夫妻多年却无话可说：没有共情力的婚姻注定不会长久

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一直搞不懂《新还珠》中乾隆为什么会喜欢令妃而对皇后很厌恶呢？

按理说皇后长得也不比令妃差，家世也不比令妃低，学问也不错，而且她也为乾隆生了儿子，怎么看都是个优秀的人物，怎么就这么不受乾隆的待见呢？

年少时不懂乾隆的心情，等到自己有了伴侣时，终于找到了乾隆为啥会对两个媳妇如此差别对待的原因。

小燕子受伤进宫那会，乾隆看到自己的信物，就认定小燕子是他遗落在民间的女儿，所以对小燕子的身份深信不疑。

令妃看到乾隆这么确定，感知到乾隆“认女儿”的迫切，体会的乾隆那份急于“宣泄”的父爱，就放下自己的疑虑，“拍马屁”似的说道“怪不得觉得这个姑娘好面善，原来是跟皇上长得像。”一席话说得乾隆哈哈大笑，心里十分受用。

皇后则是非常“理智 ”的说：这姑娘来历不简单，还吐槽乾隆是看见美女就走不动道的“老毛病'”又犯了，最后酸酸的说乾隆对自己是“红颜未老恩先断。”

这么多集看下来，无论乾隆想要做点什么事，皇后总有理由去反驳他、泼他冷水，动不动就“忠言逆耳”的讲道理。

反观令妃对乾隆而言更像是个好的倾听者，不仅能设身处地体验乾隆的处境，而且还能感受乾隆的情绪，对于乾隆丰富的情感能给予充分理解力，能跟乾隆很好的共情。所以有什么事乾隆都愿意跟令妃聊聊，因为他能在令妃那里得到自己想要的安慰。

人都是趋利避害的动物，喜欢和理解自己能让自己感到舒服的人待在一起。没有人愿意和一个整天跟自己讲道理，摆架子的人相处，夫妻之间更是如此。

不是有句话说：“低情商的人才会讲道理，高情商的人一般都懂共情。”

2、什么是共情

共情是心理学上的专属名词，它讲的是咨询师在与求助者沟通过的程中，能够站在求助者的位置上，去体验他的情感和思维。尽最大努力和求助者统一战线，增加求助者对咨询师的信任，从而达到帮求助者解决问题的目的。

这个概念最开始是由人本主义创始人罗杰斯提出的，它又被翻译为移情、同感、同理心、投情等，是指拥有体验别人内心世界的能力。

书上曾看到一个故事：一个两岁的孩子突然趴到地上无缘无故的大哭。这时他的妈妈没有忙着去哄他或呵斥他，而是直接像儿子那样趴在地上，把自己的头和儿子的头放在同一水平线上，鼻子碰触到儿子的鼻子。

让人感到神奇的是，妈妈这样做后，孩子慢慢止住了哭声，打闹的动作也慢慢停止。孩子把哭得小脸靠在地板上，与此同时他的妈妈也把脸靠在地板上，他们又这样呆了两三分钟，最后孩子站了起来，妈妈也站了起来。

这时孩子的情绪已经变得非常平稳，神态也非常温和，丝毫看不出来他的前几分钟还在大喊大叫的发脾气。

这位妈妈把自己放到两岁孩子的状态去理解和体会孩子需求，从而跟孩子实现共情，让孩子感觉到来自母亲的温柔和爱，正是这种尊重和平等对待的做法，才使孩子的情绪如此快的平稳下来。

这就是共情的魔力，共情不是毫无原则的妥协和迁就他人，而是将心比心的陪伴和理解。

正如一位作者所说：“在一段关系中，很多时候我们缺的不是爱，而是能够理解爱的共情能力。”

3、“共情”的重要性

爱情和共情一样重要，甚至有时共情还要略胜一筹，没有爱情的婚姻或许还能维持，但缺少共情的婚姻一定不会长久。

当辛苦工作一天，下班后又挤一个多小时地铁的妻子回到家后，跟丈夫抱怨工作辛苦、地铁上拥挤，这时丈夫的回答关乎家庭的幸福。

没有共情力的丈夫会说：“就你事情多，别家的老婆也上班，也没见人家像你那么娇气。”

而有共情力的丈夫会说：“老婆辛苦了，你为了这个家付出这么多，赶明儿老公买辆车，专程接你上下班。”

一样是说话，前者会瞬间让妻子怒火上头，家庭大战一触即发；后者会让妻子身心舒缓，保证家庭和睦、幸福；由此可见，共情力确实是让婚姻美满的一项重要技巧。

电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡没有波澜的生活。在一次巧合下，妻子遇见了一位年轻男人。

第一次见面时这个年轻男人细心的为她包扎好了伤口，并周到的嘱咐她注意事项。妻子回到家时，把自己受伤的事情和遇见年轻男人的经过都坦诚的告诉了自己的丈夫，想借此博得丈夫的关注，谁料丈夫并没有体会到妻子这种心情，只是冷淡的回了一句：找时间去感谢年轻男人。

在丈夫那里没有得到的柔情和陪伴却在一个素昧平生的男人身上找到了，于是她和那个年轻男人便有了第二次第三次见面。

在儿子面前他们是一对恩爱有加的夫妻，私底下丈夫却连妻子在做什么都不关心，这场失去柔情还要装和谐婚姻让女人感到非常难熬。于是她就更加频繁的和年轻男人见面，贪婪的汲取着冷漠婚姻外的那一点温暖。

终于察觉到妻子不对劲的丈夫，本可以跟妻子沟通，但是11年的婚姻生活，却让他忘了怎么跟妻子开口谈心。于是他便调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。

在自首前夕他和妻子坐在车里互诉衷肠，这才发现他们最爱的还是彼此，只是不知什么时候他们对彼此的共情能力出现了问题。

有人说：“共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。”电影里的两个人就是因为没办法夫妻共情，所以他们的婚姻濒临解体，甚至因此酿成无法挽回的大祸。

4、 “共情”不难，只要做到这三点

很多人一听“共情”是心理学上的名词都对它望而生畏，大呼说：我就是粗人一个，哪懂什么心理学。

其实书上曾说过：共情是人类根源于基因的一种天赋，共情并不是一种情绪，也不是一种感受，而是人类与生俱来的一种能力。 所以只要有心，每个人都会变成具有“共情力的高手”，成为生活中的“高情商”。

学会倾听

每个人都有被倾听和被理解的需求，所以在共情中学会倾听就变得很重要。

共情倾听最主要的要求之一，就是要求倾听者不要以自我为中心，而是要全心的投入倾诉者经历中。面对倾诉者要耐心的去倾听他所要表达的意思，因为只有充分的感知他现在的状态和心情，才能更好的站在他的角度上去看待问题，从而实现共情。

掌握“复述”

丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在作品《共情沟通》提到：“复述是个简便易行的方法，但往往能带来不俗的效果。”

顾名思义，复述就是把你听到的话再重新组织一下，用自己的语言说出来。复述最大的优势，就是能改变我们日常习惯的对话节奏 ，给倾听者和倾诉者协调同步的机会。

同时也能让倾听者理清思路找出谈话的重点，更能让倾诉者感觉到自己被重视和在意，从而对倾听者更加信任。

懂得尊重

尊重对方的感情和意愿，允许别人和你不一样，不要任由自己站在道德的制高点上去评价对方。即使对方诉说的是一个在你看来比较“幼稚”的苦恼，你也应该用善意的语言和行为去接纳他的观点，而不是嘲笑和讽刺。