太贱了”，可她还是控制不住给他打电话；
后来又改成“他已经很烦你了，你有点儿尊严吧”，还是控制不住想他。
最后她直接改成“他已经死了，粉身碎骨了，快关机！”，
更过分的是，她甚至把手机扔到河里，但还是不知不觉来到他家门口……
其实很多时候，你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为，你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。
终于，她熬不下去了，崩溃大哭。
我问：为什么放不下呢？
她说：我是一个特别恋旧的人。
都说时间和新欢是忘记一个人的最好办法，时间她做不到，可新欢她又和旧爱们纠缠不清，无法做出抉择。
每当有谁提出要断绝关系，她就陷入痛苦、焦虑，用道歉、哀求、讨好等各种方式，拼命把对方留下。
我问她：如果他们离开，对你来说意味着什么？
她犹豫了一下，回答说：意味着我被抛弃了，孤零零一个人，好冷。
我：那个孤零零的小孩，是什么样子的？你想对她说些什么？
她沉默良久，冷漠地说道：“我想抱抱她，告诉她你不是一个人，可怎么抱都抱不到他，整个世界冰凉冰凉的。其实我特别想要抱抱她，给与她温暖与爱，让她知道她并不是一个人，可怎么办，我做不到做不到。”
在整个交流中，她反反复复提到“恐惧”、“害怕”、“孤独”这几个词。
即使在最甜蜜的时候，也在担心着有朝一日稍稍松懈，对方就会离去，留她一个人在绝望之中。
为什么她总是放不下？
因为她没有能力安抚自己受伤的小孩，然后才在一段又一段关系中，获取安全感。
因为对于她而言，“分不开”并不是因为有多爱，而是无法独自面对内在的恐惧。所以，即使分手也要努力和对方保持联络，不愿意坦然放手。
迷恋的不过是“有人陪伴我”的安全感。
即使感情已经出现了严重问题，明明已经并不开心，但却仍然不敢不愿主动做出改变，因为改变就可能带来“失去”的风险，冒不起这个险。
不断消耗着自己与对方，难以建立起健康的亲密关系。
04
无论自我中心索取型、服务付出导向型还是分离恐惧型的人，都是在挣扎着留住爱的感觉。
也就是说，他们其实并没有活在真实世界中，看到伴侣的真实存在，却对亲密关系成瘾、中毒、欲罢不能。
而让他们放不下的那个人，只是他们想象中的伴侣形象。要么特别冷淡，要么特别弱小、糟糕、需要照顾，要么直接成为了安全感的载体。
看不见对方，也看不清自己，“爱”就变成了一句空话。
如何走出这样的困境？
唯一的路径，在于主动成长，真实地活着。
自我中心索取型的人，需要学会与他人共情。平等待人，接纳伴侣的优点和缺点，而不是仗着被爱，而一味地要求索取、压榨伴侣。
服务付出导向型的人，需要学会对自己共情。尊重自己的感受，允许自己有需求、有负面情绪，不再继续做一个只会付出、不求回报的圣人。
分离恐惧型的人，需要疗愈内心的旧伤，与内在小孩达成和解。在最害怕、最恐慌的时候，安抚内在小孩：放心吧，你再也不会被抛弃的意识，而使自己强大，独立。
改变并不容易，但只要愿意鼓起勇气、走出舒适区，就会渐渐打破亲密关系的僵局，从紧绷、无力的状态，走向真实与放松。
迷恋会使人陷入执着、茫然、焦虑和恐慌而真实的爱一个人时，你却可以体验到情感的温暖流动。
今日话题；你的感情健康权吗？偏向于哪一种？
评论列表
差一点就放弃了，幸好遇见你们，真的很感谢你们的帮助！
求助
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？