婆媳心理学｜昨晚见证了一场不普通的婆媳矛盾！

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昨天大半夜在网上看到一个男人的诉苦，我怀着同情的心理点开了文章。

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但没想到，当我看到评论区一波又一波评论和分析，不得不佩服网友们的优秀。

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短短一个小时，大量知心网友们毫不吝啬展露自己的才华，详细分析拆解了男人的婚姻生活，婆媳关系，让大家看到了事情一波又一波的真相。

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男方诉苦意思如下：

男方和老婆谈恋爱四年，感情一直很好，但等他结婚后，他妈妈来他家照顾他们，从此婆媳矛盾就出现了。

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看起来是不是很普通的婆媳矛盾剧情？

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但完全不是！！！

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男方大吐苦水，洋洋洒洒几千个字，字里行间都透露着：

他老婆问题很大，到了要看心理医生的地步，他妈妈还哭了一整晚，而他爸义正严辞骂他不孝…他真的很苦恼，于是就来求助网友，他到底怎么办才好……

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于是，网上五十几万的浏览量，上百个评论，就像炸弹一样，一下子被炸出来了……

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我们先来看看男方是怎么描述她的婆媳矛盾。

注意：（他的文章较长，所以引用网友的评论总结了三大点，以下加粗字是重点）

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1、妈妈VS老婆的特点

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妈妈：

优点：绝对的贤妻良母、厨艺好、里里外外都打理得很好。

缺点：有点小洁癖

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总结：

妈妈是贤妻良母，天下最棒！缺点是有点，可以忽略不计！

可以理解为：妈妈只把温柔给了儿子，而把严厉都给了媳妇儿，大展长辈威风！

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老婆：

优点：虽然老婆有在改变，个人感觉还不错，但是我妈的要求比较高。我老婆就受不了……虽然……但是…

缺点：被宠的比较多、心眼比较小。

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总结：

“还不错”意思是优点可以忽略不计！“但是”后面才是重点。

老婆娇生惯养，心眼“比较小”意思是，再小可能就要打他自己脸，小心眼的人居然被他看上了。

是不是他老婆被他娶了，还要谢天谢地！

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2、妈妈VS老婆做的事情

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对于妈妈做的事情：

“我妈只是经常唠叨一下，毕竟我妈是长辈…”“我妈只是希望老婆会做家务，把我照顾好…”

.我妈只是想照顾一下我们，帮我们做做饭打扫卫生而已……

总结：

一下子用了三个“只是”，看他一句句轻飘飘的话，“我妈只是唠叨一下”，我们是否可以理解为：他妈妈“经常”唠叨儿媳是事实，而他自己觉得唠叨不到他头上，所以也就是“只是”“一下”的事情，想以此洗脑让他老婆忍忍！

“把我照顾好”，他认为妈妈那么用心教老婆，他老婆就应该认真学，然后伺候好这个大老爷们儿！

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对于老婆的反应：

“我老婆她就受不了唠叨，特别委屈。”

“其实我觉得我妈就是随便说说，但我老婆听了就很在意……”

总结：

经常被唠叨了，还不能委屈吗？

随便说说？对于老婆而言，他妈妈随便的话不是柔言絮语，而是一次次戳人心痛的精神暴力。

要是换成老丈人天天在家唠叨男方试试：

“今天上班有认真干活吗？”“什么？又被老板骂了？”“这么大了还不会和领导打交道吗？”“工资这么低以后怎么养小孩啊？”“工作什么时候升职啊？”“女儿我从小宠到大，嫁给你怎么还要给你洗衣做饭？连一个保姆也请不起，没出息。”……

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男方听完会是什么感受？

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总结：

男方根本没有换位思考，感同身受！

“毕竟”两字就像黄山和泰山，“长辈”两字就像五指山，意思是做他家媳妇就得被压制着，受罪呗？

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3、妈妈哭了vs老婆哭了

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对于妈妈哭了：

“妈妈哭了一晚上，她向爸爸诉苦，爸爸把我说了一顿，骂我不孝，我因此内疚了好几天…”

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总结：

像不像古装剧争宠？一哭二闹三上d的戏码，真的是信手拈来，炉火纯青……比小鲜肉的戏好看多了，怪不得男方那么容易就被抓住了情绪，记在了心里好几天…

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对于老婆哭了：

“因为她的原生家庭，父母很宠着她，她一直生活地很自由。”

“房子是妈妈全款买的，妈妈来住几天又怎么了……”

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总结：

原生家庭？被宠坏了？结婚前四年相处是个屁吗？脑子坏了才求的婚吗？老婆哭，他觉得是作，真是一点儿办法和内疚都没有啊！

“全款”像是妈妈买房对老婆的恩赐。

“又怎么了”好像他老婆不懂得感恩，又无理取闹！

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最后男方还要来一句：有矛盾是老婆问题，所以她想带老婆看心理医生！

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你看看这是人话吗？？？

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大家有看过话剧《雷雨》里的繁漪吗？周朴园说:“太太该吃药了。”太太为什么该吃药？她是被这个沉闷、封建的家庭逼疯了！周朴园是一个伪善和冷酷的人，一旦有对他名誉、地位、利益构成危险的情况下，他就会露出伪善的面具，忘掉感情。他不会想着怎么改变，而是让女人吃药治病。

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所以，如今似曾相似的这一幕，又出现了，不经让人怀疑：

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也许他想带她老婆去看心理医生，也不是为了真正帮助老婆，而是为了借专业学者之口来说服老婆接受他妈妈居住。

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也不难看出，至始至终，他妈妈的所有行为都是为了儿子，而不是为了媳妇。而他放任母亲发号施令，让老婆学会做事，也都是为了伺候他自己。

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这场矛盾的最终受益者都是他自己，他是个自私自利的人！

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因此，网上一片舆论导向，都是指责男方，指责妈妈强势，出现了很多建议：

有人说：男方典型妈宝男，赶紧离婚吧！有人说：男方和他妈妈才需要看心理医生！有人说：女方也是有钱人家，自己买套房何必寄人篱下！

…….

同时，网上又突然冒出一波丈母娘，气势汹汹，隔着屏幕都感觉男方一家被啪啪扇脸：

作为女孩子的妈妈，我想告诉你妈：你用不着对我女儿指指点点！你要是觉得家里卫生不好，可以抱怨你儿子，可以自己收拾！你要是嫌弃我女儿不会做饭，就教你儿子做，别把自己饿死！怎么我女儿嫁过去，你儿子就残疾了？就生活不能自理了？你看得惯，就看！看不惯就走人！我姑娘不是来伺候你儿子的！你要再叨叨逼叨叨逼，我不介意我女儿回来，带着孩子。我热烈欢迎！！！……

“女婿，你爸不搭理你妈，所以你妈就来欺负我女儿吗？你还帮腔做事，是不是你应该先去做心理咨询。让自己强大起来，抵挡住你母亲无孔不入的纠缠和歪理，成为一个男子汉。而不是让我女儿替你受罪。”

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还有迫不及待保护女儿的父母：

“我有个女儿，以后嫁人房子我们买得起，孩子我们也带得动，有考虑的小伙儿吗？”

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有人说，“忠、义、仁、孝”这四个字，他一个都没有做到：

不忠：他忘了结婚誓词，没有尊敬她的合理想法；

不义：他在婆媳问题上当了逃兵，他应该积极开解，而不是觉得老婆有问题；

不仁：爸爸帮着妈妈说话，他却不知道帮老婆说话；

不孝：婚后，妈妈控制占有他，他却很享受妈妈的宠爱，而他看待老婆爸妈宠女儿就认为是原生家庭，过度宠溺，他这种行为被称之为愚孝！

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所以，本来男方是想求助解决自己的苦恼，结果就变成了大家对他和他妈妈的抨击。问题还没解决，还惹出了一堆问题！

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那么，他们家婆媳矛盾的真相真的就是这样了吗？

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之后，有一个评论让人眼前一亮。

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它一下子改变了网上对男方和他妈妈的矛头指向，推翻了其他人“婆媳矛盾“的种种理论分析，通过一个小细节，从另一个角度作了分析。

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似乎道出了“真相”背后的真相！

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这个评论的意思是说：

要解决这个问题，核心不在男方、不在妈妈，更不可能在他老婆那里，而是男方的这段话上：

“我爸平时和我妈沟通比较少，几十年来，工作很忙，我爸不爱理她，有时候我也很心疼我妈。那天我说了几句我妈，结果我妈哭了一晚上，这事还是我爸告诉我的，我爸说我不孝。”

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所以，也就是说，男方对于老婆受委屈还是出了手的，但没有用。而真正的问题出在了他爸爸身上。

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1、他爸妈的婚姻可能早就出了问题，爸爸能几十年工作忙不见面，可能只是一个借口。

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2、他妈妈哭了一晚上，他爸爸难道没有安慰一下吗？也许，妈妈的伤心正是因为，自己的委屈老公看不到！而女人是感性动物，需要精神寄托，妈妈得不到爸爸的关心，自然就转移到了子女身上。

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3、高潮就是，最后他爸爸义正严辞地说他不孝，一下子把锅甩地干干净净！

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所以，事情的真相就变成：妈妈丧偶式婚姻才是矛盾的导火索！

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男方以为问题出在老婆身上；

老婆以为问题出在婆婆身上；

婆婆也没有意识到问题出在自己老公身上；

婆婆老公更没有意识到问题出在自己身上。

于是认为，老婆是无辜的，妈妈更无辜。最终问题在于他爸爸。

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看到这里，不知道你是怎么看待这场不普通的婆媳矛盾之争呢？

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有一种观点：健康的家庭，夫妻关系应该要大于亲子关系，夫妻幸福孩子才会幸福！

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唯有爱人是那个陪伴我们走完一生的人，当父母老去，当孩子离开组建新家，虽然会伤感，但我们更多的应该是喜悦，因为孩子找到了自己的真爱，甚至会比你更爱孩子。作为父母，此时应该学会放手，让孩子从父母爱情那里学得如何承担婚姻中的责任，如何爱彼此，而不是占有的爱和不负责任的爱！

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在《圣经》里关于婚姻，是这样讲的：

人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。

夫妻一旦结婚，就组成一个亲密的小团体，共同承担风雨，并不依赖外援。

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妈妈丧偶式婚姻是矛盾的导火索。因为爸爸没有承担应尽的责任，妈妈没有处理好夫妻关系，如今让孩子也学不会承担和维护妻子的尊严和感受，婚姻生活因此一地鸡毛！

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那么还能挽救困局吗？

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作为当事人男方，作为子女，如何努力，才能促进父母关系，从而缓和婆媳矛盾，哪怕一点点？

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1、让妈妈不做保姆，而是享受自己的生活！

妈妈一直全职在家不工作，她从小照顾子女，孩子突然结婚远离了她，她一下子闲下来了，就会容易产生了类似于退休的焦虑症。

所以，别说什么操劳一辈子习惯了。她这个年龄应该要享受自己的生活了，跳跳广场舞，和小姐妹们旅游放松，缓解焦虑。别生活里都是子女！

小年轻都喜欢出去玩，让老人天天围着子女身边就是孝顺她吗？她这是又跑来做保姆来了。所以一定要转移妈妈的注意力，让妈妈享受自己的快乐吧！

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2、妈妈多和爸爸处好关系，少在子女家操心。

因为爸爸很少关心妈妈，面对丧偶式婚姻，他妈妈撑到现在也真的不容易啊！

但即便如此，妈妈的爱也不能越线！

另外，两代人的消费和生活观念都不一样，能不住子女家就不住，更别说一住就是半个月了。和子女之间可以假期走动，或者视频电话，等到两家关系缓和再多走动也不迟。

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3、结婚后要赶紧从儿子角色转到丈夫角色！

结了婚以后男人总会说，我妈养大我不容易，要对我妈好点，又会有多少男人对妈说：妈，我老婆离开父母一个人来到我家不容易，你要好好地对她。所以，男方要尽快从儿子角色转变成丈夫角色，要尽到丈夫的责任，要维护妻子，等有了孩子还要尽到父母的责任！否则哪怕离婚换一个人，恐怕也依然会面临婆媳矛盾！

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4、男方自己分担部分家务！

幼儿园老师都教过：自己的事情自己做！！！怎么反而大人常常觉得别人为我洗衣做饭就理所因当了呢？洗碗洗衣做饭简单的事都让妈妈做，还怪老婆不会做？丈母娘没怪你没照顾好她女儿已经很不错了！

哪天开始，男方自己开始承担家务，说不定矛盾就消失了一半了！

如果不想以后孩子出生矛盾更多，那我们就从现在开始好好改变自己吧！

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5、不能张口闭口提房子

结婚买房真的太正常不过了！比如，北上广深买个房动辄就是几百万，但在婚姻里，谁也不应该动不动就拿房子说事儿，除非两个人婚姻到尽头了。不要觉得买个房哪方就欠另一方一辈子了似的！女方家那么宠，想必也不缺钱！现在离婚率那么高，想必大家都是明白人！

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最后想说，

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也许，男方真正需要的是经历一场丈母娘的历练，才能真切体会妻子的心情。

也许父亲在看到子女失去幸福后，才能真正体会妻子的渴望关爱的感受。

也许，所有的事情都需要感同身受之后，才能站在对方角度进行深入思考。

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我是莫小花～～^_^喜欢就关注我吧～～

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