如何判断男友是否真心爱自己?

有读者来信，问了个问题，说最近有考虑辞掉现有的工作，去男友的城市。

两个人是在某婚介网站上认识的。

交往的时间有一两年。

刚开始认识是网上聊天，之后开始线下接触。

两个人异地，确定恋爱关系之后，都是彼此偶尔过去对方城市见面，这样操作。

最近男友提出，让女友过去他的城市找工作，这样能够在一起生活。

读者呢?

也答应了。

不过私底下，内心会有点纠结。

她感觉不知道男友是否真心爱自己，不确定男友是否想跟自己往婚姻方面发展，一直没有谈过婚姻这块。

但读者也觉得如果在这个节骨眼把这个拿出来谈，也不合时宜。

可又考虑到，自己要放弃现有的工作，现有的朋友圈子，跟自己家里人说明情况等等。

万一对方不是真心的，那到时候……

多丢脸啊。

在恋情交往中，尤其像这个读者这样，已经有个一两年以上的时间。如果总是琢磨，并看不透男友是否真心爱自己。

这个时候是不是要开始观察对方?

其实不是。

应该先审视自己。

因为在有充足时间交往的条件下，这个问题发生的主体其实是你自己。

是你产生出“琢磨不透”的困惑。

所以不管客观上对方是否真心，得先把自己摘出来，先理清楚。

理啥?

1、你自己爱不爱?
2、你的情感经历中有无此类失败且难以忘怀(创伤性)的经历。

关于“男友是否真心爱自己”这类问题，最容易忽略的就是：其实哪怕换个理想化的真心爱你的对象，你也是会有此类困惑。

困扰表现是“男友是否真心爱自己”，但其实根本在于你不够爱对方，或者你曾经受到此类的伤害，所以对感情的恐惧。

问题跟对方无关，而在于自身。

要先理清楚这个点。

当你能够排除了自身的原因之后，再去开始观察对方，去琢磨问题本身的字面意思，是更合理的处理方式。

开始观察对方，要先注意的是，不要被刻板印象所干扰。

还记得刻板印象吗?

不记得可以看回17年写的一篇很短的文章《刻板效应是个什么鬼?对我有用吗?》。

在琢磨“男友是否真心爱自己”这个时候，最常见出现的刻板印象是什么?

是：

你以为一个想“玩玩”的男生，一定能一眼望穿，一下子你就看得出。

你以为那些看似“真心”的男生，实际上就是真的“真心”。

很多人对“真心”跟“玩玩”的观察非常表层，觉得如果太会说话，流里流气的肯定就“不真心”。

而不善言辞，不喜交际，会煮饭就是“真心”。

如果用这样的刻板印象去观察自己的男友，判别对方的真心与否?

那很多恋情都得完蛋……

他寸步不离地送你上下班，然后温柔微笑着跟你说再见?

也许他只是顺路，顺手牵羊地获得你的好感。反正自己都要上下班，一起走还能抱一抱，牵牵手。

你发个朋友圈，大半夜他都及时点赞，然后找你聊天?

可能是他白天睡了一天，正愁找不到人消磨时间……

在一起的时候，他总是有意无意撩拨你，你以为这是特殊待遇?

可能他有一堆这样的小号在众多对象之间复制粘贴。

如果带着刻板印象去观察，太容易被个别片段的表象蒙骗，特别是当对方的行为中混杂着那些真假难分的成分。

咋办?

要先懂得“真心”跟“不真心”的区别是什么。

真心爱你，一定抱着跟你长期发展的心态。

会以“相处”为基础原则，做的一切行为都是围绕着“如何相处能让两人更舒服”来的。

不真心?

则不会考虑两人的长期发展，更倾向于达到某种短期目的。在达到这种目的之前，他可能会不择手段。

所以我们通过一些观察，围绕刚说的区别，就可以试图去合理判断，男友是否真心爱自己这个问题。

1、是否有自控上的反差?

真心爱一个人，相比习惯上的自我约束，爱情本身更是一种本能。

这种本能足以让一个钢铁直男展现小奶狗的一面，也足以让一个腼腆的男生变得歇斯底里。

所以只要在交往时间充足的情况下，总会有机会见到这种反差现象。

而如果不是真心爱一个人，是“玩玩”之类的目的?

这时对方则会像个操控全局的游戏玩家。

整个局势都在他的计划之内，在你面前，他不大会存在“无法自控“的行为。

步步为营，他有能力时时刻刻保持人设的完美。

情感上代入的不多，同时为了人设努力，所以在交往期间，就很难见到反差现象。

在这里还要注意，不是真心，还有两种情况。

一种是有预谋的，一种是自己都被自己骗了的。

有预谋的情况，从恋情的开始对方就是很不爱你，仅仅是玩玩的态度。

那么恋情中出现反差的情况是最少的，只有等到恋情末期，对方才会出现这样的反差。

在此之前，对方会很重视运营人设。

而自己都被自己骗了的?

往往对方是那种活在当下的人，他追求你的时候，他也爱你。

只不过可能很善变，没过多久就不爱了。

像个小孩，总是高估自己的能力，其实根本没法实现对你的承诺。

这个情况比较容易混淆，它也会有反差现象，但是它的反差现象往往是对方自身原因，且是随机性出现。

2、是否对你优缺点有所计较?

如果真心爱一个人，往往会把自己的世界观方法论，这些自己认为最正确的东西套到对方身上。

出于爱，他会包容你，也是出于爱，他会提出他的一些看法，希望你有所进步。

所以恋爱过程会有磨合的说法，互相磨合，互相改造，是这样的一个过程。

如果不是真心呢?

就容易讨巧。

看似完全包容你，任你翻天覆地。

好像能接受你所有缺点?

未必是好事。

之所以他不在乎你的负面缺点，不是因为他爱你，是因为他根本没想跟你有长期发展，忍受一时又何妨?

3、是否个人角色(价值)得到匹配?

在这里咱们不是想表达门当户对的观点。

王子的确会爱上灰姑娘。

只不过确实很少见。

更何况灰姑娘还善良，长的漂亮，这也是一种匹配。

但如果你各方面都没有突出技能，而一个价值远远高于你的男人说爱你?

起码从逻辑上讲，不太合理。

相貌，学识，经济水平，家庭环境，各方面差异巨大。

作为女孩儿也看不到自己有什么优点吸引对方。

而对方对你关怀备至，嘘寒问暖，感情外露。

你得看看自己有没有一个点足以填补这个差异。

他看上你什么了?

难道是善良?

你善良么?

否则?

哪种可能性大，你心里应该有数。

4、是否你的情绪起伏，可以带动他的情绪起伏?

最简单直接的例子：两人吵架的时候，真正爱你的人一定跟你一样备受折磨。

在吵架过程中，相爱的两人更像是一种“相爱相杀”的行为，伤敌一百，自损一千。

同样是吵架，不是真心爱你的人，就不会这样。

往往是两种南辕北辙的表现。

要么选择视若无睹，认为自己根本犯不着生气。

要么觉得委屈无比，不愿意包容和付出。

因为他只能接受关系中好的一面，一旦出现问题，他就会感觉自己被拖累了，就像打游戏为了娱乐，却发现被无缘无故扣了钱……

5、是否只有美貌?

这一点跟前面第3点，有所共通，但需要单独拿出来说下。

长的漂亮不是错!

爱美也不是错!

青春美貌是女性吸引男性的核心优势。

颜值高就更容易获得男人的青睐。

但恕我直言，也正因此，美貌更容易遇到“不真心”。

古人云：娶妻娶贤，纳妾纳色。

对很多条件不错的男人来讲，美貌的年轻女孩儿有很多，他们很清楚自己想要的。

如果你只有美貌，更容易遇到“不真心”的家伙。

注意是概率大，不是说一定。

6、是否进入对方生活圈?

一般来说，随着恋情的交往，你需要进入对方的三个生活圈。

初级生活圈、中级生活圈、核心生活圈。

有没有让你进入生活圈，进入了哪些生活圈?

对应恋爱所处的阶段，是一个很好的考量方式。

如果男友不让你进入他的生活圈，或者长期始终在低级别生活圈，那要小心了。

这是啥行为?

刻意压低社会成本的行为。

7、是否谎言太多?

交往中，彼此有一些谎言，这很正常。

但是太多，就值得思考。

不是真心爱你，尤其是仅仅是想睡你的男人，总是会刻意向你隐瞒各种事情。

可大可小。

大到房产、收入，小到手机相册里的一张图片，一条正在开会的信息……

如果谎言过多?

比如一个星期总会有两三次发觉对方撒谎了。

就要引起重视。

以上这几条，如果犯一半以上，作为当事人就有理由，去怀疑这个真心与否的问题。

但是这个问题不要轻易定性，接下来你还得对整个恋情做一个复盘，通过核心判断及辅助判断的标准，从整个恋情脉络中抽取片段来做评估。