对父母公婆最好的感恩，请把晚年还给他们！

作者：红衫倩影

感恩节，朋友圈里到处都充满着母慈子孝，和乐融融。这本该是件好事。但是，却不知道为什么，内心却有一种莫名的伤痛……

据不完全统计，自从有了二胎政策，80%的年轻人几乎都把孩子交给了老人接送、喂养、看管；其中小学校门口在接送孩子的候接区有70%的老人在门外进行着每天来回八趟的接送，20%的托管接送，10%的年轻父母接送；甚则，有30%的老人手中抱着，或者推车放着亦或手牵着一个小的。爷爷奶奶或外公外婆的比例是各占50%；大多老人的平均年龄在60岁左右；也偶有65岁以上老人前往……

当我们记者采访前来接送的老人，无一不是一把鼻涕一把泪的辛酸，以下对话来自记者采访笔录：

一位手中抱着约模4个月婴儿的老人告诉我们：她是奶奶，第天和老伴早出晚归一天八趟地接送孩子。这二胎才刚落地不久，父母就早出晚归的上班了。早上七点钟就出门，晚上工作到七八点到家。两老年纪大了，抱不动小的，就得轮流出来抱人，刚刚前脚接完人，后脚还得买菜、做饭。家里大大小小几乎都是倒贴钱。但有的时候，即使如此，媳妇有时候也会责怪他们没带好孩子。比如有时感冒了、摔倒了。怎么样都是做人难。有的时候自己想回趟老家，出去散下心想都不敢想。

另一位是怀里抱着1岁半孩子的外婆，她告诉我们，小孩子不敢放下来，一放下来就容易摔跤，一摔跤，她作外婆的就有责任了，回家也不好和女婿交待。所以，即使明明知道孩子会走路，她也得抱着，生怕摔到哪、碰到哪。家里里里外外都靠她一个人管接送，小的吃喝。回家还要买饭做菜。家里女儿女婿也是早出晚归的，每天的生活就像打仗一样。自己还不敢生个病，不然得耽误自己女儿请假、扣工资什么的。

网络经常爆光关于婆媳带孩子的话题。起因是一位媳妇想让婆婆从老家回来给她带二胎，而婆婆身体不好不想过来，媳妇却满脸地不高兴。甚则出现：你不给我带孩子我不给你养老为话题来趁热度。

更有甚者，总是在聊天的时候听到很多媳妇对于婆婆的抱怨：”想当年，我坐月子的时候，我婆婆可是一天都没有来帮过。孩子都是我一个人辛苦带大的。想想真是心酸！“

小编在这里忍不住问一声：”凭什么婆婆有义务给你带孩子呢？在结婚之前，如果不是你老公，你们不过就是两个形同陌路的陌生人。但即使见了面，你也得有礼貌的喊一声叔叔、阿姨。老人给你带孩子那是你的福气，不给你带也是正常。为什么要用你所谓的义务来道德绑架你公婆的晚年？“

前几年，还听说一更为震惊的一件事情：话说一个六岁的孩子，从小是外公外婆带大，因为一次外婆的午睡，孩子从家里窗户失足坠亡，女婿以老人看护不当为由将丈人丈母娘告上了法庭。后来，接着就发生一系列媳妇将公婆因为看护不当告上法庭等种种事件层出不穷。

原本，老人帮您看护孩子，就光月嫂、育婴师的一个月至少5000的工资省了，自己的生活圈没有了，一丁一点帮你把孩子拉扯大，就因为一次失误，可能是身心疲劳，也许是体力不支，却造成了如此的局面？这一切，难道做父母的你们，一丁点的责任都没有吗？你们这么牛逼，怎么不自己要么请月嫂，要么自己带呢？

尤其是带孩子的头三年，第一年老人几乎是晚上没有觉睡不说，白天得不离人抱着、看着。一不小心可能孩子就从床上翻了下来，又或者不小心捡了个东西往嘴里塞，更甚者，被尖锐物体伤到。腰酸背痛不说，做媳妇的没有几个可以真正去体会和理解公婆的辛酸，即使你再劳心劳力地给她们带娃，她心里依然觉得你的育儿方法不科学，你的观念守旧，你的生活习惯不一致。孩子嘛到了长大，不管你带得再亲，永远还是亲自己的爸爸妈妈，不怕你付出多少。甚至常常好心还要承担责任。而做外公外婆的更甚则，有的邻居还会直接对外公外婆说：”又不是和你们家姓，凭什么你们带娃？“作为外公外婆带娃这块虽然不需要面对婆媳关系，但是也是有很大一部分责任的。比如万一孩子摔到或是病了，和女婿也是不好交待的。

第二年老人还不得闲着，得时时刻刻拉着孩子学走路，生怕摔着、碰着；第三年孩子会跑了，你还得注意交通安全问题，家里的插座、煤气、火、电要注意。出门带孩子还得留个神，前不久，XX地区一老人带孙子，却被人贩子拐跑了，一家人都疯了。最复杂的是老人当事者的心情。如果再次遇上自己的家人控告自己看护不力，又有谁在乎她们点滴的付出和理解她们一时的大意？在他们那个天下无贼的年代，无法理解为什么现在的孩子不能出门放养，为什么孩子不能去踩下水道引擎盖，为什么家里阳台必须安装防护栏……

最近，网络又出现了老人抱着孙子跳楼自杀的案件，原因是带孩子太辛苦、太累又封闭，责任心又大，压力又大，关键吃力不讨好的情况，自己没有社交圈、朋友圈，自己空间的时候，还要引来女婿或儿媳的不满和不理解。老人抑郁症在如今已经不再是新鲜的代名词。

当然，也有些老人非常乐意享受这种婆媳同处，翁婿同处的模式，但是相处久了，才明白彼此空间的不自由及生活方式、观念、习惯的不一致。常常家里战火四起，不是明争暗斗，就是冷战到底。最后，对孩子的成长及心理健康也极为不利。老人们抱怨着自己身体吃不消，没有自由，甚至得不到理解。真的是带工资的高级保姆。年轻人又抱怨老人上厕所不冲水，说话不好听，进主卧不敲门，影响夫妻生活……种种系列矛盾。

说到底，就是年轻人自己骨子里的不独立和从小的娇惯。甚至理直气壮地认为，老人给你带孩子是多么天经地义的事情。他们甚至认为，老人不带，那就是和我们有矛盾，或者是太自私。

常常我们在医院里看到这样的一组情况，老年人这边打着点滴、挂着输液瓶，那里边看着时间边加速着输液速度，护士小姐不停地和老人说：“阿姨，您年纪大了，不可以滴这么快的速度啊。”

可是老人无奈地叹了口气说：“唉，不行啊，我孙子还有十分钟下课，我要赶去接人啊，再不快点就来不急了。”

真的，现在的老年人，连生个病的时间都没有。转眼一想，当他们在年轻的时候，忙碌完了自己的孩子，在老年人年轻的时代，大多自己的孩子都是自己带的。没有几个是会有公婆或者爸妈来帮忙的。以前的老人们都是兄弟姐妹众多，父母公婆根本是不会管这档子事情的。好不容易熬到自己的儿女们大了，刚想给自己报个广场舞，上个老年大学或者兼职去站个药店、做个服务员什么的，找点人生的乐趣，儿媳或女儿们就挺着大肚子打来电话说：“快，快把你们那工作辞了，帮我带孩子啊……”

这一切，说得是这么的心直口快，干脆利落，没有任何的商量的余地。当老人们，一边遗憾着辞去自己的交际圈、工作，背井离乡的来到儿媳妇家、女婿家，可是换来的是婆媳长久不息的矛盾或者丈母娘和女婿之间相处的不和谐。任何时候，只要她们一句：“又不是我让你来的，我可没想你们来帮我。是我老婆/老公想你们来的！”老人们不得不带上所有的行囊，又回到自己的家乡。没有任何的挽留和感谢……

是的，在当今中国最为不合理的地方，就是现在的年轻人，把老人的一切都视为理所应当。他们认为：“父母理所应当来我们家支援我老婆，理所应当帮助我。理所应当给我带孩子，理所应当给我时间去赚钱。……”

却从来没有年轻人主动去给老年人主动说：“爸妈，孩子不需要您们来照顾，我们自己可以应付。”或者主动地去给老年人报个旅行团，节假日给老人送去一束花，在老人需要陪伴的时候，不以让老人看护孩子的目的好好的给父母谈谈现在有趣事，给老人一起回忆曾经的时光，听她们诉说她们那个年代的苦和乐……

也许，大多的年轻人一定会说：“我要赚钱啊，我总要工作吧！年轻人不工作难道要老人来养啊？”尤其大多数的女性总不愿意为家庭牺牲哪怕一丁点，或者你可以找人事调换个更利于方便照顾孩子的工作，亦或选择优先于家庭的工作。她们认为这样的选择一定会让自己输掉人生，甚至没有安全感。可是，她们却忘了，在她们的不愿退让的身后，是自己的父母忍受着巨大的责任和艰难，要面对女婿的脸色和身体的不支倒贴着钱在帮你看护着你的孩子。在她们不愿退让的身后，是自己的公婆忍受着你的指手划脚及夫妻争吵时不可避免的矛盾在帮你们倒贴着钱还打着工帮你看着孩子……

说实话，在这个世界上，你的孩子，不是因为和谁姓就该必须由哪方父母负责，或者用你的甜言蜜语哄着你的公婆前来帮你带孩子。孩子是你们夫妻自己要生的，做为女性，一个主导家庭重要因素的你，必须得做出为孩子最大的让步。孩子在长大后，谁也不属于，孩子只属于孩子们自己。他们也是一个独立的个体，包括你也是。孩子是你怀的，你生的，你就必须对你孩子的养育负责。如果你有能力赚到钱，那就自己请个保姆照看孩子；如果你有强大的人脉网，那就换一个轻松方便照顾孩子的工作自己带好孩子；如果你觉得老人带孩子不科学不合理，自己又没有时间照顾，那么麻烦你们闭上你们一大堆挑刺的心。也尽量不要去做周末父母，不要等孩子生病、发烧什么都不知道，也不要去养成让孩子从小生活在你们三口之家永远不能独立出小家庭的状态。

对父母公婆最好的感恩，并不是你们对他们在感恩节发多少好听的话在朋友圈，在群里，也不是他们在给你带孩子的时候，说多少甜言蜜语，说什么孝顺与否。而是当有一天，你可以主动站出来，对你的父母、公婆说：你自己可以搞定一切，把晚年还给她们！在这样没有人给你带孩子的状态，你还能和父母、公婆道一声感谢和珍重。这才是真正意义上对父母公婆的基本孝顺和礼仪。

说穿了，为什么中国孩子独立性和社交性和国外孩子比相差太大，原因在于，年轻父母大多自己不独立，永远处在自己都无法断奶的情况。拖着自己父母公婆帮你带孩子，三代同堂。等到孩子八岁，她们还居然敢很淡定地告诉别人：“我家孩子月子很好带的，不哭不闹，晚上也不起来的。”“两个孩子很好搞定的，越大越好带好吧。”真的小编想问一句：你们有真正带过自己的孩子么？你们知道自己的孩子几岁换牙，几岁学会走路，几岁开始叫爸爸妈妈？又几岁开始有了叛逆？

也许，现在你甚至觉得这有什么呀，大多中国的家庭不都是这样吗？可是突然有一天，当孩子已经长到和你一样高，当你的父母公婆渐渐老去，当有一天，你自己的父母、公婆躺在床上不能动弹的时候，你不会给老人换尿不湿，你不知道如何去给老人去洗澡，去清洗粪便。然后叫你的孩子来帮忙，你的孩子来一句：“关我屁事，反正我不是你带大的，你没权指挥我。”

当你在你年轻的时候，连自己的孩子都没有照料过，你和你的爱人都没有独立经历过小家庭的独立和断奶，永远在自己父母的照料中成长，你拿什么敢保证，你可以去照顾好老年人瘫痪在床的日子，你可以去管好那些个从小都没有自己亲手管教过的孩子？

等到有一天，你从中年迈入老年，你去回忆你这一生，你对自己的父母公婆又做过了什么？在他们骨灰入土的一瞬间，你除了可以回忆，他们给你带娃，操持家务的日子，你还曾经为你的父母公婆留过晚年的空间和乐趣？

现在还有多少年轻人，有在平安夜还记得给自己的父母公婆寄上一束花，一个苹果？有记得在重要的日子，发个微信给予问候？大多开场都是：“妈，你XX时间有空，帮我过来看下孩子吧！”

现在又有多少老年人，敢对不想带孩子这件事，勇敢说：“NO”！敢对自己的孩子说：“请你们自己独立吧，我想和你爸爸去来一场说走就走的旅行！我想和王阿姨去参加个广场舞比赛！我想回老家陪我们自己的父母走过最后的日子……

您们还记得你父母公婆最喜欢吃的零食是什么？您们还记得你的父母公婆这一生最想实现的个人梦想是什么？您们还记得您的父母公婆最近一次拒绝同学会又是哪一天？

请把晚年还给老人们吧。除了你们这些儿孙，他们也许更想自己养一条狗？更想去认识更多的同龄人，白天相约去散步，夜晚相伴去跳个舞，或者戴着老花镜在家安安静静的看一本书。抬起头，是你们自己独立带着孩子去他们那儿坐坐、看看、聊聊……

这个年代，根本没有说不可能带不来自己孩子的女人们，只有不肯为家庭牺牲的女性。如果你真有才华，你依然可以找到一份即可在家带娃，又可兼职的工作；如果你真有能力本事，你依然可以找到一份相对轻松但可照顾好家庭的工作；如果你真能够赚到钱，你依然可以有能力请得起保姆、月嫂，而解放你的父母、公婆。如果你真的时间才华能力都没有，那么在父母公婆帮你带孩子的时刻，也请记得不要觉得他们是有必要和义务帮你，适时给老人合理安排放假时间，给他们独立的空间和自由。

希望以后的感恩节，未来的朋友圈，不要再以女性多独立，你有多牛逼，你有多孝顺多和谐婆媳关系的字眼来告诉我们你们有多母慈子爱，有多能干出色，但凡建立在占用老人晚年时间给你带孩子的晒独立晒感恩，都是耍流氓！

也请每一位女性记住：对父母公婆最好的感恩，请把晚年还给他们！