七年了，你一直不知道我跟你分手的真正原因。

学生时代的爱情很单纯，但越是单纯的感情给人带来的影响越久。他是懵懂的青春里最深刻的记忆，但决定分手的那一刻，我清楚的知道我已经放下了。

我是一个瘦弱的女生，比同班同学小三岁，个头发育的也很晚，从小学到初中，无论是体育课还是排座位，我永远都是第一排。印象最深的一次是小学数学学习统计那一章节，老师让我们每个人都去讲台上量身高，统计140cm到160cm之间的人数，画柱形图。所有人都很开心的执行，唯独我，无论老师怎么说，我都不愿意去讲台，最终以我大哭为结局，老师把我归为140cm的那一列。因为我知道我最多只有137cm。

初中就已经有很多人在谈恋爱了，虽然现在看来，那不过是好奇的少男少女尝试的一种游戏。我是一个瘦弱，又不会打扮，脸上有很多雀斑的小女孩儿，依然没有男生会追我。

怀揣着少女的好奇心到了高中，高中的老师管的不严，青春的懵懂期，爱情遍地开花。我很喜欢隔壁班的那个卷发男孩，他总来我们班玩儿，高高的，白白的，有点肉，戴黑框眼镜。我喜欢他的笑，因为看起来很阳光，喜欢他穿白衬衫时候的书生气，简简单单的喜欢。只要有心，总是有机会的。

每天下课我就很期待他站会在教师外走廊的栏杆前，那样我就可以有很自然的理由站在他旁边。很巧，他也经常会站在那里，后来的后来，那里是很多情侣下课约会的地方，其中就包括我们。很开心真的很开心，原来这就是恋爱，这就是有男朋友的感觉。

每周六下午他都会放学后回家，我不回，但是半天不见也太想念。我还没有手机，只有校园卡，去学校墙壁上挂着的公用电话给他打电话，聊啊聊，哪怕什么也不说，也会很开心。我们第一次在手机上看的一部电影叫“山楂树之恋”。他会在下课给我买零食，在上完体育课给我买我最爱吃的鸡爪，他说最喜欢下雨天，这样就可以跟我在打着伞在雨中漫步，他是一个文艺青年，会给我写情书，我也会搜肠刮肚的回情书。我们一起打热水，一起去食堂吃饭，一起度过每个课间，甚至我每天可以记得他说的每一句话，都记成日记。

刚开始，人们总是想把最好的一面展现给对方，时间长了，就不可能那么完美了，我发现他是内心悲观，心思细腻，自卑敏感。而我喜欢逃避，总希望问题能够悄无声息的过去，又比较疯，爱和男生朋友玩。

矛盾一点一点的积累，会吵架，会哭，而且有个特别奇怪的定律，每次月考前必然会吵架。导致每次有考试我都会很紧张。

就这样在跌跌撞撞中到了高二，我们仍然不在一个班，所以朋友还是各自的朋友，我生性开朗，确实不能够文文静静的学习，喜欢玩喜欢说笑喜欢打闹，朋友很多。他心思细腻容易想多，所以朋友就固定几个。朋友总会分走一部分时间和感情，所以我从来没有把他当全世界，而他的世界里几乎都是我。

有时候下课我就不愿意出去，我想有自己的时间，而他总是在外边等我。走在路上有男生给我打招呼，他会生气，看到我在教室里和男生说笑会生气，只要是和男生相关得事都会生气，有时候我不知道怎么回事，他就在生气。而我又控制不了不和其他男生玩，因为我理解不了，我又没有阻止你干涉你的处事方法，你选择你的朋友。

现在回想起来，自己是真的太疯了，太任性了，年龄的差距是有的，确实不懂事。

终于在一次月考时候，原因我已经记不清了，吵的很凶，一场考试结束后我就趴在考场里的座位上乱想，我想他肯定会来找我的，果然他来了，我没有抬头，但是我知道肯定是他，坐在我对面，应该是在看着我。我没有学会低头，倔强的装作若无所事的在睡觉。他没有说话，应该是在等着我抬头。有十分钟吧，下场考试快开始了，他走了。

于是，这是我们第一次分手。

真的伤心，从来没有那么伤心过。哭到眼睛肿，疼。眼泪就是不受控制的流，我想从那个时候开始，我就有了一种认知，所有人都有可能离开你，不会离开的只有你自己。必须要做到可以接受任何人离开你的心理准备。

后来当然是和好了，但是在我心里的感觉已经不一样了。

我们仍然会吵架，然后会和好，直到有一次我们班的一个男生不小心踢着我的凳子，碰到骨头我疼的哭了，被他知道。我已经解释，他不是故意的，但是在他看来早就对那个男生很不爽，因为我们在一起经常说笑。晚上回宿舍，跑到人家宿舍去和他打架，他们宿舍的人给我打电话说他打架，我又生气又着急。事情越发展越严重，演变成了群架。

最后群架没有打。其实群架都是个套路，根本没有人想真的大家，都是去凑个人数，壮个气势罢了。他的朋友就几个，自然落下风。我拜托我的朋友去帮他，双方人都很多，又都是熟人，最后就协商我们赔偿坏掉的眼镜。

这一次事件没有感动，只有对他产生不信任感。因为我不知道这个冲动又没有本事摆平的男人，以后能不能保护我。

打架以后的生活，每天省吃俭用，高中时候的生活费就那么些，赔偿眼镜费自然要从生活费里挤出来。

冬天的时候，他心疼我在学校洗棉袄太重，非得周六回家给我带回家了一件用洗衣机洗。周日带过来的时候他开玩笑的对我说，我妈说现在就给你洗衣服，以后结婚了也不知道怎么伺候你呢。一瞬间，我羞愤、委屈各种情绪涌上来。

我对加入这个家庭，只有恐惧。

他平常会对我说他家庭的情况，爸妈经常吵架，所以他处理问题的第一方法也是吵架。邻居怎样瞧不起他家里人，瞧不起他。所以他自卑又敏感。

可能真的是蝴蝶效应，从那以后我开始留意，好像他处理所有的问题都我们吵架，我哭，冷战，最终和好为必要程序。多少个晚自习以后我都是在宿舍哭，多少个吵架时候的嘴脸挥之不去。

我喜欢的阳光的人，相处久了，发现他心里很阴暗，没有阳光，我以为我可以拯救他。但是我吃惊发现我变了，朋友们因为他的排斥，一个个和我远离，我发现我思考问题开始悲观，每天不快乐，不爱笑。

我重新思考这段感情，我为什么要恋爱？快乐多还是痛苦多？这段感情带给我的是什么？我愿意和他结婚吗？我喜欢现在这个状态吗？我要上大学吗？目前的学习情况能够上大学吗？

想通了这些问题，我的心里已经有了答案。

在一个下雨天，宿舍前空地我们平常逗留的地方，我语气平静

“我想跟你严肃的说个问题”

“你别说，我想我已经知道了”

“恩，我想好好学习，明年就高三了，我想上大学，所以不是你的问题，只是我不想因为其他事分心”

“我知道会有这么一天，但是没想到这么快”

“我们好聚好散”

“能不能再等等，等到期末考试结束”

“可以，约定到期末最后一场考试结束铃声响，我们就没有任何关系了”

“恩”

后来的一段时间里，我们仍然以情侣的身份过着平淡的高中生活。

期末考试不期而至，这一天很特别。每响一次铃声就提醒离分手更近一步。

结束了。

我没良心的觉得有点开心。我又是我自己了

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