7年后，我在同学婚礼上见到了前男友和他的女儿

前任，是一道躲不开的坎，也是一条挂在心里的伤疤。

希望他过得好，也希望他过的生不如死。

这个世界上可能没有比前任更奇妙的的关系了。

曾经亲密无间，后来撕破脸变得可怕，再后来老死不相往来。

从陌生到熟悉，直至疏离，真是残忍。

可是更残忍的可能是你似乎已经忘记了曾经的伤痛，却又那么不经意的遇见了ta。

工作室的kk上周六去参加了一个婚礼，来上班的时候，我差点没认出来。

整个脸浮肿，眼睛通红，问了一句怎么了？下一秒就在办公室哭成狗。

因为她在同学的婚礼上遇到了自己的前任男友，那个唯一的前男友，带着他一岁的女儿。

这一哭不要紧，整个工作室气压都差到爆。

索性，就让我们这些年纪不大不小，情史也没那么丰富的编辑讲讲和前任的故事。

不求慰藉，只是单纯想把那些藏在内心深处的、曾经无法开口的伤痛讲给有过类似经历的你听。

也许这是我们都受过的伤，也都曾在深夜里独自哭泣，也是无法为外人道的痛，无助彷徨我们都经历过，说出来或许不能改变现状，或许却可以通过分享找到拥有共鸣的你。

心理学上有一个概念叫做认知重构。

如果，你能够把内心中深埋的，曾经无法表达的事情表达出来，就证明，你正在自愈。

希望你看完之后，可以写下你的故事，让我们陪你一起疗伤。

@kk：

我只有过大学时代的那一个男朋友，分手是在大四那一年，我们对自己的未来，有不同的规划。

我喜欢北京想进时尚媒体，他喜欢我们上大学的城市厦门，然后那一年我们就和平分手了。

实习、工作，一直都很忙、很累，毕业的时候也没有回去，慢慢连联系方式都没有了。

我以为对于我来说，我可能没有那么爱他吧，不然也不能分手一年之后都没有哭过，也没有很难受。

直到在北京站住脚的第二年，有一天我在一号线上听到身后的一个男的在打电话，声音和他好像。

但我在车窗上看到身后并不是他，那一瞬间，我好像溺水了一样不能呼吸。

感觉心里的情绪一下翻滚出来了，我在地铁站控制不住的开始哭，边抖边哭。

我可能是个后知后觉的人吧。

之后的很长一段时间我都处在随时会哭的边缘，就连手机上的时间都会让我想起他。

那一刻，我突然开始意识到，也许在自己的内心中，并没有像自己想象中的那样不在意他，这些年的感情早已经嵌入我的血肉，就算平时不再提起，但是生活中却到处都是有关于他的记忆。

后来这些年，我也没有在谈恋爱，一直在工作，我不去和别人讲起这件事，也不愿想起，可是这次回去参加婚礼，我遇到了他。

他带着自己的女儿，很可爱，我打了招呼，很体面的寒暄了几句问了近况。

他一直在逗着怀中的小女孩，眼里的温柔是抵挡不住的，脸上有一种为人父的满足，小女孩咯咯地笑着，甜甜地叫我阿姨，满满的幸福感。

就像见到老友一样，真的很开心。

但是当我看到当年的好友穿婚纱的样子，我就想：啊……我当年曾经幻想过穿上婚纱嫁给他。

那一瞬间，我才真正能面对自己，我们是真的分开了，分开了七年了。

回家之后我就开始哭，我是在哭自己。

七年了，我都没有让自己正视这段感情，我极力隐瞒让自己不去想，就像一根鱼刺，在我的喉咙里上不来也下不去。

可就是在见到他的那一瞬间，好像，这根刺就不见了，我明白，我们结束了，我该回归到我的生活中。

据说他现在开了家公司，有个特别温柔的妻子，怀里的女儿是真的可爱。

而我，也在北京逐渐站稳了脚跟，却一直没有恋爱，别人会觉得不能理解，但只有我知道 自己的内心里，其实住着一个不可能的人，而直到现在，我也才能真正面对自己的内心。

七年之后我才能和好友说：祝他幸福，真心的。

这句话也是说给我自己听，祝我幸福。

不管你是放下了前任开始了新的生活，还是沉浸在已经丢失的感情中不能自拔，自暴自弃，你都要明白，也许前任的使命已经完成了。

结束一段感情，没有不受内伤的人。

但是永远不要因为一段感情就怀疑自己是不是不值得被爱，你要爱自己才能被人爱。

要学会正视已经失去的感情和那个人，如果那些混乱的思绪一直萦绕在心头，你可以找个你信任的朋友讲出来。

再或者每当情绪涌出来的时候就写下来，这样能够帮助你梳理自己的情绪，更能为情绪找到良好的宣泄方式。

毕竟你要成为更好的人，才能对得起自己在感情中受的那些伤痛。