如果你敢于直视美杜莎,你就会看到她不是可怕致命的,而是在美丽地微笑。
那么今天,我们就继续来聊一聊,到底怎么做才能建立强框架呢?
1
设置标准
不要再老是说一些看起来没有主见又极富讨好的话,像什么:
“我无所谓。”
“我听你的就行!”
“随便,你决定就好。”
善解人意不是用在这里的,这样子的话说多了,会让男人习惯性地自做安排,慢慢地你就在这段感情里面失去了主动权。
所以,你一定要明白自己的标准线在哪里:
我喜欢什么?讨厌什么?
对方的什么行为是我绝对不能接受的?
什么样的所言所行会让我觉得不舒服?
我希望对方可以做到哪些?
我又能为对方做到哪些?
这些答案,想明白了,就是你的框架。
2
表明态度
有些男人总喜欢对女孩子们进行说教或者打压,不是嫌弃你这个就是嫌弃你那个。
这种情况之下,千万不要沉默,一定要表明自己的态度,狠狠地反击回去,这种无惧得失的姿态才是你价值感的体现。
你要尝试着克服自己胆怯的心理,勇敢地对让你感到难堪的人指出他们行为的不礼貌之处。
比如,刚谈恋爱的时候,我男朋友就很喜欢打压我,最搞笑的是他还要拿自己的直男眼光来挑剔我的穿衣风格。
碰到这种情况,我都会直接和他说:
“我不需要你来告诉我这些,我很喜欢我的穿衣风格!”
要是碰上我心情不好的时候,我还会直接怼回去:
“你这个人有点好笑,我又不是穿给你看的!”
这么做的目的是为了告诉对方,你对他不礼貌的行为感到厌恶。
这样,他就会意识到你不好惹,他这样的行为会让你不爽,从而减少对你的打压。
当然,你表现得越平静,对那些试探你底线的人越是直言不讳,你越是能获得对方的尊重。
我男朋友现在就整天吹彩虹屁,挡都挡不住的那种。
所以,有框架者得尊重,就是这个道理。
你不告诉他你不能骂我,他就觉得骂你也是可以的。
你不告诉他不能在你面前抽烟,他就会觉得你喜欢闻烟味。
因为男人怎么对你,都是你一开始教他的。
3
学会拒绝
框架弱的人最大的问题,就是不会拒绝别人。
最后只能牺牲掉自己的感受来满足对方,从而落入对方的强框架之中。
这样的人无论是在工作中,生活中,还是恋爱中,都是如此。
所以,想要建立框架,就要勇敢地表明自己否定的态度,与其遮遮掩掩,隐瞒自己真实地感受不如干脆直接比较好。
但对于讨好型人格来说,让他们拒绝别人真的是一件极其困难的事情。
所以,我能给出的方法是:
① 先拖延时间,不要马上答应对方的要求;
② 思考有没有备选的折中方案;
③ 直接果断地给出答复。
这样做的好处,是为了打破你面对他人的提议时,下意识说“行”的习惯。
还是举上一篇文章开头的那个例子,暧昧中的男生,突然问你:
“下周我就有年假了,我们去周边玩几天怎么样?”
这个时候,如果你想要拒绝对方该怎么说呢?
正确的做法是,先中断和对方的交谈,如果是电话沟通,你可以说:
“我想想,我有个电话要进来,我一会回给你。”
如果是面对面交谈,你可以找个借口离开片刻,比如上个洗手间,接个电话什么的。
这么做的目的是为了给你思考备选的折中方案争取时间。
比如在这个例子中,比较折中的方案就是我先拒绝你,然后再换种方式补偿你。
当然,对方可能会不满意我们的折中方案。但是记住,折中方案是不能讨价还价的。
因为你才是提条件的人,对方要么接受,要么拒绝,没有商量的余地,只有这样你才能一直保持着主动权。
不要听信什么大家各退一步的鬼话,这都是在试探你的底线。
所以,你可以这样说:
“谢谢你的邀请。但是这次我不能去了,不好意思啊。要不过几天我请你吃饭,你看怎么样?”
把否定答复夹在两层恭维的话中间,这样可以为你的拒绝提供一定的缓冲。
这里的重点是,简单说声抱歉是ok的,但是千万不要做过多的解释。
因为这样等于暴露出自己的弱点让对方来说服你,反而会让自己处在骑虎难下的境地。
举个例子,你说你这次去不了,因为你要加班。
那对方就可以说:那你和别人换个班呗,让别人替你一下呗!
你看,这样就又变成讨价还价了。
毕竟坚持到这一步对讨好型人格来说已经相当困难了,彼此一纠缠,旧有的取悦习惯就很可能去接管控制权,那之前所做的刻意练习就再次白费了。
所以,不要给对方留有余地这点非常重要。
其实不仅是恋爱,任何关系里,没有框架的人,就不会获得别人的尊重。
偶像剧《命中注定我爱你》里,陈乔恩饰演的陈欣怡就是这么一个随叫随到,有求必应,点头说好的职场老好人。
她在同事们眼中就是一张便利贴,大家总是习惯找她帮忙,但是事后却又把她抛诸脑后,完全不记得自己曾经受助于她。
这样一个随叫随到的便利贴女孩,无底线、无条件付出,人人可欺,谁会在意?
前段时间,有个姑娘给我发了邮件,说她现在意识到了框架的重要性,但是已经错过了恋爱初期立框架的最佳时刻,还有没有的救?
其实,想要建立框架,什么时候都不晚,最重要的是你得要跨出那一步啊。
END
评论列表
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