何所欢,两性情感心理学写作者,写有情的故事,有趣的陌生人,有料的知识。
人类的天性之一:对于可得性高的东西,不知道珍惜。
因为珍惜这个词,是一个人的生命中不断经历失败,然后才能学到的概念。
有些人沉浸在感情之中,被爱着,被宠溺着;可是,他的心思并不在对方身上,当感情离他而去时,他才后悔莫及想要珍惜。
有些人在犯错误的时候,根本意识不到自己错了;只有不断经历失败,他才会意识到自己的错误。
珍惜和理智,是人身上难得可贵的品质。
在感情中,你付出太多并不是好事,因为你的付出很容易不被对方珍惜。
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为什么你付出越多,越是不被珍惜?
在感情中,你有没有这样的经历?
你付出的好跟以往一样,开始的时候,他很惊喜,很高兴,对你的付出感到“受宠若惊”。
他常常会因为你的关心与爱而开心好久。
可随着你们俩在一起时间越久,你付出同样价值的东西,已经无法吸引他的注意力和好奇心了。
无论你送他什么,他都觉得“无所谓”,不再有惊喜,不再有愉悦。
为什么同样的东西,却无法吸引他的注意力,反而惹得他嫌弃呢?
这就是一个人心理上的“阈值”。
人对于经常接受的信息、事物,内心是有着一个阈值的。
开始的时候阈值高,人的确会惊喜;但阈值如果始终保持在同样的水平,那么他就会觉得乏味、无趣。
在爱情中就是这个道理。
你越爱一个人,为他付出很多,可随着时间的推移,他对你的手段、付出,早已是见惯不怪的态度。
没有多少惊喜,但如果你少一些,他会推翻你所有的好。
就像你经常遇到一个乞丐,每次都会给乞丐5块钱。
后来你身上只剩下1块钱,当你把1块钱给乞丐的时候,他不仅没有感谢,反而质问你:“凭什么只给我1块钱?”
你们看,是不是很滑稽?
斗米恩升米仇,你给予越多,对方反而不知道珍惜。
-02
贝勃定律:同水平的刺激,会降低一个人的感受
心理学上有个说法,被称之为“贝勃定律”。
是一种社会心理学效应,指:一个人经历了强烈的刺激后,再次给予他的刺激,对他来说就会变得微不足道。
比如:一份报纸从1块钱涨到了10块钱你无法接受,但一台电脑从1万块钱又多涨了100块钱,你就不会有太大反应。
在两性关系里,贝勃定律经常存在。
你每天送给喜欢的姑娘一朵玫瑰花,尽管浪漫,可时间久了,她就会觉得:
“你好无聊,没有新鲜感,每天都是如此,一点乐趣都没有”。
反观另外一个男生,他只在一些特殊的节日里送给女友一束花,每一次都能让女友惊喜万分。
两个人之间的区别,为什么如此大呢?
这是因为,你每天对爱的人同样好,给予他相同的爱与付出;久而久之,这份爱就让他感受不到什么特殊之处。
进而,他内心的阈值就会降低,对你的爱变得迟钝,并且不愿意给你什么回应。
因为人本身就是欲望的化身。
正如叔本华所说:
“生命就是一团欲望,欲望不能满足便是痛苦,欲望得到满足就是无聊。人生就在痛苦与无聊之间摇摆。”
-03
爱一个人最好的办法:阶段性付出
有什么东西,你不能一股脑儿全都拿出来,而是要不经意间拿出来,并且分成阶段性地给予对方心理和视觉上的刺激。
在亲密关系中,阶段性付出永远比持续性付出要获得更好的效果。
就像“间歇性强化”一样。
你再爱对方,也不要时时刻刻都处于付出的状态,偶尔让自己慢下来,停止付出。
直到对方察觉到你的冷漠和疏远,转身为你付出的时候,你再接着付出。
间歇性强化,才能加深对方在你身上的投入和关注度。
如果你始终是“默默付出”的人,那对方只会将你遗忘在脑后,并且逐渐忘掉你的好。
到最后就变成了:
“为什么我对你那么好,你却不知道感恩呢?”
当对方把爱、欢喜与付出全都交予你的时候,你一定要伸出双手小心翼翼地接过来;只有学会珍惜,懂得知足,人才能收获更多幸福感。
今日话题:
你有没有过“付出却不被珍惜”的经历?
(文章配图来源网络)
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我一直有关注,真的很有帮助
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
被拉黑了,还有希望么?