婆媳关系和睦相处的秘诀：观念不同，不必强争

有个小故事，想要分享给你听：

傍晚，我在小区的花园里散步，一位热心的大妈跟我聊天，得知我还没有孩子，立刻拉着我的手说：“闺女啊，跟大妈说实话，是不是身体有问题，大妈认识一位老中医，可厉害了，我儿媳妇就是吃了他开的偏方才给我生下了一个大胖孙子的，我回去找找那方子还在不在，你等着啊！”说着，她就要回家给我找方子去了。

我连忙表示自己身体很健康，只是还没有做好要孩子的准备。

大妈嗔怪地拍拍我的手：“傻闺女，女人这辈子最重要的就是结婚生孩子，而且一定得生个儿子，我们这个小区的人都不穷，男人有钱就容易在外面找，你要是不肯生，他找别人生了你怎么办？听大妈一句劝，给他生个大胖儿子，这样你的地位才稳当，老来也有依靠，不然以后谁给你养老送终啊！”

虽然我觉得这位大妈的观念很过时，但是我看着她紧张的样子，觉得很好玩，故作为难地说：“那万一我生的是女儿怎么办呢，他不是还得找外面的人去生吗？”

大妈一听，立刻说：“这有什么关系？咱们继续生，直到生出儿子为止，闺女啊，你可不能让别人有机可乘啊，大妈看你顺眼，所以才跟你说真心话。”

我笑着谢谢她，表示会把她的话放在心里的，大妈又叮嘱了我一番，才放我离开。

回家时先生已经下班了，我笑着把与大妈的对话跟他说了一遍。先生问我为什么不跟大妈辩论一番呢，告诉大妈现在的年轻人想法已经不同了。

可我需要这么做吗？

我跟她只是萍水相逢，无论她持什么样的观念，都不会对我的实际生活造成影响，最多在小区偶遇之时，再听她“奉劝”我几句而已，于我并不是什么了不得的大事。

相反，如果我跟她辩论的话，大妈绝对不会认同我的观念，她会认为我不听老人言，吃亏在眼前，而后搜肠刮肚找各种例子来说服教育我，如果我不接受，她会觉得我不识好歹，最后两人不欢而散，莫名其妙地生一场气，然后各自坚持自己原先的生活观念。

生活中，我们常常会遇到一些与我们观念不同的人，而让众多女性愁闷的是，许多时候，婆婆就是其中的一个。

经常有姑娘抱怨婆婆简直就是从远古走来的老顽固，观念陈旧得要命，经常跟她争个面红耳赤，问该怎么办。

事实上，到底有什么办法可以解决这种矛盾？

分析来分析去，发现最好的办法就是不跟她争辩，她说你就听着，然后继续按照自己的想法生活，时间长了，她知道你不听她的，但是不跟她争辩，她也找不到错处，渐渐地也知道拿你没办法。

当然，我也知道要忍受一个人长期试图把她的观念强加给自己是件多么痛苦的事，但这正好让我们知道“己所不欲，勿施于人”。

争辩中没有真正的赢家，即使其中一人口才了得，思辨过人，滔滔不绝，遥遥领先，也只是言语上占了上风，对方该怎样还怎样，甚至更加坚持原来的观点。

一个人持什么样的观念，跟她周围的环境和自身的经历有着莫大的关系，绝不可能因为别人几句话就改变自己坚持了几十年的观念，那既不现实也不可能。

一个人认同某种观念，也必然受过这种观念的好处。当她感觉到这种观念给自己的生活带来的都是不便，自然而然就会寻找更合适的观念。

就像小区的那位大妈，她生活的年代与姑娘的不同，但也许在她那个时代周围的人都是这么想这么做的，所以她认为秉持这种观念对自己最有利。观念不同，没有对错，甚至不能说谁比谁的更好，只是各人的际遇不同而已。

观念不同，不必强争，尊重别人的过程正是自身强大的过程。只有内心虚弱的人，才需要别人事事认同自己，而那些内心成熟强大的人，从来不会强求别人认同TA。越强大的人，越能包容各种观念，而TA的强大正是因为吸取了各种观念的精华，最后浓缩成了自己独有的观念。

而且，观念本无好坏之分，只不过某种观念适合某个时代，某些观念适合某类人而已。

能够长久和谐地相处下去的人，都是观念接近的人，那些观念不同的人，就是我们人生的点缀，不然这个世界怎么会这么丰富多彩呢？