结婚,父母希望我生活不为两斗米折腰,给我打了几十万的存款嫁妆

丈夫是经过工作上的同事介绍，本人样子称得上漂亮，大学时期也会有人搭讪，当然美丑没有标准，但至小不属于丑。家境也算是小康，当时父亲的生意正如火如荼，记住这是当时，父母也给予我当时不错的物质（存款与车，至于房子父母已经有几套了，如果是结婚房基本不用担心，但父母觉得我将来可能小两口要商量买哪里喜欢新的就没有给我买，而是存了一笔钱给我，这也是当时。）同时，父母恩爱，比较平常的家庭，没有奇怪的经历，我的工作在政府单位，虽然不是一月几万块，但在当时同年龄人里是最安稳和收入已经达到了当时小城市平均工资以上。性格，这个不好描述，但朋友评价是个活泼开朗的女孩。这，就是我的结婚前条件，在当时，算不上很好，但也不差了。所以，当时挺多热心的同事介绍对象给我（当时大概26岁左右）。当时也就是在这几个同事介绍的男孩间选到了现在的丈夫。

我的丈夫。

我们认识到结婚。在外人看来都感觉比较快。大概就一年内。因为我和他都觉得想结婚。爱情，可能有吧。但并不是很浓烈。但这一年我缺乏对他的了解，而只是培养感情，也缺乏对婚姻的思考，也低估了婚姻，到现在把这段婚姻过成了地狱一般煎熬与痛苦。

我低估了城市家庭与农村家庭的磨合，终于不得不承认我发现他农村家人凤凰男的思维逻辑与我们真的很难同步，他和我虽然是同一个省，但他的家乡是一个要坐车5，6个小时，同时比较贫瘠的乡村，思想比较落后，文化水平普遍高中，丈夫算是当时第一个大学生，乡亲们都以他为骄傲（虽然比较久后也有出了大学生）。这样的环境，农村婆婆普遍都是希望媳妇和儿子什么事情都要听长辈和顺从，然后要会巴拉巴拉贤良淑德吧等等，要会赚钱和持家孝顺。。。总之就是传统。再者丈夫是她的骄傲，我等同于是下嫁，这么好的男人配我，我简直就是掉馅饼感恩吧。好了。就是这样，而我虽然也是农村，但是属于二线城市的城中村，已经和城市小区无疑，基本和城市人没有任何区别，讲求男女平等，互相友爱和相敬如宾，所以就变成一个很严重的婆媳关系。而我低估了婆媳关系，因为父母这一辈，我奶奶就是我妈的婆婆也是已经比较开放的思想，算是比较理解家庭的核心思想就是两口子事，老人小管闲事，最重要我听妈说，当时爸娶妈的时候，到处说我妈多好，是个情商比较高的婆婆，因为没有住一起小见面小摩擦，而且会做人接物的婆婆很小跟我妈发生矛盾，就是这样，我以为天下的婆婆差不多，所以没有想过这个问题。事情就开始恶化下去。

这就是当时没有想过的问题，虽然丈夫自身条件好，但是他家庭，收入，还有思想（他继承他们家乡的传统美德，大男人，听父母，容易受外来看法，自卑）这三方面我都没有认真思考，觉得他是个善良，上进，有担当的男人。这就够了。反正我也有我不足，为何不迁就。现在想想算是自己推自己一把掉火坑，这个连长辈都不看好的婚姻，在这时已经很脆弱。

结婚，父母希望我生活不为两斗米折腰，给我打了几十万的存款嫁妆让我好好计划。丈夫这时告诉我新房没钱装修，可能连酒席拍婚纱照也未必办得了。我也想到，他这家庭大概帮不了多小，我为了让他能在我父母不至于丢脸，就把爸妈给我的存款偷偷全部给了他打理。这也是我的错误。没有认真思考夫妻财产这一门学问。想的都是都是夫妻了存那么多钱也是为了爱人。最后当然我也得到了一场美好的婚礼。婚房也顺利在结婚前装修完，钱当然也告诉我花光了，虽然丈夫告诉我房子由于银行的原因不能加我名字了。但毕竟是他先出了20万首款。我那几十万当是我也出一部分吧，这样安慰自己，我还是天真的决定他有心就够了。对自己是否有一点保障都没有想过。

同时在最错的是，我怀孕了。在办婚礼的这段时候怀孕了。来的太匆忙，没有思考过我们应该怎么怎么养孩子，还有如何处理婆媳关系这些问题。

女儿出生了，之前的矛盾还没有化开，但为了女儿我忍了，婆婆第一眼看孙女，是嫌弃的，叹息了一声抱起孙女儿，喂了几口奶就放下了。这是我最深刻的印象，他们家是必须要生男孩的，我当时也失望了，以为丈夫还可以，毕竟我说要生了，他还是依然跑来送我去医院，这样就好了，但他也失望是女孩子，我整个人都崩塌了，当时我涨奶疼，告诉婆婆，她骂我矫情，疼什么疼，告诉丈夫，他说我搬弄是非，我委屈地哭诉自己，最后还骂我让这个刚刚生完孩子的人滚出家，我的心凉了。当然，婆婆出面，还是劝我回去。但这已经是我一根刺了。最后还得了忧郁症，当然，爱我的父母帮我开导，疼我的妹妹还有朋友都为我加油，我终于好了。冷静了一下，或许真的是自己不好，这婚姻还是要过的。

我父母怕我跟婆婆产生矛盾，借新房太新不利于孩子健康，就接回来帮忙照顾我的女儿，我也回爸妈那里住，婆婆说我嫌弃她，到处说我不让她碰孙女，丈夫也很生气，就没有经常来看望我，就算来了也只是看女儿，把我冷落下来，我也想过要不要搬回去面对，或者可以忍一下，和父母商量，他们的意见还是留在家里吧，他觉得你是妻子应该这样做，不会感动一时，最重要你永远无法取悦你婆婆，爸妈也看出这时丈夫对我的爱意已经基本没了，由于心理上一直觉得委屈，有意无意地会发脾气，本来丈夫就不耐烦，变成一个恶性循环与丈夫没有纪念日，没有共同的话题，我们都忘记为何选对方结婚，就这样过去了3年。还有每逢大节，亲戚齐聚一堂丈夫的亲戚都会说我一下，要懂事不要任性（多无耐吖，我可是没见过他们的）我在他们家族那就等于生了个女儿，你男人还这么迁就你没有外遇知足吧。

但我觉得婚姻还是要坚持一下，离婚的代价我无法承受，就这样减小见面次数，和丈夫的事情算是缓和，同时丈夫的妹妹也结婚生小孩子，婆婆要帮忙也没心思把注意力放在我身上，同时我也懂得为丈夫做起人情，例如包了一个大红包还有买了一个金镯子给丈夫妹妹贺喜，过节买礼物送给他亲戚，算是给他长脸。他这时对我的态度终于缓和了一些，觉得我终于像个大人干的事，不再是小女孩。（补充一下，丈夫从结婚到今时没有给予我家用，偶尔买一些奶粉和一点衣服，我以为他经济出了问题，而且他一直不会告诉我他的情况，我问了也会觉得我帮不了，所以基本不会告诉我。事后才发现因为我没有跟他要，他把多余的钱给婆婆盖房子了。而孩子的奶粉是我和我父母去香港买，衣服和玩具还有相关婴儿用品尿片奶瓶等等，都是我出，偶尔父母补贴。我算是一个啃老吧）

再后来他去了外地工作，婆婆第二个儿子又结婚生小孩了，要让她照顾，而丈夫适应了和我聚小离多，而我也把心思放在其他地方，小了和他较劲，而且也基本没用他的钱。偶尔还回去打扫他家卫生（毕竟房子是婚前，不属于我）他带我出去，漂亮外表的妻子和妻子娘家有点矿，这种能摆脱穷小子的标签，再怎么还是有点虚荣心，所以我们见面没有吵，还能聊上两句，但这比人家几年夫妻默契的根本无法比，我们像是工作伙伴一样的存在，恩爱什么的，是没有，亲情可能靠的是女儿吧。这时候的我基本对这婚姻没有任何期望，甚至成了一个购物狂，麻木自己，为了女儿保持这虚假的婚姻，身心都在欺骗自己我过得还不错。

这样算是和睦的生活没有持续下去多久，我又意外怀孕了。

这个孩子没有第一个来的惊喜，只有恐惧。多次偷偷去医院问打掉孩子的事情。我知道我和丈夫现在感情是虚假的脆弱的，因为我们不是经常见面才能和睦相处，他在外地工作很快要回来的。而且照顾孩子的事，我爸妈太累了。而且因为购物原因。欠了十几万的卡数，根本无法请保姆，当然，我父母可以请的。但是同时晴天霹雳的是，我爸破产了。

因为爸希望我能有一份事业，贸然做起饮食行业，希望之后给我打理，但这行业投入的钱像流水。而且种种原因经营不善。然后像连锁反应一样，爸的其他行业也出现问题，然后又遇上骗子，所以最后，卖掉了所有的物业来填坑。遇到这种变故，没有人能帮我，我请求了丈夫的帮忙，他说他也无能为力。顿时我发现原来我的资本全是父母给的。才发现我根本无法也无力改变和帮助，而且我的丈夫，也从来没有也不能给予我父母任何帮助，这个时候要第二个孩子，我的这样的一个丈夫根本不会再管我死活。我过得是否快乐幸福。

我开始思考。我开始后悔自己。的确我可以接手父亲的事业，但父亲不想我辛苦，安慰我他也打算未来结业，只是提早。他要我好好保存好之前给我的钱。因为他已经无法再给我一笔了，但我无法直面告诉他，钱全给了那个白眼狼，而且他居然没有还我的意思。我很无助也很不甘心。

这个男人是我选的。为何选了一个没有对我和我家有那么一点点的帮助，而且还不疼我养我的人。

但是孩子是无辜的。我的母亲还是劝我生下来。然后这次孩子必须他出钱养。

第二个孩子出生，是个男孩。我爸妈说我终于争了口气，但谁都知道，男孩女孩都是男方决定的。

孩子开始由他们家负担，丈夫多次跟我说压力好大，两个孩子。让我也负担一下。但女儿7岁前，除了学费兴趣班费，其他也是我负责，而且女儿的学费和兴趣班是从4岁开始，上的都是普通学校，孩子其他的生活费用还有娱乐都是我自己出。而且过节亲戚送礼的物品红包也是我包办了，家里的家具用品全是我买的。孩子上小学，都是义务教育，衣服什么的我还是有负责，等于就是负责小的那一个（所以我后悔没有好好理清钱这个问题）我有试探性的问丈夫钱去哪了，他说给学费还有房子要供，另外他父母那里也要钱。所以他也解释没有多余的钱给我，而且希望我帮忙，因为女儿那时候基本我们出力出钱照顾，同时我也没有住他房子，他也在外面工作，基本没有使用生活费用，突然用得钱多了就想享受以前。这也是我不想要第二个的原因。但每次这么说我都会有意无意的提醒，我爸破产了，我收入也不算高，无法再出太多了，我会在力所能及的地方出的。每次这样他也没说什么，只是感觉有点失望，然后开始有意无意地告诉我有哪个哪个富婆开玛莎拉蒂，有一条街的商铺，还说她们保养男人，然后又说我爸当时也不算多有钱，然后有意无意提起我爸现在肯定觉得很丑应该不敢出去见人这类。我生气，觉得他们越来越不尊重我们，婆婆因为是男孩子也开心过来照顾孩子了，我感激，但经常无意打压我谁谁老婆又赚了多小钱，谁谁亲戚买别墅了，当时谁谁谁看上我丈夫，没有和她一起，现在人家开公司了，我真的无法忍了。在一次事件中和婆婆吵架了。丈夫不问缘由把我从床上拖下来，这过程无论我怎么挣扎他还是把我拖到门口丢出门外，女儿害怕地跑来抱住我，说不要赶妈妈走。这时我看清了她们一家人了。也发现了他们原来是多么的自卑，然又不舍得这份虚荣，但这时我对她们的利益已经没有了，在她们眼里我只成了寄生虫。如果不好好伺候就没有好果子吃。

说到这或许有人觉得是不是我自己，其实我一开始是鄙视看低他们穷，他们才这样。如果是，我还会嫁吗，如果是，我不会多次忍让，父母早就用金钱和他们谈判施压，我会在怀孕的时候受委屈，爸妈就是怕寒了亲家的心不多说多问，做好自己，希望丈夫用这一点感激对我好点，可惜他们发现他们错了，但做人不能常常只为一口气，毕竟成了亲人就再试试，再试试。可惜他们不懂，早就存在自卑心理，从一开始就觉得我们是鄙视的一方，我的一个知道情况的朋友告诉我，不要小看门当户对这四个字。或许你选择谁谁谁，就算再怎样也是同一方水土长大的，思想也能合一起。你们很多误会，一方努力了，另一方冷淡对待，就算你再怎么努力，他也还是觉得你是求供养者，他不会记起你的好。好好存钱离开他吧。

现在。我们还是住一起，他选择放假时期加班，我选择晚上加班，还是小见面小交流，我们多说一句他还是不耐烦，而且容易狂躁，我也只能职业微笑，毕竟我真的不够他力气大。孩子一直渴望我们一家四口出去旅游，这是我无法给与的。

我现在的目标是存钱，存到孩子上大学了。给孩子留上一笔钱，也给自己留一笔钱，然后离婚。独自生活。因为这么又老又没能力的女人应该没人要。然后实现我的梦想去环游世界。在每一个地方照上一副漂亮的相片，穿上最漂亮的衣服。

1我为何不现在离婚，为了孩子，心里已经没有爱了，也没有恨，对于婆婆的冷嘲热讽还有丈夫的冷冰冰的话语算是习惯了，生活在一起，只要小见面也没有害处。

如果我能遇上一个爱我的人？

这是不可能的。

年级大，又没有存款，我真想不出他会爱我什么，爱我还能生育吗？爱我的灵魂？我也想过，现在的丈夫懂我会爱我的可爱。但换来的是误解和冷漠。我连让身边的他都无法让他再爱上我，更别说别人。

是的，从我不再年轻，从我失去金钱，从我发现我没有一技能时候就发现我多么可悲

我选偶的方向是正确的，错就是想简单了。

如果我多思考两生家庭，金钱，忍耐性就不会出现这些问题。或许我一开始想错了男女平等，应该低姿态地对待丈夫一家。但如果要低姿态，我为何还选他，想让我低姿态听话的男人。当时也不小。

最后总结，女孩要有赚钱的能力，不一定要做女强人，起码能养自己，家里出现状况虽然帮不上但不至于自己什么都没有，很幸运我一直坚持工作，关于婚姻，不要只想着爱情，和对方性格，性格会装会改变，要看看对方原生家庭，是否与你生活的环境思维差不多，关于孩子，孩子可以不用急着要，要的话不要想什么要几个，是养，在这二线城市都不会再有人这么天真的说小孩容易，其他素质培养金钱投入真的会超乎想象。就算是最穷的养也要了一个低收入家庭的总半支出。最后是选男人，我还是觉得我老公是好的，我丈夫的条件还是不错180以上身高健壮，会心疼父母，上进，也是政府单位有份稳定的收入。当时我也算很得意找到这么好的。但为何我的婚姻还是如地狱般痛苦？我明白就是我的不顺从开始，到他见惯世界无法理解时，就像我无法理解会有这样思考人一样。