分手后无法承受痛苦，想不惜一切代价把对方留住。
这种感觉，我也有过。
曾经也疯狂搜寻过一切能挽回对方的方法or技巧，但最后发现，挽回不顺利，根本不是方法问题，而是心态和能力的问题。
我太明白爱而不得有多惨了，感觉“自己的努力没有被看到”“自己的付出打了水漂”“好像被全世界抛弃了”。但这些痛苦，其实是我们认清自己最好的良药。
“所有的不幸福，都来自期望和现实的落差”
我知道看这篇文章的人，大多都心乱如麻，脑子里就像有一座迷宫一样，怎么走都走不出来。所以今天我希望能用自己的一些经验，帮你们梳理一下自己，认清自己，然后找回属于你的快乐。
01、“心态崩塌的三个阶段”
我们被分手后，所有的负面情绪并不是同时产生的。但大多数人都会经历：挫败——卑微——愤恨这样三个阶段。
1.抵御挫败感
我们太容易把感情看得太重，无论是主动焦虑型还是被动回避型，我们都会在有意无意的情况下，为自己的感情投入很多成本。
这时候我们的期待是：拥有一段永不分手的爱情，能一直享受被爱着的感觉。然而期待落空，我们就会忍不住问自己：“我到底哪里不好？”“是我不配拥有爱情吗？”“我明明已经很努力了”。
就算你付出的并不算多，也依然会有这样的挫败感。
虽然大多数人在意识层面会做一个合理化归因，把分手的问题归结于对方不靠谱，但在潜意识层面，一定会产生自我怀疑，感受到被否定的不快。这时候你很容易为了抵御自己的自我否定，来回忆过去美好的生活。
“我们以前那么相爱”
“我们为什么不能继续相爱？”
2.卑微的筹码
于是，你很快会从挫败情绪中走出来，转变为卑微。你认为“我都这么卑微了，你怎么忍心不跟我复合呢？”这种心理预期是非常危险的，因为你大概率得不到有效回应。
因为你把卑微当作了一种筹码，去博取对方的关注和爱的筹码。说白了，这其实是一种情感勒索，只会让对方感到压抑，更觉得自己离开你是正确的。
于是你就会进入下一个阶段，暴怒、愤恨！
3.攻击性暴怒当你的卑微得不到回应，于是你终于绷不住了，被否定的挫败感和被忽视的卑微感，终于积累成了你对他的愤怒和恨。
“你凭什么说分手？你以为你是谁？”
“当初说得这么好听，现在呢？呸！人渣！恶心！”
甚至你还会忍不住去攻击对方，戳对方的痛点，来平衡自己的内心价值。
“你不就是一个XXX吗，你有什么了不起的？我都没嫌弃你！”
如果愤恨阶段你把自己的情绪直接转变为伤害，那后期挽回对方就会难上加难。所以我一直说，不要带着情绪去挽回，十有八九会崩！
与其被情绪操控，不如想想，你们分手的原因，只是巧合吗？为什么对方分手后一味躲避你？爱的感觉为什么会消失呢？
02、“爱不是感觉，是能力”
一个刚被分手的文艺女告诉我，爱不是稳固的，爱会突然消失，也会突然出现，所以享受当下才是最重要的。
NONONO！我认为真正的爱不是这样虚无缥缈的感觉，而是落到实处的能力。一旦你拥有了爱的能力，你的爱情很难失败。
1.决定感情掌控度的“爱的能力”
有些人爱人用“力”，有些人爱人用“脑”。当你一味用力得不到有效反馈的时候，很简单，只是方向错了。
很多人本身的价值很高，但是却在爱情里“不知所措”，没有默契，其实都是源于爱的能力不足。这最早可能是源于我们原生家庭对于“表达爱”和“付出爱”有了错误的引导，我们习惯性地把爱人，当作“自己人”，然后肆无忌惮毫无保留地发泄或索取。
其实这个世界上所有的人，除了自己，都是别人。每一段关系，都有维护的方式，毫不努力就可以坐享其成的爱，是不存在的。
2.预防关系破裂的“认知能力”
许多人爱情的失败，就是源于认知和理解的不足。
“我不明白我哪做错了？”
“他到底为什么跟我分手？”
这些问题都是源于自己的认知理解能力和观察力的薄弱。
如果我们能通过学习阅读和有效社交来提升自己的认知能力，那我们很大程度上就能“预防”亲密关系的破裂。
比如说，当对方很累的时候，我们就能察觉到对方的疲态，感受到对方需要个人空间的需求，我们只要做一些简单的安抚和陪伴。而不是用自己狭隘的认知，去揣测对方“你一定是不爱我了！才不想敷衍我”，你想想，如果你在很累很想自己调整的时候，有个人还要给你情绪压力，你会开心？
3.破除障碍的“沟通力”
当两个人的目标不一致，需求不一致的时候，沟通就显得尤为重要。这世界上不存在完全默契的两个人，好的亲密关系的关键就是“有效沟通”。
你想想，自己在感情里是不是很少认真倾听对方，不是一味地输出自己的想法，就是回避对方对你的情绪诉求。所以最后对方觉得跟你不合适，多半都是沟通方式出了问题。
一种好的沟通方式，是谦虚真诚，无论对方说什么，都不用恶意去揣测。
当对方说出你无法理解的东西时，先学着去接纳和认同，再提出自己的看法，就能避免很多不必要的争吵。比如“我可能没有你的经历，暂时无法理解你的辛苦”，千万别说“你这有什么，你这算什么？”
4.提升价值的“专注力”
专注于自我的人，更有吸引力。
你有没有发现，当你非常沉迷于一段感情，把所有注意力都放在对方身上的时候，你得到的回应反而很弱。但当你专注于自己的事业和生活，把对方放在一个可有可无的位置时，对方反而会来关注你，在意你。
因为当你自律，有自我框架时，你的价值才能有效地展示给对方。而当你不够自律，总想依附于别人时，对方就会因为感受不到你的价值而对你失望。
所以，至少有一份能自我满足的事业+至少一项能静下心来坚持的爱好+稳定的生活作息+健康的社交圈，这样你的关注点就不至于都在爱情上了。
03、“挽回前问自己3+N个问题”
首先你得确定，自己是真的想挽回，还是只是一时的情绪。我遇到很多刚开始哭的昏天抢地的人，一个劲告诉我，他们离不开对方，这辈子认准了他。然后过了10天半个月，情绪平复下来，想想也没什么挽回必要。
以我的经验，先给自己三天的“假期”，这三天，任意放肆自己，通宵看剧也好，酒吧蹦迪也好，暴饮暴食也好，除了“联系他”，什么都可以做。给自己做一个情绪疏导，但不是让你不去想他，你大可以跟你的朋友抱怨，因为这个阶段你的挫败感很深，你需要得到更多的认同。
三天之后，问自己最基础的三个问题：
你是谁？（你的人格特质、情感需求）
他是谁？（他的人格特质、情感需求）
你们是什么？（你们在一起的过去是怎样，未来会怎么样？）
在分手之后的3-5天，你会经历一个“假性冷静期”，可能很短暂，大概2小时到6小时左右。这时候不要太庆幸，以为自己可以完全放下，这个阶段会很快过去，所以一定要趁自己在分手后，比较冷静的一段时间，赶紧想这三个问题。
基础问题帮助你认清自己，认清事实，回归理性。而3+N里面的N，就是细节问题，可以根据你们自身的实际情况来制定。
比如：你们分手的真实原因是什么？
你们分手的问题能解决吗？下次还会发生吗？
如果给你再来一次的机会，你能在哪些方面做出改变呢？
在这一小段“假性冷静期”，如果能想明白这些问题，那之后情绪失控的概率就会大大下降，挽回的成功率自然也会上升。千万别因为爱而不得，习惯占有，而毫无目的地挽回，那只会对对方造成二次伤害！
04、“挽回的关键三部曲”
1.欲扬先抑，打破对方的防御
刚分手的时候，你对对方的需求感是最旺盛的。当然，这是很正常的现象，也正因如此，我们才去挽回对方。但是在整个挽回的过程中，切记把自己的需求感隐藏起来，否则一旦被对方发现了你的目的是“挽回”，他就容易产生防御机制，因为这时候他无法感受到跟你复合的美好，想到的都是伤害。
所以，给他的情绪一个过渡的时间，这段时间，你只要做一件事，营造舒适感。如果对方非常抗拒跟你沟通，你可以对对方进行一次“破冰自我描述”。
你告诉他“我都已经放下你了，你怎么还放不下。我找你没别的意思，就是觉得分手了也没必要老死不相往来，毕竟你还是挺有意思的一个人，以后有什么事，大家互相有个照应。”
这时候对方大概率不会再对你发脾气或者抗拒回避你，这样会显得他没有气度。只要他能接受你把他当朋友的设定，接下来的聊天，就会顺利得多。
铺垫舒适感的要点：
·投其所好，聊对方感兴趣的话题
·避免感情话题，不要过问对方的私生活
·偶尔给对方一些赞美和认同
·不强求对方回复你
2.“首因效应”刷新认知你们为什么分手，一定是对方对你有了负面的认知。有时候即使我们能解决分手的问题，也会因为这种负面认知，得不到对方的接纳。所以我们得帮对方刷新对我们的认知，修改他的记忆！
听起来是不是挺厉害的样子？但其实操作起来没这么简单。
首先，你需要重演过去。把你们的问题和痛苦再回顾一遍，尤其可以抓住一些曾经被你忽略，或者对方比较婉转的表达。然后想一想，你们在处理问题的时候，大多因为什么原因争吵？是自己哪句话哪个动作冒犯了对方？有没有更好的表达方式？
然后找一个相似案例，可以是身边朋友的故事，不经意跟他聊起。
比如说，你们最大的矛盾点就在于你的情绪化，太爱猜忌。你就可以跟他说，你的朋友遇到了一个非常不信任他的伴侣，天天查步数、查蚂蚁森林，抓住一点蛛丝马迹就闹个不停，真的太傻了。其实谈恋爱还是有自己的空间比较自在，越害怕失去，反而越容易失去。
用别人的故事，讲出自己的观点和改变。就会给对方一种感觉“其实我的本意是好的，只是一直没有机会跟你沟通”
用真诚的态度去打动对方，替换掉之前不好的印象。根据心理学上的“近因效应”，人会对最近获得的信息留下清晰的印象，逐渐冲淡过去的有关印象。
通过这样的方式，加上偶尔发个朋友圈展示一下自己的改变，对方就会开始逐步转变对你的认知。
3.用高价值刺激对方的行动力
当对方开始主动找你，并且对你态度有所缓和的时候。你需要释放出一个信号“我是有高价值的。”“你再不争取我可能真的会错过了。”
不必主动去求复合，也不必问对方“你还爱我吗？”，因为这些问题对方已经开始想了，你要做的就是偶尔出现在他的世界里，等待。
展示价值我就不说了，不用太刻意，也不必跟真实的自己反差太大，通过朋友圈或者朋友转述，让人感觉更真实。
下面好好说说如何守住底线！这是最重要的，在复合之前，你不能再陷入“被动”，被对方的情绪所牵动了。如果对方这时候对你的态度很犹豫很迟疑，你就可以这样跟他说：“这段时间，我觉得自己变得不一样了。而且我终于想明白了自己要什么，可能你对我来说是个不错的选择，但如果只有我是这么想的话，我觉得也挺没意思的。”肯定对方+打消对方的顾虑+给对方一些选择的空间。
这时候对方就会感到有点紧张，觉得如果再不行动，可能就会完全失去你了。即使不会马上说复合，也会制造机会主动了解你。这时候你就可以顺势约他出去。
对于对方性格比较被动的情况，你也可以利用“补偿心理”，告诉对方，你只是想跟他完成一件曾经没有完成的事，去一个本来约定要去的地方。只要能顺利邀约，挽回成功就不远了！
挽回一个人说难也不难，说简单也不简单。关键是看你有没有足够的意志力，持续做正确的事情。当然，所有的方法都是基于真诚的改变之上，才会真正有效。
最后分享一个我的挽回经验，不必把分手看作是什么无法改变的生死大事，战略上藐视它，把它视为感情路上的一个小插曲，或者试金石。如果过了这个坎，之后的生活才会越来越顺利。
毕竟，能在分手后重新出发的，都是勇士。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
专业的情感服务机构真的不错
被拉黑了，还有希望么？