为什么有的恋爱谈着谈着就淡了

之前有一个男性咨询者跟我说：我的女朋友不信任我。

我当时也是给了一个工资卡上交的提议。

而且是从交往开始工资卡上交，而不是把自己的储蓄也一并上缴。

这样的话，这女的到底手里能不能存的住钱？花钱习惯到底健康不健康？一目了然。

但是这个小伙子也是真的不信任女朋友的。

他们互相不信任。

刚交往的时候，姑娘又甜又软，时间久了以后却发现是一个情绪黑洞，有无数的小心思需要对方能够明白并且安抚。

这并不是小伙子理不理姑娘的事儿，而是他如果get不了安慰姑娘的点，马屁拍到马腿上就会被骂直男的问题。

所以时间久了以后，小伙子身心俱疲觉得对方太难以取悦。

但对方哄男人的三板斧已经黔驴技穷了以后，他所有的日常都是纯粹的负担。

简单来说就是和这姑娘相处真的很累，非常累，累得想吐。

因为姑娘所谓的陪我，其实是我想要你单方面的取悦我。

对小伙子来说，如果说这个女孩子能够安安份份的刷刷综艺，不要来烦自己，自己这边就跟过年了一样。

可地狱模式是：姑娘刷完综艺会拉着小伙子讨论小伙子并不想跟她一块儿讨论的内容。

可是不讨论不行，不讨论就会被扣上冷暴力的帽子。

小伙子也想跟姑娘聊一聊自己生活里出现的事情，也想聊一聊他玩的游戏，他其他的兴趣爱好，可是姑娘听不懂，也没有兴趣听。

所以对小伙子来说，有这么一个女朋友，基本上是纯粹的情绪支出，姑娘愿意付出的东西全是小伙子不感兴趣的东西，所以对他来说，恋爱收益微乎其微。

所以有的时候站在男性的角度来看，我觉得谈着谈着就没话说了，谈着谈着就淡了，也不一定全是男孩子的锅。

追求起那些甜言蜜语之外，他们其实也不会日常维系双方的感情，自己并不会找话题跟对方聊天，也不会向对方表达自己想要的情感诉求，所以久而久之，两个人的关系一定会变成一个人拼命的索取，一个人虽然不高兴，但即使半推半就也得往外掏的状态。

虽然我一直在说一段健康的能够持续走下去的爱情需要双方都有比较强的述情能力和比较强的共情能力。

也就是说自己想要的东西，自己得先知道是什么，然后跟对方表达清楚自己要对方怎么做，对方才能配合。

同时，对方做出来的一些让自己不舒服的事情，也能够善意感受到对方的想法，然后跟对方商量着用哪种更低耗能，而且两个人都舒适的方式继续相处。

可惜很多人不会把这个问题想得很深，他们也不知道问题出在哪里，他们不知道为什么一见钟情的热恋一过，跟这个人就走不下去了，就没话说了，为什么自己每一段感情都特别短暂无疾而终。

为什么自己就算是想负责任，把这个事情做得有始有终，但是做这个事情的时候始终不开心，间歇的穿越于单身真好，和很寂寞想谈恋爱，以及恋爱真麻烦，这三个状态里。

这种经历但凡经历过一次，有些人也会对爱情产生一定的防备心，也就是即使两个人已经走进了亲密关系，可是仍然互相没有办法信任，互相计算着在这段感情里能得到哪些东西，吝啬自己的付出。

可是情感上的付出很有可能是因为他们经历过虽然付出但是仍被挑剔的惨痛回忆。

于是，最终，部分男性会认为——作为一个有责任心的男人，在一段亲密关系里，交工资卡就仁至义尽。

部分女性会认为——作为一个不吝啬的女人，在一段亲密关系里，床上尽可能满足对方，也就仁至义尽。

然而这两种人，都没有办法体会到恋爱里和婚姻里的不可替代性。

因为他们没有能力进行稍微深入一点的情感沟通。

他们既不会共情，也不会表达。

所以自己的感情生活非常的泥泞。

他们都是工具人。

其实两个人里面但凡有一个人想得开，而且有能力，日子都不至于过成这个样子。

我一直教我们群的姑娘自己先要有能力带的动节奏。

搞清楚我是希望跟对方聊聊天，让对方更喜欢我，还是我希望对方把精力花在我身上，单方面的向我输出情绪价值。

目的搞明白了以后，如何与对方沟通这个问题让对方明白聊天不是一场单方面的情绪价值索取。让对方也有意愿的向我们寻求帮助和支持。是共赢。

最后，我们又应该怎样在对方有意愿沟通的情况下，主动和对方磨合出一个低耗能的更加舒适的聊天频率和聊天方式。

虽然我之前写过，我很爱你，但是你不能吃喝拉撒的时间都不分一点思念给我。

这属于一种没有意愿沟通。

但是那些还不至于分道扬镳的感情，在对方有意愿想要维系两人感情的同时，咱们还是可以试一试的。

我觉得那些愿意交工资卡的男人，都是可以好好试试磨合一下的很好的对象。他们诚意没问题，但是有知识盲区。

如果你自己搞不定，狗粮群见，或者带着同样想改变的另一半一起来找我聊聊。

爱的语言有很多种，我来帮你们调整到同频。