为什么儿媳妇那么讨厌婆婆？男人总要女人忍？

大家好，我是用最科学的方法，帮你解决一切情感难题的心理咨询师卢悦

今天让我们来说说婆媳矛盾这件事。

我以前经常说，夫妻之间永远都要有一个恒久的主题，那就是处理“三角关系”的问题：孩子、工作和婆婆。

如果夫妻不能携手处理这三个“第三者”，婚姻不会有好日子过。

前两天我在后台收到一封来信。

有个女人问我，她该不该离婚。

事情是这样的：怀孕期间，因为老公要出差，所以就让婆婆过来陪自己。

婆婆每天都要给她熬鸡汤，她不想吃，婆婆就说她不为孩子着想，没有当妈的意识。

孩子难产，医生建议剖腹产，婆婆坚决反对说，这样孩子一辈子智商受影响。她气得喊：我的命就不重要了吗？我的孩子，我决定怎么生！

孩子生出来了，她没有奶水，婆婆就死活坚持让她“努力”，孩子饿得大哭，她说再试试，不要给孩子太多牛奶喝，说不定过几天孩子妈就有奶水了。

她忍无可忍就和老公吵了一架。

老公说，你看在我的面子上，忍忍老人；毕竟我们是晚辈，毕竟她照顾你这么长时间。

她说：我生孩子的时候，你居然让我冒着生命危险难产着生孩子，到底有没有良心？

离婚吧！

婆婆在门外听到我这么说，就冲进来说：“我明天就会老家，你不要拿离婚要挟我儿子。”

婆婆回家后，大病一场，我老公为此一直对我怀恨在心。

孩子两岁的时候，老公提出离婚，看着可爱的孩子，我真的没法下这个决心，我到底该怎么办呢？

其实，这个女人的困惑，非常典型地代表了绝大多数婆媳矛盾的本质问题。

那就是“领地意识”。

所谓“领地意识”就是这个家到底谁说了算，这个男人到底听谁的。

婆婆认为，这个人是我辛苦生育养大的，当然要听我的。

媳妇认为，从结婚那一天开始，他就是我的男人，我是这个家的女主人。

有句话说得好“屁股决定了脑袋”，你站在哪个位置上，就会觉得哪个道理说得对。

我们在婚姻中，最常犯的错就是“本位主义”，就是自我中心，从我们自己的视角看问题，觉得全世界的人都应该按照同一个标准去活，那就是我的标准去活。

于是我们就会出现各种纷争。

对一个女人来说，格局如果太小，就会进入到“本位主义”，总是活在“对错的世界”，而不是活在“利益的世界”里。

如果你爱一个男人，那么就意味着你要爱这个男人的过去、现在和将来。

你不光爱的是这个人，你还要爱他所属的“生态系统”。

作为家里的“女主人”，更聪明的做法，不是要求婆婆按照你的规矩来，而是引导婆婆接受你的“领导”。

怎么接受呢？

很简单：先说“yes”，再说“no”。

第一个“yes”是：你要接受你和婆婆的关系的本质。你的婆婆从本质上是“不喜欢你”的，因为你是“夺走”她儿子的人，所以她是看在儿子的份上容忍你。所以她自然而然就会把你放在所有人的最后。当你接受了这个本质后，你就不会“上纲上线”，非要求你的婆婆和你有什么“感情”，什么“尊重”。

第二个“yes”是：你要给对方台阶下，对方才会给你台阶下。如果你不需要婆婆对你有什么“深情”，那么无论是她想要喂你鸡汤，还是管你的生活，你都可以明白，她看到的就是她的儿子，她的孩子，那么你要回应的就是“敬而远之”的态度，这样做不是为了和她搞好关系，而是要和她保持足够的距离，同时彼此有台阶下，有了台阶下，你才会对你老公有交代，同时你也可以恢复你在家里的掌控。

比如你可以这样说：“妈妈谢谢你这么关心我的身体，我知道鸡汤对我一定是有好处的，同时我也跟几个医生聊了，他们说还有其他方法，让我的身体更健康，我对鸡汤不是很适应，我可以用其他方法让自己的身体更好。”

这就是给婆婆一个台阶下，如果她有足够的情商，也就明白了你的意思了。

还有比如她强迫你喂孩子奶。

你可以当面不回应，可以拉着老公私下商量：老公，我非常为难，你妈妈这样的要求，我做不到，我可以忍一时，但忍不了太久，如果你什么都不做，我很有可能压不住火和你妈吵了。到时候，可别怪我啊。

你这样说以后，老公就会明白，他没法要求你单方面地忍下去，为了他妈好，他也必须要做一些事儿。

如果他太怂，没法面对他妈，你就可以说：如果你没法劝你妈，那我只有下策，和你妈好好谈一下，如果谈不拢，可能需要你妈妈回老家了，因为这样下去，我们所有人都过不好，不过我们可以日后给你妈妈多补偿一些，比如给她一些钱，或者多买一些东西，你看如何。

这都是在想方设法站在老公的角度，来实现你的需要，让你老公明白，你是在帮他，而不是把他当成对立面。

其实只要老公觉得你是站在他的角度上考虑问题，一般他就不会太极端了，但是如果你老公“妈宝病”太严重，那可能就需要专业的心理咨询为你制定专属的方案了。

如果你想知道更多的相关干货，私信我，让我手把手教你。