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读者来信:老公回归家庭1年了,但我心里过不去那个坎,原谅和放下是有多么难。
我老公背叛后回归家庭1年了,这一年里,我们经历了争吵,和好,猜忌,继续争吵,和好……
一直在循环往复。
虽然我经历了至暗时刻,但为了老人、孩子,还有对他的爱,没有选择离婚。
毕竟我们10年婚姻,感情很深厚。
背叛是因为他经常跟那个公司女同事独处,加上还有出差,建立了感情。
被我发现后,他们断了联系,我老公也离职换了公司。
这一年里,他的态度还是可以的,只要我生气不爽,他都会兜着,但最近我却越来越感觉他像变了一个人。
首先,会不耐烦。之前我跟他提起背叛的事情,他都会道歉,不管我怎么骂,他都不会说什么。
现在我提起来,他会说“有意思吗?一直说”,我一开始没反应过来,等确定是他在这么说时,会更加委屈愤怒。
为什么不能说?犯错的人是他,哪怕我骂他一辈子都是应该的。
第二,他回家时间在变晚。他跟我说的是,换工作后,为了获得新领导认可,只得加倍努力。
可是之前他都会在家里加班,现在却经常公司加班,虽然他会给我打视频,确认他是在公司。
还有家里老人催生二胎(双方老人不知道他背叛的事),我也有意再要一个,主要想两个孩子有个伴。
我本以为他会爽快地答应,毕竟他主动回归家庭,更渴望家庭稳固,然而他却说先不要了,理由是他目前工作还不够稳定。
想问姐妹们,怎么看待他这些异常行为?难道又有心思要背叛吗?
-02-
首先,你既然已经选择原谅他,那就不能揪着他的小辫子一直不放,凡事一不爽,就拿背叛的事儿开刀,确实很没意思。
选择继续过,那就选择放下他的过错,即便他是有错在先;
其次,他不想生二胎,可能事业不够稳定,但应该不是主要原因,我觉得最主要原因是,可能他不想和你生,不那么爱你,所以不想和你生;
第三,如果他是有心回归家庭,但是家庭却不温暖,他极有可能不想回去,即便下班了,也会借机远离家。
找个机会,两个人心平气和好好谈谈吧,家是共同经营的,不是单方面的努力。
如果选择一起面对未来,那就放下他的过去,如果没办法放下他的过错,那就选择离婚,而不是三天两头拿过错说事儿。
有些婚姻,原谅一次,可以,如果再犯,就不要给第二次机会了。
你想一下,你如果犯错了,家人原谅你了,但是每次以这个为借口去打击你,要挟你,你会是什么想法?
你要是没法原谅,就离婚,如果原谅了就别提,不然整天以这个为要挟早晚过不下去。
并不是说他没错,只不过原谅是你的选择。
先改变自己吧,如果一直这样下去,提出离婚的就不是你了,是他了。
如果你选择遗忘,不离婚,那就放心里,让它过去,如果你选择离婚,那就趁早,不是说支持你老公背叛,是说原谅不原谅都在于你自己。
原谅,继续好好过,不原谅,分家产带好娃。
不然天天争吵,孩子也会难过,你会变成怨妇,该提离婚就是他了。
还有,你如果有工作,好好工作,多努力;
如果没有,想办法出去工作,二胎不建议,孩子不是捆绑婚姻的工具。
-03-
你选择原谅他是因为觉得自己抓住了他一辈子的把柄吗?你觉得他得永远矮你一头,任你一次次提醒他曾经对不起你,然后对你死心塌地?
醒醒吧,愧疚感可能一直会有,但是一码归一码,随时揭人短处,没人受得了,家里这么窒息,日子还过不过?
再这么继续下去,他就只能承认是他对不起你,然后觉得自己努力了也没办法弥补给你带来的伤害,那么他就只能选择离婚了,离婚才能给你解脱,才能让大家都好过点。
女主嘴上原谅、不离婚,其实心里过不去那个坎,只要心情不好就会提起老公背叛的事,并且觉得骂他一辈子都正常,时间长了男人肯定厌烦,何尝不是相互折磨?
想生二胎,只不过想给孩子一个伴儿,并不是出于很爱老公,有必要生吗?女主觉得自己选择原谅,很伟大,然后看心情指责老公,并且疑神疑鬼,自己肯定也是痛苦的,还不如当初选择放手离婚。
做不到真正原谅,就不要给自己那么大压力,确实也没有几个女人能做到。
谁痛苦谁改变,在你心里,你是原谅你丈夫背叛的恩人,而在你丈夫心里,他是委曲求全为了家庭为了责任感放弃真爱的大好人。
背叛的人,愧疚感会有一点,但是不会太多。
特别是男人,如果你硬气的离婚,离婚以后他过得很惨,他估计会很后悔。
可是如果你不离婚,那他估计心里会不太把你当回事,别拿爱说事,屁股后面一大群追求者的女人,哪个怕离婚?
翻旧账是你自己心里不平衡,你想在道德高地让他永远臣服你,可是对你丈夫而言,他觉得你太不识好歹,他都放弃爱人回来和你过日子了,你居然还要闹,有没搞错?
所以,先把你丈夫心态搞明白,再说事。
想继续过,忍过去,继续过。
过不去这个坎自己经济也独立,赶紧离,趁着年轻,还有大把的机会。
婚姻里,最怕把自己当恩人,祥林嫂其实人人都烦的。
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