怎样吵架才能让感情变得越来越好

你有没有试过跟你的爱人吵架？

我坚信百分之九十的人都是有。

在一段婚姻关系中，吵架是很普遍的事儿。

在我们听见吵架这两字的情况下，大家第一时间想起的便是矛盾、争吵和争执不下。

可是为何，有些人会由于一些无关紧要的事儿打扰到情感发生了裂缝，而有些人越争吵，情感反倒会越变越好呢？

这就是今日我们要聊一聊的话题讨论：如何吵架，才可以让情感越变越好

吵架，吵的究竟是什么？

晓晴在处对象的情况下就常常会跟陈杰吵架，由于陈杰每一次一到休息时间就打游戏，即便晓晴就在他的身旁坐下来，陈杰也仍然在玩着他的手机游戏，觉得自身被忽略了的晓晴就经常会由于手机游戏的难题而跟陈杰发生争执。

而她们吵架的內容只不过便是：

晓晴：“你为什么一直在打游戏，是游戏关键或是我关键，你为什么就不可以陪伴我。”

而陈杰则是：“我工作非常累的，因此 才想要玩游戏放松一下，并且我并不是在陪在你身边吗！”

像晓晴和陈杰这类状况，坚信大家都不容易生疏，在晓晴的视角来看，她期待陈杰能够降低手机游戏的時间多陪伴自身，而在陈杰的视角，他期待晓晴能够多给他们一些个人的時间放松一下。

結果，彼此分别的需求都没有办法达到，因此吵架就产生。

因此 其知实质，吵架，吵的实际上是——我想要你达到我的需求，但是你没有保证。而在越吵越糟的关联中，通常便是双方都不可以寻找并达到另一方的需求。

怎样在吵架中精确寻找另一方的需求

一、把握住吵架的最开始需求

越吵越槽糕的关联，基本上都是有一个特性：便是越吵，她们越不清楚自身争吵的最开始需求是啥。

例如以上的晓晴的实例一样，假如她们再次吵下来，就会变为那样：

晓晴：你之前不是这样的，之前你只需一有时间就会陪着我的，现在的你却一有时间就打游戏，你再再次那样下来，大家有没有什么将来。

陈杰：你又说到哪里来到，大家如何就沒有将来了，现在我认真工作不便是为了更好地我们的未来吗？

結果，两人的争吵就从“不守候”变成了“是否有将来”，下面很有可能还会继续有大量的拓宽，可是“不守候”这一最开始需求，早已被她们忘记了。

你看看，原本“不守候”这一最开始是非常好处理的，只需彼此各退一步，也就不容易拓宽出后边的难题。

例如晓晴可以说：

“你再玩半小时，随后大家一起看电影怎么样？”

又或是陈杰可以说：

“再帮我半小时，打完本局，大家就去逛街购物。”

可是假如你将难题拓宽到别的地区，那么就沒有非常容易解决了，通常到最终，你不但“要想守候”的需求沒有达到，乃至还引发出了一大堆的别的需求，最终越吵约身心疲惫，关联当然也就愈来愈槽糕了。

因此 ，恰当争吵的第一个方法便是：在吵架的情况下，牢牢地地把握住吵架的最开始需求，就算另一方在争吵全过程中明确提出了别的的需求，你也要把专注力放到最开始需求上。

二、不必斥责另一方，要以诚相待表述自身的需求

在吵架的情况下，大家非常容易会越来越心口不一，本来自身要想表述的是自身的念头，可是到嘴上却变成了对爱人的斥责。

例如女孩期待男孩子更为在意自身，可是话到嘴上，通常会变为：

“你有没有想过我的觉得，你始终都只在乎你自身，那么我呢，我在你心里是什么？”

又例如男孩子要想一点个人時间提高自己，結果到嘴上，有变成了：

“你怎么那么烦，我只是要想一点時间来学习培训，那样你都不允许吗？”

那样的话，你听到了是否会觉得憋屈又发火？假如你一直在吵架的情况下用斥责的方法来表述自身的需求，那麼你的需求是难以获得达到的。

这个时候，你能试着一下换一种表达形式，在沟通交流的情况下以诚相待地表述自身的需求，例如，你能换为以“我”为开头的句子：

“现在我感觉不到你的关注了，你可以多陪伴我吗？”

“親愛的的，我现在想要先学习培训一下，过一会儿，我再找你好吗？”

以诚相待地说出你的需求，如果你的需求早已极致表现出来了，另一方就会自我反省自身是否哪儿做得不太好，随后回过头来向你资金投入大量的情感。

普劳图斯以前说过：“恋人吵架，吵一次情感就加重一倍。”

当大家把握了吵架的恰当方式，那麼大家的情感是会越变越好的，相反，就很有可能来到愈来愈糟的程度。只愿你能找一个真的喜欢你的人，每一次应对争吵，都能越吵越高。