男人都会因为什么原因提分手？

情感导师 2023-01-06 8992

添加导师微信MurieL0304

获取更多爱情挽回攻略婚姻修复技巧恋爱脱单干货

真实案例，多图预警。

男生提分手也分两种情况：

1；情绪型分手（Emotional breakup）：

我们大多数人对恋爱角色都存在着刻板印象，比如认为女生感性，喜欢作儿，喜欢拿分手试探男生，而男生就比较理性，通常会用成熟稳重的态度去处理感情问题。实际上，没有谁一出生就是情感大师，掌握经营亲密关系的能力是一个积累的过程，男生也是经历过几段感情和时间的打磨才能做到成熟稳重，这还只是其中一部分人，另一部分认知能力不强、也不会从过去经验中反思总结的男生可能一辈子都是个小男孩。

至少就我接的很多案例来看，女生比男生成熟的也比比皆是，所以说男女思维差异并不是衡量分手原因的唯一指标。

就比如说你的男朋友年纪不大还在成长中，或者他本身就缺乏情绪处理能力，他就会因为一次激烈的冲突，产生逃避、无力、委屈、痛苦等等情绪，从而和你提分手——即使你们之前没有大矛盾。

这就叫情绪型分手。

一般是这种情况的话，男生的后悔周期很短，因为自己没有能力去缓解丧失伴侣带来自我剥离感，他甚至有可能在说完分手的第二天，就想方设法来找你重建联系。稍微成熟一点的会选择直接求复合，而别扭一些的男生就会用指责、质问、和你再吵一架等等方式来给自己找台阶下。因此面对这类分手，女生能忍住脾气不和他吵，两个人坐下来把话好好说开，复合就没什么难度。所以我下面主要就讲讲认知型分手。

2；认知型分手（Cognitive breakup）：

和突然爆发的情绪型分手不一样，认知型分手总是有迹可循，或许你意识不到他对你开始失望的具体时间点，但你一定能感觉到他对你态度上的缓慢变化，比如他不再主动去记大大小小的节日，也不会时不时琢磨着要给你一个惊喜，又比如他不再患得患失害怕和你分开，不管你怎么找他闹他都是一句敷衍的“对不起”。不用怀疑，这就是他在心里对你做减法的表现，也是他打算提分手的预兆。

可很多女生傻就傻在，被营销号洗脑得太严重，总觉得自己主动去解决问题或者服个软就是很掉价的行为，然后错把男生的一次次冷漠退让当成了“宠”，下一次还是习惯性冲他抱怨，指望他负担自己所有的喜怒哀乐。

你要知道，大多数人恋爱都只是找一个能互相安抚互相进步的伴侣，而不是找一个还需要自己手把手带的小孩，等到他彻底认定你是个情绪化、过度自我又不可理喻的人之后，他必然会决绝地和你说拜拜。

男生和女生特有意思的一点区别在于他的“逆反防御心理（Rebellious defense psychology）”更为严重，分手前你哄他有用，但分手后他认定了你是那个会给他带来麻烦的人，他就会用自己独立的一套价值体系来评估你。比如你很真诚地解释过去的错误，他会解读为你就是为了接近他才这么说；你想要弥补他给他做点吃的，他会认为你是黄鼠狼给鸡拜年不安好心。总之，他把你当敌人之后，你越殷勤他越会产生防备，即使他没有明确拒绝，多半也会把你放在备胎的位置，压根不会因为你的好而感动。

女生很容易会和对自己好的人在一起，但男生不会，他喜欢掌握主动权，最后也只会选择最能挑起自己征服欲或占有欲的人。

想挽回男生的时候，女生一般就会用两类方式，第一类就是一个直球打过去，和他道歉对他表白，委曲求全万般讨好；第二类是表面八风不动，通过各种渠道去展现自己的价值。

第一类，就像我们前面说的，会激起他的逆反防御心理，强化他把你当感情“施暴者”的认知，表现出来的就是，因为你对不起他，因为你心里有鬼，因为你价值低你配不上他才需要在他面前伏低做小。

而第二类是站在高位，更为松弛的态度，有你也好没你也好，我都会过好自己的日子，我充分尊重你的自我选择权。这种表现创造出的就是一种平等的环境，让他感觉你本来也不欠他的，所以也不需要愧疚。

男生也不是不会反思，但你要是比他心虚，他就会更加理直气壮。相反你要是给了他可选择的空间，他反而会去逆向推翻分手决定，多想一层：是不是我也有错，拖累了你？

你想想，一个人去解决问题更容易，还是两个人去解决问题更容易？

所以啊，我一直认为，复合，不是一个人追回另一个人，而是两个人都有反思的觉悟，然后共同努力解开矛盾，把相处的旧模式变成新模式，否则凭你一厢情愿地抓着这段感情不放，最终也只能收获一个落花有意流水无情的结局。

心理学上有个“马太效应（the matthew effect）”，讲的就是：强者越强，弱者越弱。

越去付出的人越会沦陷在感情里，越不付出的人就越容易抽身。只有引起了他的思考，挑起他的占有欲和征服欲，让他也主动在这段感情里投入，你们才能磨合出一段健康的、平衡的关系。这就是为什么很多女生越讨好越不被珍惜，而很多有自己态度的女生却总能碰上愿意迁就她的人，不是男生瞎了眼，是大部分人都喜欢和自己势均力敌的伴侣。

我这两天整理案例的时候，正好翻出了去年做的一个认知型分手案例，和我前面阐述得很像，下面我就用截图配合分析的方式展现出来，希望也可以给你一些启发：

女生K和男生F是偶然租在同一套公寓的室友，一开始虽然都没怎么交流，但K喜欢自己做饭，主动请F吃了几次，两个人就熟识了起来，K喜欢F的阳光幽默，F喜欢K的温柔体贴，加上两个人颜值都不错，没多久他们就确定了关系。

K就是典型的控制型人格，刚在一起的时候，因为都还保持着足够的边界感，所以她对F的占有欲没有很严重，也还延续着当朋友时的相处模式，会给F做饭，照顾他，和他一起规划周末去哪玩，两个人甜蜜了大概有两个月。

但是在这个过程中，女生K对F寄托了越来越多的期待，也越来越不满足于这种互相尊重边界分明的关系，她对F的占有欲越来越强。

后来我和女生K深入聊了之后，得知她出生在一个人情冷漠的家庭，父母从未主动关注过她，给她灌输的思想都是“我们不管你，你爱怎么样就怎么样”，她格外缺爱，也格外敏感，她需要大量的爱来填满她内心的缺口，这也养成了她的控制型人格。可以说她前期的付出，其实也是一种另类的控制手段，在她的潜意识里，我对你好，你就应该完全和我绑定在一起，一旦你想分离，就等于是背叛。

所以慢慢地，K对F的控制越来越无法压抑，前几次还能自己调节情绪，后面直接一点就炸，不给F一点解释的余地。

男生F则表现出了很明显的安全型人格倾向，面对K的指责，他第一反应不是甩锅和回避，而是解释+补救，可以说处理得还不错了，但K仍然不满意，因为她根本没有考虑客观是如何，只是凭着本能想要完全绑定F，希望F时时刻刻能回应她安抚她的不安，这想想都不可能。所以F也对K产生了一个初步的认知转变：K并没有一开始表现得那么温柔体贴，她也有很情绪化的一面。

直到后来矛盾的范围渐渐扩大，K甚至试图掌控F的交友选择、财务安排等等私人内容，用的还不是商量而是命令的态度，这一态度也进一步消耗了F的耐心。到了后面，两个人已经没有多少温情可言，F面对K也只剩敷衍。

这一转化过程，说白了其实就是个消极循环耗尽能量的过程，两个人都往里掺了一脚，K越控制F，他越想逃，F越逃K越没安全感，最终K为了抚平不安，甚至发展成了动不动说分手来向F索要答案的地步，这就是我们常说的“废物测试”。

F一次服软两次服软之后，更助长了K用分手来威胁他的底气，最终长年累月的消耗式相处，耗尽了他们之间的情分，在女生K又一次测试之后，男生F二话没说就同意了K的分手提议，这一次换成了他不给K解释的机会，直接删了K的联系方式。在一起的八个月里，F彻底完成了“K是个温柔体贴的女生”到“K是个不可理喻不讲道理的疯女人”的认知转变，单方面给K判了死刑，没有一丝商量的余地。

本来K还在等着F来哄他，结果过了一个星期，她请共同好友去探口风，得到的答案却只有三个字“不可能”，K终于慌了，主动去加好友也被无情拒绝。后来K试过特意请假到F的公司去堵人，试过让朋友带着她自己做的礼物去求情，但F躲K就像躲洪水猛兽一样，始终不愿意和她见一面谈一谈。

原因不难找，就像我们前面说的那样，在K对前任造成严重伤害的时候，她越去纠缠越会激发他的逆反防御心理，从而让F认定了K就是对不起他才需要以低姿态来缠着他，一旦强化了对K的“施暴者”认知，他也就不可能再尝试和K沟通。

K找到我之后，我帮她仔细梳理了一下他们的相处模式，其实她一开始对F的所作所为，还能用爱之深来解释，但后面种种的越界行为，却已经不是单纯出于感情，而是她自己的原生缺失在作祟，她从未认识到这一点，只是放任投射情绪控制着自己，不停地去向F索要很多超出他责任范围的东西。

* 那么她要做第一件事情，就是先认识到，她来挽回，到底是出于爱，还是出于执念？

如果是出于执念，那实在也没必要再伤害人家一次，毕竟执念这东西，得到了就会消散。再经历一次分别对两个人来说都是加倍的痛。

很多人分手后，宁愿沉浸在自己的情绪里，也不愿意做自我觉察的这一步，毕竟对一部分人来说，“承认自己错了”比“承认对方错了”要难得多得多，但只有跨出这一步，你才能真正拥有支持挽回的内驱力，才能彻底摒弃三天打鱼两天晒网的欺骗式挽回。更重要的是你才能正视缺点并且由挽回反哺自身，成就更加成熟优秀的自己，这才是挽回的本质。

K能放下情绪用理智来梳理过去，就已经具备了挽回的基础，这也是她打动我的地方。

* 第二步开始挽回计划的时候我告诉她：

虽然你们之前的相处看起来都是他一直在妥协，但是越依赖的往往越是低位，越包容的往往越是高位，在你们的关系里，你长期处于一个低位状态，就像是一个索要爱的乞丐，狼狈又弱小，怎么可能对他有持续的吸引力。后续的大方向，就可以放在“转换高低位”上面。

而接下来我们要做的事，就是让生活回到正轨，每天做一点自我提升的工作，不管是看书也好还是学点东西也好，为后续的复联做铺垫，先把联系方式加回来，初步打破你只能去猜他心思的低位状态。

第一，充分展现自己的改变。共同好友和第三方渠道（微博、等等）就是很好的展示渠道。展示的意义就在于让他看见你的提升，确信你不会纠缠，让他暂时放下戒心。

第二，用一些不带感情的借口去加回联系方式，给他一个台阶下，保持客气疏离，让他没有理由排斥你。

前面的展示的过程中朋友也在帮忙不断试探F的口风，一个月后，F说了一句“没想到她现在的状态比恋爱的时候好多了”充分表现出了对K的关注。之前说完分手，F就火速搬出了曾经一块住的公寓，很多东西都没清算就走了，于是我让K抓住他松口的这个机会，借着找东西的理由把他加了回来。

越有底气的人越不怕提前撤离，转换高低位的关键之一就是要在展示价值的同时，不断去使用推拉的技巧，可以主动靠近，也可以主动远离，即使他表现出了对你接近他的厌烦，也可以用坦然直面的方式化解，让他够侧面感受到你已经脱离了对他依赖的状态，进一步相信你不会再去控制和伤害他，这个效果可比下保证有用。

然后在之后的相处中，也可以让这个技巧贯穿始终，保持着一种普通朋友的轻松感，给他制造一个舒适的沟通氛围，让他面对你的时候再也不会有之前的被压迫感。这个过程是你在迁就他包容他，同样也是站在情绪高位掌握主导权的表现，和之前的低位乞求状态可以形成鲜明的对比。

接着不断去展现积极的一面，刷新他对你的固有认知，完成价值引领，营造现实中你也过得很好的真实感，引发他对你的好奇，完成精力投入方面的高低位转换。

在舒适感和轻松氛围铺垫得足够时，可以尝试着提一提过去，试着合理化矛盾来推进感情。到了这一步一定要注意遵从共情、尊重、包容的原则，掌握好度再去说，不能强化对方的痛苦记忆。

这一步的目的就是引起他对关系的思考，转换情感的高低位，就像我们前面说的，一厢情愿的感情通常都很艰难，而只要他也有接纳改变或者解决冲突的意愿，挽回就能简单得多。

其实到了这个阶段，很明显地能感觉到F对K的态度变了，包括这次合理化之后，F也放下了很多包袱，偶尔会主动找K聊点有的没的，可以说F重新接纳了K的存在，离复合也只差临门一脚。这个临门一脚就是去勾起F的占有欲和征服欲，化主动为被动，让他来推进这个复合的过程。

而没有什么比“竞争性嫉妒”更能激起一个男生的占有欲了。这个竞争当然不是告诉他“有别的男人追我我很高兴”而是“有别的男人追我但我仍然会选择我喜欢的”，危机感和可得性双管齐下，他不可能不动摇。

K掐得正好是周五晚上的点发的这条朋友圈，这样就为周六周日的约会留下了充足的时间，果不其然，F给她的朋友圈点赞之后，主动来约了她。

在我们的沟通中，大部分感情不是靠语言来传达的，而是“非语言信息”，比如眼神语气肢体动作等等，所以见面绝对比线上聊更能够促进两个人的亲密度。加上之前的情绪、精力投入、情感等多方的高低位转换下，F也对K有了很大的改观，不再恐惧K会伤害自己。那天吃完饭后，F顺理成章地提出了“再试试”的请求，K当然不可能拒绝，两人最终成功复合。

忘记在哪本书上看的，亲密关系最大的作用，就是让另一半补足我们的缺失，使得人生变得圆满。所以我们每个人在进入一段感情的时候，难免都会带着原生家庭和过往经历的投射情绪。

而对于挽回者来说，比拴住一个人更有意义的事儿，就是在挽回的过程中完成自我觉察和蜕变，遇见更成熟的自己。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分