“既然分手了，你就把我删了吧”你真的知道什么是降低需求感吗？

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“既然分手了，那你把我删了吧！”当闫然（化名）把这条微信发给男友铮铮（化名）的时候，发现自己已经不是对方的好友了。

闫然和铮铮已经分手了1个月了。自分手以来，彼此的联系越来越少了，也没什么话题可聊了。他们分手的原因也很常见：闫然是一个极度缺乏安全感的人，她希望男友时刻都能陪着他，同时也希望铮铮可以随时接她电话，秒回她的信息。如果铮铮没有做到，闫然就会极度不安，上演很多的内心戏，然后开始她的电话轰炸寻求安全信息。

1.爱的方式错了，会让对方产生疲惫

根据闫然的说法，在两个人确定恋爱关系的前一年里，铮铮还是很包容自己的。可是再往后因为闫然的无理取闹越来越多，铮铮开始表达自己的意见，并希望闫然调整自己。但是闫然并没有在意，觉得铮铮爱他，就要包容她的缺点。于是最终因为铮铮累了，而提出了分手。分手后闫然和朋友倾诉自己的委屈，听了大家的建议之后，闫然开始降低自己的需求感，自己努力挽回。

她强迫自己不想铮铮，少给铮铮发信息。即便发了信息也装作毫不在意。可她一直在期待着对方的秒回。

如果对方没有及时回复，她嘴上说不在乎，但是心里的急迫早就按奈不住了。她的情绪会充斥在聊天中：比如他会问：“现在很忙吗？”如果对方说：没有。她就会说“哦”。这时内心戏就开始活跃了:你不忙还回信息这么慢？是不是有了其他的女人了，变心就这么快吗？

这种降低需求感只是自己骗自己罢了。这属于一种需求“伪装”，一开始的时候，还能瞒得过铮铮，可后面慢慢的，闫然找铮铮的频率变得频繁，语气中也带有了强迫的味道。闫然每次想起自己采取的行为和态度，就会懊恼不已，责怪自己没控制好。

挽回中的降低需求感，真的就是要这么委屈自己吗？要忍着不联系，不思念对方？可是思念是可以强行控制的吗？不要只通过字面意思，丢失自己的挽回契机。

2. 降低需求感的错误认识

很多人对降低需求感都有误解，觉得自己忍着，不联系他，不让他知道自己想他，就是降低需求感了。降低需求感是从情感的意识上调整自己需求的不合理，是要从根源上去改变的。

而闫然明显不知道降低需求感的真正意义。她采取的降低需求感更像是对自己的一种折磨。一味的克制，只会让自己不在沉默中死掉，就是在沉默中爆发。闫然一直觉得只要把自己需求铮铮秒回的事情，不让对方知道，就是在降低需求感，可结果告诉她，这是错误的。就像闫然发的最后一条信息那样，看似不在乎，其实是在告诉对方：你走吧，让我找不到你，我就不会因为想你而再打扰你了。

3. 什么是真正的降低需求感

真正降低需求感是要从索取的方向转变为自己供给，不要过分的关注对方的回应。根源问题是因为自己缺乏安全感。通常在心理充满自卑的人身上比较常见。安全感缺乏的人总是希望通过对方的某些行为信息来告诉自己是重要的，是被爱的。他们会给安全感满足设定要求。比如：你及时接我电话了，就说明我很重要。你对我的信息秒回了，才能说明我是在爱里，我是有特权的。深究问题的根源是她们不相信自己是被爱的，不相信自己是有吸引对方的能力的。所以才会通过对方的回馈来证明自己的价值。

在我们的多年挽回总结中，我们还发现一类人也属于缺乏安全感的群体：那就是控制欲强的人。她们之所以喜欢控制对方，就是想让自己有把握对方的能力。当事情没有按照她预期的方向进展的时候，她的内心就会充满不安，然后就会出现怀疑和焦虑。

真正的降低需求感是把对对方行为、言语、物质等方面的需求转为对自己的关注，真正的安全感只有从自己身上得到满足才会更加长久，也不会给对方造成负担和压力。自己要从内心去纠正自己的错误认知。信息回复的快慢证明不了他爱的深浅，我们都是成年人，有自己的工作和责任要去担负，不是天天结伴玩耍的孩子。

所以“伪装”挽回不了爱情，即使你暂时挽回了，一旦暴露，仍会让爱情陷入危机之中。

4.如何正确地做到降低需求感？

（1）发自内心的愿意纠正自己的错误认识

如果想真正的做到降低需求感，你就要以空杯的心态去接受和认识到自己的错误，并毫无杂念的纠正它。信息秒回、无底线的包容、无条件的付出本身就不应该成为爱的主要证明条件。你要把这些认识从你的潜意识里移除，只有真正的做到了降低需求感，自己才会显得真实，对方也不会再次失望。

（2）重塑不仅是为了挽回他，也是为了遇见更好的自己

很多人表面上是在自我重塑，可内心却会充满回报欲望。觉得自己是为了对方才做的改变，自己也改好了，也不作了，觉得就不是自己的问题了，对方就应该无条件的再次接受你。如果还不回来，就是对方不爱你，不珍惜你了。

可你有考虑过他的伤害修复了吗？他的失望缓解了吗？并不是你改变好了，对方就要进行自愈。这种所谓的改变，其实就是戴着“重塑”的面具，通过道德绑架来索取对方的积极回馈。

（3）降低需求感并不是让你没有需求

降低需求感是改正那些不合理的需求，并不是让你没有需求。所以，降低需求感，也要联系对方，只是我们把联系的聚焦点放在了联系事件的本身，而不是对方的回应所代表的的含义。

我们也不是不需要对方的回复，只是不强求对方何时回复，会不会回复。

（4）只有内外都进行重塑，才能更好的吸引对方

降低需求感可不是委曲求全，也不是过度顺从。而是拥有自己的生活方式，没有你，我可以享受孤独的美好；有了你，我可以让生活更加多姿多彩。所以要先让自己真正的独立起来，由内而外的进行重塑，只有这样，才能有更好的吸引力重新让对方产生兴趣。

降低需求感不是苦苦哀求，失去自我，也不是戴着“重塑”的面具进行伪装。挽回从来都不是戴着“重塑”的面具就可以获得美好的结果的。要想真正的挽回那个爱你的前任，一定不要投机取巧。要想挽回爱情，请先拯救自己。