结婚后和公婆住在一起，是怎样的体验？

文/木小骆

公婆是在我预产期前一个月才来广州的，在此之前，我们并没有过多的交流。

我的整个孕期，他们对我表达关心的方式就是给我老公打电话，问问我有没有什么不舒服啊，产检怎么样啊？胃口好不好啊？但这些仅仅都是通过我老公来传达，他们从未直接给我打过电话。

不过我也并不在乎这些，毕竟打给我，我也没啥话和他们说，为了避免尴尬，让老公当个传声筒，大家都自在一些。

临近预产期，他们来了。

公公负责买菜做饭，婆婆负责家务，婆婆是个很勤快的人，眼里都是活，哪脏了乱了，她第一时间就会去收拾整理。

虽然他们来了之后，我们的生活上确实方便了许多，但也因为彼此并不熟悉，话也说不到一块，所以我每天回家后就变得特别拘束，不自在。

喜欢看的电视不同，坐在客厅又没话说，一回家吃完饭就只能待在房间里，因为只有这方天地是完全属于自己的。

我也曾试过一起坐在客厅外面看电视，但那个气氛明显也能感觉到，你在，他们其实也很拘束。而当我一回房间，他们的笑声就特别畅快。

当时想着可能等孩子生出来，家里的氛围就会好一点吧。

结果生完孩子，我发现自己更加敏感了，稍稍一点点不舒服，心情就会特别烦躁，特别是对婆婆，总觉得她是来和我抢小孩的。

现在回想起来，我当时应该是有轻微的产后抑郁症。

月子期间，婆婆从不主动问我想吃什么，每天6顿饭准时端上来，东西放下就走，不多问也不多说，基本没有任何交流。

那时候我们已经住在一起1个多月了，可是不管什么事，她从不找我沟通，而是事事找我老公，再经过他来传达。

这点真的让我特别不理解。

而且每次哺乳时，婆婆就会特别准时站在我身边，就像那种在饭店等别人位置的人一样。嘴里不停念叨着，“我们宝宝吃饱啦，不吃啦，出去玩啊。”瞅准机会就把孩子抱出去。

我和老公抱怨，他说他妈妈就是想让我好好休息而已，不想让我累着。可在当时，她的行为在我看来，就是想让孩子和她建立更亲密的关系，不要太依赖我这个“奶牛”。

而事实上，孩子在2岁之前，确实对我婆婆特别依赖，每次哭也只有她才哄得住。除了饿的时候需要我，其他时候我的手就跟长刺一样。

因为这事，我还被周围的人嘲笑，说我这个当妈的不合格，连自己的孩子都哄不住。看着婆婆一脸高兴劲，我就觉得自己特别失败，也更不喜欢她了。

我一直和婆婆较劲带娃的方法，我瞧不上她那古老的一套，她也觉得我啥都不懂。

直到我后来脱离那种扭曲的情绪后，我才幡然发现，婆婆除了不爱交流，喜欢抱孩子之外，其实也确实默默地为我做了很多。

生完孩子留观期间，医生嘱咐要给我按腿，老公忘记了，但婆婆没忘，隔一段时间就给我抻一抻腿，捏一捏。做完手术不能喝水，看我嘴巴干，她就去找棉签沾水抹在我嘴唇上。住院期间的擦身都是她弄的。孩子半夜醒了，她就立马起来抱着哄。

即便这期间她也没有说出什么让人暖心的话，但她做的却一点都不少。

怀孕时，我加了个本地妈妈群，大家闲来无事就爱在群里吐槽自己的公婆。

琳琅满目，应有尽有。没有界限感，经常随意进出他们的房间;和老公过分亲密，没有分寸；懒散好吃，家里活一点都不干；当甩手掌柜，不仅不帮忙带娃，经济上也扣得要命；还有邋遢，不讲卫生等等

听多了，我就会特别感慨，原来我的公婆已经算是很不错的了。他们勤快，愿意带娃，也不喜欢干涉我们小辈的事。

每次我开玩笑说，只有在群里听你们吐槽几句，我才能发现我公婆的好。她们就会说我不知足，要是摊上她们那样的公婆，就知道自家的公婆有多好了。

可就算她们真的没什么可挑剔的，我依然不想和她们住在一起，因为不自在，不舒服，不方便，不自由。

这种不自由是你和她们住在一起就会不自觉产生的自我约束。

因为你知道，不论他们有多好，他们的出发点始终是因为自己的儿子，还有孙子。

他们再好，你也不能像对待自己的父母一样，你说话要三思，做事要谨慎，生怕说错话让他们多想了。

生活习惯不同，审美观不同，和他们住在一起，你压根就没办法把家布置成自己喜欢的样子。

不管我买了多少漂亮的碗，盘子，最终都会被婆婆收到柜子里去，他们就喜欢用铁盘，在他们看来，铁盘瓷实，摔不坏，还轻便。

我曾经买过一个装五谷杂粮的桶，但他们不用，就是喜欢把绿豆，红豆，黑豆，薏米，花生，用一个个的塑料袋装起来，然后把专门收纳的桶给束之高阁。

家里的布艺沙发，他们就用老家带过来的白色大毛巾铺上去，美名其曰：怕弄脏了，可白花花的一片，真的特别难看。

婆婆心思重，你还不能提意见，说了估计她要郁闷好几天。

消费观不同，过于节俭。

他们喜欢吃剩菜，有时候一锅肉能吃2，3顿，说了还不以为然，有次婆婆吃了隔夜菜，上吐下泻了一天，结果还是不改。

平时我们工作也比较忙，想着老人在家照顾孩子，做家务辛苦，一到周末就会带他们出去外面吃吃饭，尝尝鲜。

每次点菜吃饭时，问他们想吃什么，都说随便，可以上了菜，就各种嫌弃，说贵，不好吃，浪费钱，还不如在家吃呢？

他们这一辈的父母都有这个通病，没办法好好享受子女的孝顺。有时候心里满意，但嘴巴还是不饶人，各种挑三拣四的。

给他们买衣服也是这样的，一件衣服能穿5，6年，他们不想买新衣服。也见不得子女买新衣服，动不动就要把几十年前的艰苦生活拿出来说教，让我们要学会居安思危。

饮食习惯不同。

如果是自己的父母，你想吃什么你就能大胆地说，提意见，但公婆不行，你把生活费交到他们手里，就得随他们安排。

听我老公说，当年他家比较穷，所以基本都是地瓜饭加青菜汤，按道理说，吃了那么多年也该怕了，可他们家偏不，对这两样菜是爱得深沉。

一星期至少三次。

而且每次吃饭的时候，都要把当年的事迹拿出来讲一遍，劝告我们省钱，少买东西，别乱花钱。

在公婆的眼里，大米是绝好东西，他们每天的早餐都是白粥配鱼干，配肉丝。

每次孩子吃饭的时候，他们常挂嘴边的就是“吃粥啊，吃米饭啊，”，平时我一般早上都是给孩子准备牛奶，鸡蛋和面包的。公公让孩子吃粥孩子不吃时，他就会在一旁嘀咕“天天吃这些没用的东西。”

跟他说，这样吃有营养，他就会指着儿子那瘦弱的身躯说，“有啥营养啊，有营养还把孩子养得那么瘦，想当年，他爸天天就是吃粥吃饭，你看长得多结实啊。”

反正在他们的眼里，不吃“米”，就是没营养。

没有共同话题，一张桌子上吃饭话都说不到一块。

每次和公婆一起吃饭，他们就喜欢聊他们的那些亲戚，谁家又结婚啦，谁家又离婚啦，谁家儿子还单身，谁家女儿又生娃。

他们家的亲戚我基本不认识，而且我对他们亲戚的那些事也不感兴趣，所以每次吃饭，听他们聊天，我都觉得自己是个外人，根本就插不进去嘴。

和公婆住在一起，凡事都要小心翼翼，不自在。

以前我们小两口还没生娃时，下班回家就换睡衣，穿短裤躺沙发上看电视，不想煮饭就点外卖，衣服换下来想晚点洗就晚点洗。

可和公婆住在一起就不一样了。

不仅上面说的那些都不能按自己的意愿走，就连夫妻之间，想撒个娇，亲昵些，都只能躲到房间里去。

老公还特地嘱咐我，在他爸妈面前要矜持一点，淑女一点，千万别往他身上贴，老人看了不好。

真的，和公婆住在一起，只有卧室才是自己的家。

其实说一万道一千，我还是觉得，如果条件允许的话，最好不要和老人住在一起。

不住一起，不是不赡养，不照顾，而是大家都拥有自己的空间，留给彼此更多的自由。

我相信公婆和儿媳住在一起，肯定也有诸多不便，但由于他们抱着照顾儿子和孙子的心和其他客观因素所限，不得不和儿媳妇住一起。

本来大家就互不相识，只是因为同一个男人，而变成了一家人，不可能感情一下就升温了。而且因为婆媳关系的微妙，能把对方当亲妈，亲闺女的更是少之又少。

婆婆不是妈，你和她相处，得客客气气的，地照顾她的情绪，有时候就算你不开心，也只能关上门和自己老公抱怨而已。

可在老公面前抱怨他的父母，又是一件特别不明智的事，公婆是他的亲爹亲娘，他就算知道他们不对，也只会安慰你：“别跟老人计较，老人就是这样的，改不了，没办法，睁一只眼闭一只眼吧。”

要是特别难缠，特别奇葩的公婆，你还能在陌生人面前吐槽他们一下。但假如他们勤快能干，把家收拾得干干净净的，那你要是说了抱怨的话，那别人就觉得是你难伺候，他们会劝你说：“有这么勤快的公婆，你就偷笑吧，别不懂得知足，感恩。”

可是选择结婚，和另一半走入婚姻，难道就为了活得更小心翼翼，更加不自在吗？

和公婆住在一起，又要顾虑他们的习惯和情绪，又要感念他们的照顾，然后一边矛盾一边继续在这种不适中相处。可他们再好，也确实给彼此的生活带来很多不适。

我们不否认他们的付出，但这并不是大家一定要生活在一个屋檐下，你迁就我，我迁就你，吃着不喜欢的饭菜，坐在不喜欢的沙发上的理由。

明明大家可以生活得更加舒心和愉快，可因为“亲情的捆绑”，让彼此都束手束脚，一边要感念老人的付出与照顾，一边又对于不自由感到苦恼。

这样的生活，难道就是走入婚姻的结果吗？

而现实就是，媳妇不得不和公婆住在一起，因为传统观念，因为丈夫的孝顺，作为媳妇，不得不接受这样的结果。

如果实在没办法改变的话，那就只能调整好心态，不要过于追求自己内心的愉悦和畅快，也不要想着改变老人的生活方式。

你在生活中得到了照顾，便利，相应的，你就得付出一定的自由。有得必有失，就看自己如何衡量和取舍了。