王力宏事件完结：怎样有效“报复”出轨爱人？

王力宏的瓜，吃了一周还没完。

前面写了一篇关于这事的分析较受欢迎，大家可点此处查看：李靓蕾再次发布声明：婚姻里除了利益，真的还存在爱情吗？

上次发文后瓜瓜不断、锤锤不息，先给大家回溯一下这几天王力宏事件的进展：男方道歉、女方决定不起诉、女方帮男方好友（陈建州、范玮琪）澄清、陈建州发言、李靓蕾收尾……

黑人陈建州说：“一场家务事发展至今，没有人是赢家，大家都遍体鳞伤”。

这短短的一句话，背后可藏了不少对于婚姻、情感的刻板印象。我们今天就来一个一个聊聊吧。

老规矩，结论先行：

1. 论及“家务事”，本就无“输赢”；

2. 伤虽两人受，出手有先后？

3. 婚姻当事人（李靓蕾）的出发点是报复、是伤害吗？

1. 论及“家务事”，本就无“输赢”。

陈建州说“没有赢家”，也就意味着他认为婚姻这事与输赢有关。

那我们按照这个思路推演下去：

李靓蕾不把这家务事闹到台面上来，她就能“赢”吗？

李靓蕾继续从“好好妻子”做到“完美前妻”， 她就能“赢”吗？

李靓蕾一锤、二锤时，王力宏及“疑似第三者”人等尚且狡辩不止，换做私下解决，她就能“赢”吗？

咱们看看王力宏，也是同理：

王力宏不公开回应，他就能“赢”吗？

王力宏回嘴被嘲，可他要是不辩驳，他就能“赢”吗？

王力宏道歉或者不道歉，他就能“赢”吗？

要在婚姻这事上谈输赢，那就永远只有输没有赢。

说真的，我在咨询工作中，经常会听到来访这样的要求：

“我想在婚姻里站‘高’位，该怎么做呢？“

“我要怎样让对方听我的？”

“我想当家里地位更高的那个。“

“怎么才能不要总是被他‘压过一头’？“

想掌握关系的主动权似乎是人性本能，好像谁都希望自己是感情的“赢家”。

可人在被激起胜负欲时，会动用自己的“竞争脑”而非“合作心理”——不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，一个人必须得输，另一个才能赢。

婚姻不是竞技游戏，身在其中的人越想分出高低，彼此间的爱意就会越快耗尽。

在婚姻里你没有对手，只有队友。要是你把对方当外人一样防备、当敌人一样攻击……你也许能赢得争吵，却失了爱人的心。

要用输赢的尺度丈量感情，谁的婚姻都过不了关：

李靓蕾要是和王力宏不离婚，维系貌合神离的虚假婚姻，两人都是输家；

离婚后若是李靓蕾不发一言，恐怕永远等不来一个道歉；王力宏继续扮演完美人设，自恋型人格障碍愈演愈烈……两人还是输家；

现在一个“身败名裂”，一个在婚姻中荒废的岁月追不回，两人全盘皆输。

要谈“家务事”，本就不能论胜负，否则永远只有两个输家。这一点和李靓蕾爆不爆料，没有多大关系。

2. 伤虽两人受，出手有先后？

我在咨询工作中对接过无数离异夫妻，可以说没有哪一例是一方受尽委屈、另一方全身而退的情况。

没有人结婚是奔着离婚去的，这一点对名人和普通人来说都一样。

有句过时的流行语说：“天道有轮回，苍天饶过谁”非常适用于婚姻关系。

如果不是双方都“遍体鳞伤”，婚姻又怎么会走向消亡？只有一人浑身是伤，另一个却毫发无伤，这样的状况才不正常。

说白了，两个人走到要离婚的地步，没有人能独善其身。

只不过是普通人互相伤害喜欢采用“回合制”——有来有回、你招我一次，我惹你一轮；

而李靓蕾和王力宏是“一把抓”——你方唱罢我登场、你伤到我不堪再伤的地步时，我就一把放大招。

不论采取哪种方式，在破碎的婚姻里，两人受伤的总量基本持平。

而且，不仅是失败婚姻所带来的伤害由两人同受，导致婚姻破裂的责任同样也应双方共担。

我常常会说：一段婚姻是好是坏，它都是夫妻二人共谋的结果。

我的咨询来访往往会认同这一点，然后再回复我说是对方先“动手”。

就拿王力宏夫妻来说，大部分人都认为是王力宏先“不仁”，李靓蕾才“不义”的。

毕竟不论王力宏做过与没做过什么，在两人离婚前李靓蕾一直是把紧了嘴门，严守秘密。再加上一个是四年抱三的辛苦主妇，一个是掌握更多资源的台前偶像——旁人看来很难想象前者会率先挑衅滋事，后者也完全不像是“打不还手”的弱势方。

虽说他俩谁打击在前、谁报复在后我们也许还能看出个端倪。但要深究普通男女在婚姻中谁先使坏、谁后无奈，谁又真能说得清？

是因为男人太不讲究，所以妻子只能发号施令、管的精细？

还是是因为女人要求高、管得多管得细，所以男人才干脆躺平？

是因为男方显得太不争气，所以女方才不得不强势？

还是因为女方太强势，男人才无奈出轨发泄？

是因为男人出轨伤人，女人才无法信任、痛苦折腾？

还是因为女人情绪反复、无法原谅，丈夫才不得不离婚保命？

分清谁先伤人固然重要，因为它“伸张了正义”、给人带来安慰、求个安心。

但对于大多数夫妻来说，互相伤害的先后顺序就像鸡生蛋还是蛋生鸡一样，没有标准答案。

执着于此只会给婚姻带来实际的损坏——两人变得满心报复、把枪口对准爱人，拒绝承认自己那份错误。

是李靓蕾在婚姻中一忍再忍，纵容了王力宏心理问题、滥交的情况愈演愈烈；

是王力宏说离就离避重就轻，才逼得李靓蕾“家丑外扬”、舆论曝光。

一定是两个人共同“出力”，才把婚姻推向了悲剧。

3. 婚姻当事人（李靓蕾）的出发点是报复、是伤害吗？

有人说陈建州早不出声晚不出声，现在突然站在道德制高点出来发话，还不是因为李靓蕾帮他们夫妻澄清，他才跑出来得瑟。

我在网上也看到许多声音说他们不会相信这对夫妇，因为他们是王力宏的朋友，不可能公正发言，一定会站在他那边帮他说话。

当我们评判是非的时候，自然而然就会质疑当事人的出发点。

就像现在许多对于李靓蕾的揣测一样：

有人说她心机颇深，做一场戏不就是为钱？

她说是要一个道歉，其实不就是为了报复？

如果她真是贤妻良母，怎么会毁掉孩子的爸爸？

这些质疑，李靓蕾在最后的“收尾声明”中都有提到，我先把原文放在这里。

你有没有想过，她也许不曾想伤害对方，她只是想要一句道歉，一个公道？

当然，人总会为自己说话，但她也有可能真的在“实话实说”——“我不为钱只为道歉”已经成为了一种信念，她个人认定自己就是这么想的。

一个人的主观臆断很难被推翻。我们既不易说服李靓蕾她心里多少也有图财的想法，也很难让看官相信对于有些人来说，最重要的也许真的不是钱。

其实客观来说，我相信在绝大部分情况下，人很难做到只看利益，不讲感情。

李靓蕾选择用“杀敌一千，自损五百”的方式寻求她心中的“正义”，出发点也不会如此单一。

写小作文爆料的背后大概有发泄、有报复、有求财，更有要一句“对不起”。

可有时发泄和报复是因为对对方还有爱，有时争夺钱财也只更像是为了争一口气，谋求属于自己的公理道义。

这其中的利害关系、这些情绪究竟是怎样的配比，恐怕连她自己也说不清。

把一个人内心打得各种小算盘一样样列出来，恐怕没几个人经得起推敲。

而我们无法验证人心，所以我们能给的也只能是在吃瓜的时候回归理性——多一些同理心、不做“道德洁癖”、不要求他人毫无私心。

不过我在多年的咨询工作中发现：阵仗闹得最大的人，往往要的最少。

很多强势的女性实则嘴硬心软，在婚姻中一边言语“嫌弃”丈夫，一边默默付出，把婚姻坚守到底；

有些在事业上极其成功，总装作自己不需要爱情的来访，咨询师的一句理解就会让她泣不成声。

李靓蕾颠覆前夫的事业，但一句语焉不详的道歉就能让她收手。

一个人表现得越是坚强放肆、不顾一切，就越是说明他们心中的柔软之处不常被看到；他们想要的东西，也远比别人以为的更少。

好了，经过李靓蕾本人盖章，他们离婚这事应该也落下帷幕了。

通常来讲，名人富豪的生活轶事，鲜少能为常人借鉴。不管是他们的财力还是生活方式都离我们太远太远，个中故事也不是我们能够想象的。

但论及婚姻，我们会发现在情感上人类都有许多共通之处，所以我们总能从别人的故事中汲取教训、吸收营养。

在他们这对夫妻大战中，我想分享给大家的事情基本也说清楚了。

希望你别把婚姻当作战场，在感情中不主动伤人，也不过度纵容忍让；

期待你理解发泄和报复的副作用，学会宽容对待自己、健康引导对方。