写给出轨老公的信

老公写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下，因为我知道还有一个女人也这样称呼你，而且这也许是我最后一次这样喊你了，那天你洗澡我无意间看到你的手机有新消息，这样写在屏幕上，老公两个字格外扎眼眼，瞬间把我扎懵了，我稳了半天神才看清那行字，老公今晚不过来了，这短短八个字个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣，你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了，聊天记录，实在很感人呢？遍布老公老婆，情情爱爱。

你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了，谢谢你让我知道了什么叫字字穿心那晚我一夜没睡，而你在我身边鼾声如雷，第二天女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪，看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你，诶，你是谁？你一愣说以前的一个同事，他比我好很多，我问你看我一眼有点不镇定怎么了？你别瞎猜，我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃，活力四射的男人，我感激他又一次让你活了，你跟她相爱到死。

你不再说话，我们就那么默默地坐着很久，直到我脸上的泪都干了，你看了看表说你得上班了，上午还有个会，我说没什么要解释的吗？你穿上外套背对着我说，晚上再说吧，你不知道那一天我是怎么过的吧，整整一天，我粒米未尽，满脑子都是你对她说的话和我们这些年的生活，你说想跟她相爱到死，可是十年前你也是紧紧抱着我说这辈子只想娶我，

你说她笑起来眯着眼睛，可爱死了，可是过去你也总是说我笑起来天下第一好看，你说和她在一起时，心里都开着花，而和我在一起时，总情不自禁地在想她，这句让我难过，我怎么那么愚蠢？虽然没有看出每天经常在我身边的男人在跟我吃饭睡觉，聊天，散步的时候，心里想的却是另外一个女人，在我满头大汗地做饭吃无巨细地伺候女儿吃喝拉撒拽着拖布擦家里的边边角角的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花，这是真的吗？

我实在不愿相信，我迫切地等你下班，期待你给我一个足以推翻一切的解释，你回来了，面色平静，起码看起来很平静，晚上我哄女儿睡着，出来时，你已经躺在了床上，刷着手机，没有要跟我聊天的意思，我坐在床边，看着你心里五味杂陈，这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度，不搭理，不沟通，不过问，总是我费尽心思地找时机，想办法照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。很多微不足道的小问题，我一个人消化了，尽量不去烦扰你。

所以你大概早习惯了吧？习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭，我开心还是难过。还是难过的要死，你都视而不见，这一次你是不是以为还可以像以往那样？我不问你不说就可以当一切没发生，我看着你，心一寸一寸地冷到了底，

你就算不知道我没吃没睡，哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱，有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女人的床吧，可是在我深陷苦海，痛苦，窒息，拼命挣扎的时候，把我推下水的居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思，这是懦弱无能，

还是自私冷血。你关灯睡了，我抱着被子去了沙发黑暗里传来你的鼾声，我心生绝望，我们就这样沉默着，冷战了八天，我不开口，你也不开口。我睡了八天沙发，其实每天都没睡够三小时，连五岁的女儿都看出不对劲，说，妈妈你好像变老了，你是不是不开心啊？

我勉强笑笑说没有。他心疼地抹抹我的手说，唉，妈妈，你太累了，我眼泪差点掉下来，其实和你一起这十年我一直挺累的，工作以外，家务孩子老人都是我管。你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道，所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点，

所以买菜，做饭，洗衣，洗碗，还房贷，交电费，带老人看病，陪孩子上培训班，这些事我都干了，你觉得一切理所当然，可是你们有没有想过嫁给你之前？我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了，那个十指不染阳春水的姑娘有多爱你才会一脸油烟地给你做饭，抱着整箱的矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净，而十年前的你吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人，

我要花多少精力才让你按时吃饭睡觉，学会保养身体，懂得时尚穿搭，积极去干事业，现在你事业有成，衣着有品，而我双手粗糙，脸上细纹，你大概觉得我配不上你了吧？可是我们本来都不是今天的样子啊，那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以，

可是我给你擦皮鞋。熨衬衫买新款男装把你收拾得漂漂亮亮，利利嗦嗦，然后你就精神抖擞地去跟她约会了，你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想过是我把它打了三遍肥皂泡了两个小时又熨得平平整，你解开裤子上？我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚，也许有所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩，

我不想去，可是女儿在一边欣喜大叫说太好了，我们好久没一起去玩儿了，于是我们开车去了郊区的采摘园，一路上你的手机响了几次，你都直接挂断，到了以后你让我和女儿先下车，说你要处理点工作，我安顿好女儿后，远远看见你在打电话，我走回去，你迅速挂了电话，我说就这一会儿都不能忍吗？你瞪我一眼，说话别那么难听，拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？我压抑太久的愤怒，涌起来，和你激烈争吵，你说你这些年多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑，我说这就是你出轨的理由吗？你说没什么理由，

你不想给自己辩解，我说那总该有句对不起吧，你气急败坏地说对不起，对不起，对不起行了吧？我也气急败坏说这是什么态度？你说你知道你现在的样子有多丑吗？我下意识地看了眼车子的后视镜也被自己的丑样子吓到了，好心惊，我怎么变得这么丑了？我怎么可以允许自己变这么丑？那是我第二次感到绝望，回去后，我们依然冷战，我尽量好好睡觉，好好吃饭，好好化妆，好好上班，但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁？

常常一下子就觉得心慌意乱，天昏地暗，生无可恋，每次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧地揪成一团，每次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠或者噩梦连连，我们又谈过一次，你说得给你点时间处理和她的感情，我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了，你说怎么了？就生不如死了，我又没说要和你离婚，这句话让我第三次绝望了，彻彻底底的绝望，你如果是完全体会不到我的感受，

虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实的是明白了，你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要那个姑娘一个圆满的收场，却没有想到我和她分享你的每一天都是多么的悲痛欲绝，分秒难熬。你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐，你又没想跟我离婚，我有什么可计较和难过的，这是你的潜台词，可是亲爱的，

现在我想离婚了，这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人对你绝望了，这个一直不遗余力地为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。我这样的女人不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略。老了丑了，忽然发现一切特别不值得，我希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨，而是你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠，自私，懦弱无能，看轻了我们婚姻的真面目，看清了，

我死守在你身边，必将变成的样子，耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言，其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认，毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家里的男主人，我曾以为遮住那个真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满，但是现在皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了，所以我和你就到此为止吧，离婚协议书我写好了，女儿我会带好，请你放心，其实她一直也是在我身边，你陪伴很少，所以离开你，她应该也习惯，

以后你不用硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了，你可以光明正大的那个亲爱的老婆在一起了，不知道你的新家会不会每天窗明几净，一处理整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了，自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季，你的衣服就会自动出现在床上，不知道那个姑娘会不会担心你醉酒，心疼你加班，

全力支持你的事业，遇到问题，想尽办法跟你沟通，自己有麻烦，努力独自化解自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。也许有一天你会发现，所谓一潭死水的家，其实也是一种岁月静好，也是一个女人默默地竭尽全力才成就的，也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼看久了也会毫无感觉，也许当眼前的新人变成旧人。

你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘，今年花盛去年红，可惜明年花更好，知与谁同，也许某天你也会想起我们在一起的点滴幸福，想起我们第一次牵手时，你手心里的汗，想起蜜月旅行时，我们走散了，好不容易找到对方时，欢喜地拥抱，想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话，想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹，滚成一团，当然这都不重要了，万物有命数，我们这一世走到这里，该剧终了，后面还有大半个人生，我们各自另起一行，我想我能过得更好，希望你也是。