为什么就算是爱得如胶似漆的人在一起久了也会感到激情的消退？如何才能保持住对同一个人的渴望，而不是去不同人身上找寻满足？
我看过非常多的TED视频，今天分享给你的这个TED演讲是让我印象极其深刻并对我处理亲密关系影响深远的一个。
其实很早就想把它分享给你。但因为我们所处的环境，还是一个相对性压抑，以及性耻感比较浓的社会，对于公开谈论和性有关的话题，我会有不安全和不适感。
一直到最近，我才有能量去做这件事，也期许自己以后会写更多分享观念的文章。
毕竟不能把世界让给我不喜欢的人，笑着握拳。嗯，我实在是太不喜欢现在国内常见的以恐吓为主的性教育了。我觉得正确的应该是赋能赋权给人，让人有渠道获得科学的知识，让人们活得更自由更舒展才对。
所有这些生活中能为我们提供所需的厚实而安稳的体验的地方，就是我们所说的“家”。
总而言之，要维持夫妻关系中的性欲的关键，就在于协调两种人类的基本需求：
但如今我们对伴侣的要求可不只这些。
他们既要是可交心的伴侣，又要是激情四射的情人。
同时你还得让我觉得你是卓尔不群、有神秘感和有敬畏心，安抚我的同时带给我刺激，给我新鲜感的同时又要保持亲密，让我过安稳的日子的同时还要能给我惊喜。
拜托啦，以这样的标准要求一个人类是不是太过分了点？
我们向他/她要求我们从前得到的所有东西，可那些东西是我们身边所有的人一起给我们的。
从前我们的亲密感从不单独属于任何某一个人而是分摊给了许多人，而自从我们的爱人出现以后，亲密感完全凝聚在他/她身上，那里承载了我们所有的期待。
因为，性欲来自于一系列的、并非全是爱的情感： 比如说妒忌、占有欲、冒犯、权力、支配、俏皮、捣蛋等等。恋人们会不可避免地在一些时候希望自己是这段关系中更有控制权的一方。
这些就是人们常会说的：开始时会很狂热。因为刚开始时，亲密感还没有这么强烈。
联系越紧密，觉得责任越大。
有时我们会因为对关系的过度担心、 内心太多的责任感和保护欲而不堪重负，而不知道怎么放手，去享受、去体验快感，让对方进入自己的内心世界。
另外，在我们心底的某个角落，有着一些我们不知道的东西，我们不知道怎么样将这些东西告诉我们的爱人。
这是因为，我们认为爱是无私的， 而性欲在很大程度上出于我们的自私。
自私就是和别人在一起的时候，只顾自我的感受。
她把回答分成三种。
也就是，当我能用我的想象力想像我和爱人在一起的时候， 当爱人不在而我又想要的时候。
当我看到他在录影棚工作、在舞台上表演的时候、 当他在做正经事的时候、当他在做她感兴趣的事情的时候， 当我看到他在party上迷倒一大堆人的时候,当她开庭的时候……
这种时刻，我们会发现，我的爱人除了我熟悉和相知的那面， 还有神秘的、难以捉摸、让我不了解又好奇的一面。
比如说，今天有人在我的办公室告诉我，当他穿着无尾半正式晚礼服时最有感觉了……
其实性欲与晚礼服或牛仔靴无关，而是与猎奇有关。
新奇是，你将自已的哪一面展现出来？ 你的哪一面你的爱人熟悉？
正是因为“未知”、“陌生”、“神秘”，欲望才显得如此诱人。
如果没有距离、没有自我，任何爱情都会枯萎。因为我们像需要安全感一样渴求新鲜感。
在感情里，我们需要相互陪伴，感受亲密；也需要各自行路，这一方面是为了让我们能在时空中想念对方，另一方面也为了自我成长，这样我们归来重聚时，才有新的故事能够彼此分享。
经常有年轻的朋友问我，『我希望时刻和恋人在一起，但对方不想要怎么办？』
书中对亲密关系中常见问题做了分析和解答。比如为何婚前亲密无间，婚后却“相对两无言”？孩子出生后，会影响夫妻之间的亲密关系吗？婚外情，是否真的能收获你想要的真爱？
BBC出品的，一个严肃的科教片。用科学态度的讲解性爱知识，有真人示范，能帮你破除之前看AV留下的对性爱的错误印象。也让你知道其实人脑才是最有力也最关键的性器官。顺便说下，肢体残疾人士也可以体会到高潮，多亏了这点。
有男性版也有女性版，如果对性学有兴趣，可以翻翻看。我有朋友就是高中时看了这本书，确认了自身的性取向是gay，也建立了对自己是同这件事的正确态度。他和我提到这本书时，说了一句话我印象深刻，
我觉得性学家很伟大，他们写出人们在做但不说的事实真相。让活在恐惧不安中的我们意识到自己不是一个人，让我能正视自身的欲望和需求。
7.有些情爱片拍的很动人。我看过的，印象比较深刻的有：
最后想说，和你分享这些的原因我在之前的文章
每个人的爱和欲需求都不一样，喜好都有差异。在这件事上，你不用太紧张和在意自己是不是和多数人一样，是不是正常，你只需要诚实面对自己的感受就好。
和你分享我欢喜的各种：杂物、书、电影、小店……还有妙人
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如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？