「来源: ｜恋爱成长 ID：lianaichengzhang」
“上一秒和我甜蜜，下一秒就和别人开房！”
我被劈腿了。
我前男友跟我在一起时，出轨了别的女生，同时还对我冷暴力。
我跟他提分手，但他却不肯。
对我又是哭诉，又是乞求，结果我心软了，我们勉强和好。
虽然表面和好了，但我心里好像有个洞，这让我痛苦不堪。
一开始是美好的，我们两人努力粉饰太平，表面上还是和以前一样。
可出轨过一次的男人并不会就此满足，一个月后，被我发现，他再次出轨，并且还是和同一个女人。
那天正好是我们和朋友一起聚餐，在聚餐时他和我甜甜蜜蜜，可是，聚餐一结束，他转头就和另一个女人开了房！
这回我很决绝的分手了，但甩掉渣男并没有让我好过。
我的自信心完全崩塌了，我觉得自己是不是真的差劲，所以才会遭遇劈腿。
我的朋友们都安慰我，虽然我也知道这种事不是我的错，错在渣男太渣。
但我还是听不进去，我很难受，那几天我经常哭，还经常酗酒。
我知道自己这样很没用，所以也强压着自己尽量不表现出来。
老师，为什么明知对方是渣男，明知他配不上我，明知这种男的早分早好。
但是我还是很痛苦，我该怎么走出来？
米亚导师回答：
亲爱的你好呀，先来抱抱你～
遭遇渣男这事的确不是你的错，“人在家中坐，海王身边游”。
这名场面任凭心理多强大的人都会难以承受。
但是我也知道，与之相反，你们分手后的痛苦更多不会是他去承受的，而是你在承受的。
在我们人类的思维中，有一个很常见的规律就是：
如果一件坏事发生在自己身上，如果你能找到原因，或者说找到一个解释，相对来说，我们就会容易接受很多。
就像你现在在遭遇的劈腿一样。
如果你找到一个原因（是我自己很差劲），在心理意义上，更像是找到一个可支撑的有安全感的理由或者解释。
这会让你更容易接受自己被劈腿的事实。
可但凡你（或者你的潜意识）这样想了，你就自然会不断的进行自我攻击：
果然是我不够好、原是我不配、
是我很差劲不配拥有他、
好吧，我是不值得被爱的、
要是我当初怎么怎么了，他是不是就不会出轨了、
要是我能更美一点、身材更好一点，是不是他就会爱我了、
我到底哪里不如那个女人呢。。。
等等大量的想法用于去“否定自己”。
而这些“否定自己”的想法才是造成你痛苦的根本原因。
换句话说，这就是一个大型的自我pua现场。
所以呢，该怎么终结这些想法，如何让自己真的走出来呢？
这，才是我们真正该思考的问题。
那么，今天米亚就你的案例和所有的姐妹们来讲下，如何在心理意义上做到“拜拜就拜拜，下一个更乖”的洒脱？
1.事件产生背后从来不是单一原因
任何事件产生背后都不是一个单一的原因。
出轨这件事亦是如此。
有他的原因，也许他天生本渣，也许他经不起诱惑，也许他内心成熟度不高等等很多原因。
也有你的原因，也许你神经大条，没有注意到伴侣真正的需求，也许是你很傻很天真，也许你过度迷恋对方的情绪价值，也许你在第一次发现他出轨的时候没有有效沟通等等。
也有第三者的原因，也许第三者心理发展出现问题，导致她就偏好从别的女生手里“抢”男友，也许她对你男友认知不清，也许她也是海王等等...
甚至我还有很多没有说的原因，比如一些特定事件发生，也许男友出轨那天的月色很美很温柔，他又恰好多喝了几杯酒。。。
一件事情背后原因真的太多太多了，但是单从自己身上找原因去应对这件事，显然是不理智的。
所以首先你得明白，这事并不是简单理解为“我很差劲”就可以解释的。
2.允许自己
你说这件事给你造成的痛苦，就像心里好像有个洞，那么也请你看看这个洞里缺少的是什么？
你被带走的心理需求是什么？
每个人的心理需求各不相同，可是看到需求的唯一途径就是：允许自己。
允许自己的感受表达出来，想哭就哭，受伤了就是受伤了，难过就是难过了，痛苦就是痛苦了，无需掩盖或者强压着自己。
我也建议你看一部动画片电影叫《头脑特工队》，这部电影很好的教会你该如何面对自己的负面情绪。
只有允许了负面情绪，你心里的阳光才会回来！
3.调整认知，从新开始
最后，问你一个问题：这段感情经历教会了你什么？
当我们转换视角，不是去抱怨对方或者自我攻击之后，其实我们做的事情只有一件，就是：吃一堑长一智。
我们的人生路漫漫，能一直陪伴你到最后的从来不会是一个特定的人。
而是你的自己独特的唯一的经历。
所以，从这段经历中成长或者获得什么？
这才是唯一重要的事情。
那么，你可以自己先评估一下，这段感情中，无论好的坏的，让你成长的部分是什么？
以及接下来，该怎么做才能让自己成为更好的人？
相信你一定有自己的答案。
我想告诉所有的女孩子：只会每天说早安晚安，不值得感动；会给你做早饭，会在下雨天接你下班，才值得考虑。
要他来接你才赴约，要心情好了才留宿，多考察一阵才同意交往，拿出身体健康证明、财务良好凭证才结婚。
这不是麻烦他为难他，而是让他知道你的难得和珍贵！
给大家讲一个我的亲身经验吧，我谈了一个“高冷男神式”的男朋友，长得帅会讲话，异性缘一直很好。
有一次带我跟他朋友一起吃饭，期间一直帮我倒水剥虾，他朋友们都起哄说我厉害，居然能让他这么乖。
我说：“不是男朋友该做的事吗？”
他们说：“哪里啊？！他以前都是女孩子剥好送到嘴边，他还嫌弃人家太多事。”
我就懂了，曾经的我们都是那样的女孩子，喜欢一个人，就拼命对他好，全心全意无欲无求帮他洗衣服做饭打扫卫生，男生只要享受就好，但不会被珍惜。
我也会给男朋友做饭，但前提是他做了什么让我高兴的事，我愿意犒劳他一下，他不仅要负责买菜洗菜、洗碗打扫，还要全程赞美我，夸我心灵手巧，做菜好吃。
有门槛，就显得珍贵，他才不会随便浪费，才会感受到我愿意做这件事背后，对他的心意。
所以我从不觉得这样做是套路，也不觉得无怨无悔的付出多伟大，你在糟蹋自己的心意，也在养大他的胃口。
女孩子总是嘴上说着自己要自信要高位，但总是不自觉将自己放到被动位置上。
让男人的心永远在你身上，把你当个宝的诀窍就是：不要让他“吃”得太饱！
1、半饱的回应：当你们还没有确定关系时，男人约你周末去喝酒，要怎么回答？
错误示范：嗯嗯行啊or还是下次吧（这些都太干太硬）
正确示范：“看我这周的心情如何吧，心情好的话，我怕把你喝吐”
（既让男人在一周都想讨好你让你开心，又勾起了他的胜负欲，让他一周都特别期待）
2、半饱的主动： 交往一段时间，很难让男人敞开心扉，聊一些过往的经历，怎么办呢？
错误示范：跟我讲讲你的感情经历吧。
正确示范：（一句话，让他对你魂牵梦绕，想跟你聊天聊到天亮）
3、半饱的崇拜：直男跟我一直聊物理分子原子正电荷负电荷，或者游戏、球赛等不感兴趣的直男话题，我该怎么接？
错误示范：嗯嗯，哦哦，这样啊，还挺有意思的（毫无激情）
正确示范：（一句话，让男人瞬间感受到你的崇拜感，但是下一句话又让他产生征服欲，想为了获得你的崇拜继续努力做好每件事）
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