为什么越努力爱，越得不到爱？

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经常会听到这样的故事：

某个人（多半是妹子）为了追男神费尽心机，又是狠命捯饬自己，又是砸钱学习恋爱技巧，还有的求神拜佛，甚至连魔法都用上了。

但往往事与愿违：

对方一开始可能会感动，遇上个孤单寂寞冷的，在荷尔蒙的刺激下就半推半就了。

时间一长醒过味来，觉得还是差点意思就开始抽离，女方挑明关系之后，反而期望和需求感增加，于是争吵和冷战不断。

经常闹的不欢而散，妹子还要哭着喊着问：

我明明越来越好了，为什么你还是不爱我？

先肯定一点：自我提升绝对没错。男神也许没走到最后，但是本事学在自己身上，好脸蛋好身材也跟着自己走，这就有了无限可能性，跟住在闹市，偶遇的机会肯定比住在荒山野岭多，是一个道理。

但是感情的核心不是更高更快更强，而是匹配。

前段时间电影《喜宝》上映，原著故事又被拿出来品评了一番。姜喜宝不但被大富翁勖存姿看上，连他的儿子勖聪恕也对她念念不忘。喜宝拒绝勖聪恕的时候是这样说的：“我不认为把人来做比较是公道的事，总而言之，如果他的优点较为适合我，我就喜欢他。”每个人都是优缺点的共同体。如果你的优点他需要，缺点他可以容忍，反之也是如此，那么恭喜，佳偶天成。

如果不是，那你也要接受自己的优点对于另一个人来说并没有那么重要。同理，有一些死乞白赖想跟你好的人，你也觉得“好像哪里还差点儿意思”。

不是所有人都会爱你，大部分人你也看不上，这是情场常态。如何在茫茫人海中找到那个对的人？今天就来讨论所有感情顺利的人都懂的心法：框架感。

词已经被情专说烂了，“拥有框架思维让男人更爱你”“吸引女生你还差一个框架”。潜台词是“只要我做了xx，就能得到xx”，照做只会错的更多。

世界上没有任何一种理论和方法，能保证让特定的人爱你。和合法术都不是这么玩的。

想要感情好，先修正一个执念：你的the right one不是某个人，是某类人。

这些人身上存在共性，能帮你找到他们的方法就是框架感。下面才是正确打开方式：

框架感=自身吸引力+抓重点+知行合一

第一条，自身吸引力。

先有选择才能谈框架，这个不难理解吧？

如果你说明年再不结婚就要削发为尼，只有大舅家的二表姐的堂弟的初中同桌问你要不要去看《风平浪静》，你大概率想去碰碰运气。

这是yes or no的问题，而不是框架感要讨论的多选题。

我们平时在微博热烈讨论变美减肥撩汉话术，就是为了把基数做大。然后再慢慢考虑，对不对。

今天也不是撩汉文，就不写技术细节了，只说三点：

一个是亲和力。桃花运最旺的一般不是标准大美女。前东家两个前台，一个是娱乐公司的退役练习生，一个身材匀称相貌清秀的本科应届生，前者颜值秒杀后者。

你猜怎么着......向她俩示好的男生数量差不多。还能持平是因为应届生有男友，不想撬墙角的就默默退出了。我仔细观察过她，每次听人讲话都非常专注，仿佛“天大地大，不如了解你的想法最大”，反馈抓的点也很准，会让人感觉：

“她对我印象不错，如果追她，应该有戏吧？”桃花旺的人身上，都散发这种“我们有可能”的气息。

另一个是圈子。很多长期单身的人，通讯录去掉领导同事客户，说得上话的男的不超过十个，一半已婚，一半是gay。出去聚会好容易加了三个好友，发现都是想约炮的。

既然为了找对象，就直奔重点：平时多和美女以及年长的已婚姐姐一起玩，这两类人身边靠谱直男最多；跟家里亲戚长辈直接开口，请他们帮忙介绍。

还有一个是赚钱。男的也计较收入，只不过他表达的更委婉，比如“你的生活方式不够上进”“缺了一点对人生的规划”。

第二条，抓重点。

有很多被当成择偶标准的：年龄、收入、外貌、身高、品行、学历、家庭背景......十全十美不存在，只能抓大放小。

这个“大”，要抓对你生活产生重大影响的点，注意是“重大”。这点男人比女人熟练多了，“娶妻娶贤，纳妾纳色”，多么明显的抓重点思维。

作为解题思路，提两个示例供参考：

一个是有担当。很多单身妹子一说择偶标准，就说想找温柔体贴的暖男。华语圈最出名的暖男是谁？《红楼梦》里的贾宝玉。既对姐妹们呵护备至，也不跟丫鬟摆架子，名言是“男人是泥做的，女人是水做的”。

真摊上事，反应就不一样了。第三十回他去找母亲王夫人，跟丫鬟金钏儿调侃，结果害金钏儿被王夫人掌嘴骂是小娼妇，他自己“早一溜烟跑了”，后来晴雯被人诬陷赶了出去，他也没站出来说半句话。

这种温情，实质是无情。他只是享受女儿家少不更事的天真，至于天真的是谁，他无所谓。关怀摊到每个人头上，寥寥无几。

真正有担当的男人，他的关怀，尤其是需要付出金钱和精力的，一定会留给特定的人。他也会反复观察再择优付出，正好跟前面增强自身吸引力的部分呼应上了。

有担当的男人尊重女性，认可女性在未来的家庭生活和生育过程中的牺牲，也有能力承担自己应有的责任。

虽然已经是2020年，仍然有说出“女人生孩子不都那么疼过来的，有什么大不了”的90后，我们的框架思维就是要把这些人能扔多远扔多远，最好能到外太空。

另一个是认知水平。不是读过多少书拿过多高文凭，而是他能不能客观的解释自己的遭遇。

假如你是某基层单位公务员，领导让你给农民工做普法宣传，你兢兢业业做完，领导反倒臭骂一顿。你会怎么跟别人讲述这段遭遇？

这是我一朋友的亲身经历，他这样说，“基层人手紧张，搞一次细致入微的普法，大家反而会提更多更细枝末节的问题，安排加班会引发矛盾。所以领导觉得我办事欠妥，也正常”。

先不评价领导算不算好官，职场上会揣度上意的人更容易升职加薪。半泽直树大家都爱看，现实生活没几个人愿意看另一半天天跟领导干架。

过日子也一样，偶尔不爽摆个扑克脸，就事论事的人会想“她今天可能遇到烦心事了，我得多照顾她”。

认知偏差的人，被领导批评腹诽“又给我穿小鞋”，女朋友不开心了觉得“你又开始作了”。

等到对方忍无可忍提了分手，就哭天抢地“不就是嫌我没钱！你们女人就是嫌贫爱富！”

是不是真的嫌贫爱富也无所谓了，这种认知水平确实挣不到什么钱。

容易抓错重点的人，有什么特征？她所谓的有框架，是所有事情必须顺着自己的意思来。

年初有个微博热搜叫“见家长非要穿长辈喜欢的吗”，有这种疑问的人，生怕自己的个性被压抑，无时无刻不想展现自己的特别。

现在北沪广深漂也多，路远的一年见不到一次，拎着大包小包上门拜访，就是表示自己的尊重和诚意。

换位思考一下，如果男的穿着破洞牛仔裤顶着五颜六色的头发，两手空空去见女方父母，没有谁会开心的说“亲爱的我就爱你的real”吧。非要在这种场合做自己的人，心智不适合结婚。

很多女孩因为偶尔迟到、漏回一条微信大做文章，把大事小事统统当成了规矩，对方觉得她的框架又复杂又琐碎又无脑，也不会再当回事了。

第三点，知行合一。

遇到愿意付出的人，就投桃报李，这并不难。难得是明确提出了需求，对方装聋作哑或者推脱敷衍，能扭脸就走。

很多人沉迷于不滋养自己的感情里不愿回头，就是抱着一个念想：

“日子久了感情深了，他就会依了我吧？”

那天听到一句话，“跟男人聊感情，跟女人聊事业”，细想简直绝妙。男人对待事业的情怀，“我只是运气不好，再试一次，我绝对能逆转败局”，就跟女人期待自己让浪子回头一样天真。

但在择偶上，男人的理性就像女性很少把家里积蓄都拿出去做投资一样，谈到家产和后代，一秒下头。

结不结婚、要不要孩子、重大财产购置和分配，这些问题如果浓情蜜意的时候都谈不拢，后面再想争取主动权，很难。

我见过一个极端例子，关于苦等结婚证的。这个爱搞后宫团的富二代我在微博上讲过，除了爱招女员工捧他，还有两个相好，这两人还在同一个单位，整天斗的跟乌眼鸡似的。

其中一个算正牌女友，跟他同居了好多年，照顾他起居生活，还要隔三差五笼络他的女下属们，好培养眼线。但是这个富二代一直嫌她学历低，带出去寒碜，不肯娶她，为了这事两个人也吵了不少架。

后来他趁着回美国探亲，拉着另一个去拉斯维加斯登记了，回来直接亮结婚证书，把女朋友连人带行李赶出家门。那个女的被刺激的在家躺了一个月。

比男人更现实的，是他们的父母。《了不起的麦瑟尔夫人》里，前夫哥带着女朋友跟父母吃饭。席间宾主尽欢，感觉马上就要上门提亲了，等女孩一离席，父母马上板脸说玩玩算了，娶进门绝对不行。等女孩回来了，又笑脸相迎。

这可是连荷尔蒙都不沾的纯理性评估，如果觉得某个女孩配不上自己儿子，就算出于礼貌热情款待，也只是走个过场。

我见过的男方父母强烈反对最终同意结婚的，基本都在女方承诺不图财产之后。之前有个同事，因为单亲和户口被男友家嫌弃好多年，后来勉强同意也是儿子实在放不下，而且家里几套房产都是婚前财产。

结婚之后孙子也有了，一旦俩人离婚，女孩净身出户打回原籍。这种生活该不该过见仁见智吧，总之不要指望用爱情打动老人家就够了。

说了这么多，框架感的底层逻辑就俩字：筛粉。

爱马仕用价格和配货筛掉它不想要的客户，所以稳居一线奢侈品。

宝x丽什么钱都想赚，于是名声被名媛团带的一塌糊涂。

你要把自己看成奢侈品，用心经营自己的形象。所有提升自身吸引力的方法用在撩汉上，都是扩音器，帮你远播芳名。

然后用价值观消费观生活愿景，抓大放小的筛掉烂桃花。

我并非不懂花前月下的牵肠挂肚，相反那些电光火石的瞬间才是用来怀念的。

朝夕相处带来的改变深入骨髓，回想起细节一片模糊。

午后窗下的侧影，街角突如其来的吻，漫长的深夜电话，则会在心里活的长长久久。

但我也讨厌“一见杨过误终身”的故事，荷尔蒙被爱情小说神话的太久了，也跟不计成本的付出捆绑太久了。

爱的出发点不应该是别人，而是让自己的生活变得更加幸福。

比起任何人，我更爱自己。

希望这些内容能对正在择偶的女孩有所启发，祝福所有人早日找到属于自己的the right one.