谈恋爱一定要有技巧吗？

在写本文以前，我专业去检索了一下「技巧」的界定，检索的結果是那样的：

「技巧」应当归属于「方式」的一个范围，关键对于一种生活或方式方法的娴熟和熟练掌握。

套入这一界定，恋爱中的技巧，便是「对恋爱方法的娴熟和熟练掌握」。

如果是那样，处对象也许沒有通用性的「技巧」。终究爱情这件事情始终沒有正确答案，每一个人全是在不断进步和探寻的全过程中，一点点认识自己、掌握他人。

那么说，并并不是想彻底否定「技巧」。

仅仅在处对象这件事情上，什么是值得学习培训的技巧，如何学习这种技巧，怎样应用，全是比较复杂的难题，用一个很简单的「是」或是「否」就多方面归纳，一直有一些片面性。

因此今日，Taka 干脆就舍弃正确答案，跟大伙儿共享我的好多个见解，期待能对大家有一定的启迪。

「有关技巧的2个错误观念」

在谈恋爱技巧这件事情上，大伙儿常常非常容易走二种极端化。

一种是典型性的「唯技巧论」，一天到晚看一些情感咨询师的工作经验帖、驭夫术，「XX法帮你迅速搞定男人」、「知彼知己操控爱情」，恨不能集满处对象的九阴真经，在爱情里占有肯定的主动权。

可是，很遗憾，许多充溢在大家耳旁的「恋爱秘籍」，听上来很有些道理，却并没什么根据。

比如说「爱先说出入口就输掉」，「欲情故纵」，「女生不可以太积极」，「男生不容易喜爱比自身聪慧的女孩」……稍有点儿学会思考工作能力的人，就会发觉这种「规律性」并不经得住反复推敲。

把这种作为爱情中的行动指南，总是使你离爱情越走越远。

另一种极端化，便是抵触一切「技巧」，感觉两个人只需幸福就可以了，一切科学方法论都是会让感情越来越不单纯。

但我们知道，恋爱中的热情是难以不断的，当感情趋于平平淡淡，假如大家还想要在一起，就必须认清感情中很有可能存在的不足，沟通交流相互间的差别和矛盾，为了更好地维护保养这一段感情投入勤奋。

这一全过程，是必须技巧的。

见过许多恋人，本来很喜欢另一方，便是由于不明白好好说话，碰到难题也不知道积极地处理，总感觉「说爱我就需要懂我的思绪」，「好伴侣便是你不用说他就了解你在想什么」，好好地的一段感情，就由于这种难题告一段落，十分遗憾。

本来了解那样讲话另一方会不高兴，本来了解积极致歉会缓解关联，但便是不想抑制、不想积极，总感觉即然是另一半，后边毫无疑问有挽救的机遇，一两次的懈怠并没什么关联。

但那样的不努力，也是会变为习惯性的。长久以往，把千辛万苦修练来的情商高都分到了初入职场、盆友乃至是路人，却一直在婚姻关系里失去自我。

这类「不应用技巧」的方式，并不是真心实意，是懒惰。

说到这儿，你大约也懂了，在使用技巧以前，要先搞清楚什么是值得学习培训的技巧：

针对这些欠缺真心实意，沒有根据，忽略人的多种多样和繁杂，妄图在感情里争胜负的「技巧」，最好是避之不及。

而对这些可以帮大家认识自己、掌握另一方，推动两个人在婚姻关系中的满意率和满足感的「技巧」，不断去探索和学习培训，是我们在爱情中不可或缺的课程。

从这一视角，探寻这种「技巧」的全过程，自身也就是大家不断进步爱和被爱的过程。

「什么技巧是必须的？」

一、沟通协调能力

沟通交流的必要性大家都了解，但是许多人到处对象的情况下依然会用自身最习惯性的语言沟通技巧，做不到好好地沟通交流。

例如，冷暴力。很多人了解冷暴力不太好，但真碰到分歧的情况下，或是是由于碍于情面，或是是不清楚怎么解决，依然会本能反应用那么一种消沉的方法，给关联导致损害。

要摆脱那样的惯性力，两个人最先要达到高度重视沟通交流的的共识，在以后交往的全过程中持续探索合适彼此之间的沟通方式。

Taka 有一个盆友，跟男朋友在很数次的争吵和冷暴力以后，创建了一个两个人中间的小规章制度：不必有隔夜仇！每一次吵完架以后，两个人都需要找机遇积极破冰之旅，递个字条啊，给另一方买一个美味的啊。从这一刻起，两个人就非常少有长期的冷暴力了。

此外，要用「观查」、「掌握」替代「评定」。

啥意思呢？

举个事例，例如你要使你的男朋友去一个大企业见习，他拒绝了。

假如你的第一反映是「评定」，那大约就会感觉他很沒有进取心，不高度重视你的念头，这一主观臆断的念头一旦造成，就会危害大家中间的掌握。

但假如你沒有急着得出结论，只是深思熟虑他怎么会回绝这一念头，可能是之前见习的不成功历经使他很沒有自信心？很有可能他对自身的将来有别的的整体规划？这就是一个沟通交流的突破口。

就算最终你发觉这个人确实沒有进取心，确实不符你的希望，这一全过程也是必需的，会防止许多「主观臆断」的不正确认知能力。

二、建立适当的界限

学好建立适当的界限，也是一个必须在婚姻关系里不断探索的课题研究。这儿关键说好多个错误观念。

一个错误观念是边界感不清楚，感觉处对象就应当「分不清彼此」，想根据一段关联解救自身生活上的不顺心。过多依靠另一方，忘记了再恩爱的两个人，也是完全单独的个人。

却沒有意识到，无论在哪些的关联里，可以为大家承担的，始终仅有我们自己。你一定要学好独立地处理自身的难题，持续开展自身升级，在这个基本上，才可以去自发性地爱他人。

另一方面，边界感不清楚还会继续使我们感觉自身有责任帮另一半解决困难，有义务让另一方过得高兴。假如另一半过得不太好，而大家无法帮他解决困难，就会发生愧疚、躁动不安的心态。

但实际上，做为爱人，大家只有竭尽全力出示自身的守候和关注，立即回复另一方的情感需求，但却不太可能替另一方担起人生道路的义务。

还有一个错误观念是界限过度肌肉僵硬，感觉依靠另一方便是不足单独，不愿意在婚姻关系里呈现自身的缺点，习惯性全都自身拿下。

但是婚姻关系的实质便是感情依赖，太过注重单独，不明白适当依靠，就难以跟他人创建深层的相互连接，在关联中感受到真实的亲密无间。

三、运营生活的工作能力

最好是的烂漫在日常。

两个人从热恋衔接到平稳的依恋关系，电光火石的热情就必须转换成生活里对彼此之间的守候和支撑点，就必须把爱情落地式到日常的零碎中。

平平淡淡、繁忙和苦恼是生活的常态化，在那样的情况里，除开照顾好自己，把思绪花在另一个人的身上，让大家的感情维持魅力，是必须聪慧和想像力的。

大家能够 开设一个一同的个人目标，例如考同样的院校，进行一个一同的新项目，参与同一个社团活动，教另一方一个专业技能，一起进行健身训练计划这些。在这个全过程里加重「老战友」式的依赖。

我司有一个朋友，跟男朋友在出国留学期内开设了一个归属于两个人的「将来股票基金」，俩人每月都是会往这一共同账户里存款。这类为了更好地将来共同奋斗的姿势，让彼此之间都能在关联里感受到信赖和亲密无间。

设计方案新意在感情中也是必须的，有时候的烂漫行为和小惊喜是爱情中很宝贵的存有。

以前看邓超在一个综艺节目里共享自身跟孙俪在婚姻生活中的交往技巧，他说道两个人在拥有小孩以后，会积极造就幽会的机遇，到约好的那一天，就把小孩交到他人照顾，像一开始处对象时那般，用心穿着打扮以后去饭店用餐。

就这样的小好点子小活动，让2个「老夫妻」持续保持着青少年一样的谈恋爱感。

也有以前讲过的papi酱，无论工作中多忙，回到家都是会跟老公聊半小时的天。

全是琐事，但许多个琐事集合起来，就组成了你一直在这一段关联里的满意率和满足感。

最终，Taka 想说，就算把握再多的规律性，爱情也会是一场探险，你始终要应对不明的一部分。大家能做的便是，怀着谦虚的心去学习爱与被爱，随后畅快享有这次探险。

我希望在爱情这次无尽的冒险类游戏里，玩得尽情。

The end .