不曾被稳稳爱过，才会在恋爱里这样不安 | 如何找回安全感？

在知乎上，有一个热门话题“缺乏安全感是怎样一种体验？” 网友给出了各种扎心的回答。

“Ta的手机没电了，我就感觉自己失恋了”。“与其得到了再失去，不如永远一无所有”。 “你走了真好，不然总担心你要走”。 “想要被看见，害怕被了解”。“不敢拒绝，总是讨好”。“稍微有人对我好一点，我就迫不及待奋不顾身”。“喜欢抱着毛绒玩具睡觉，因为我知道它不会离开我”。“总是不厌其烦地问对方爱不爱我，直到对方说不爱我”。

安全感这个词汇，对我们来说应该都不陌生。上面的感受，相信在生活中，我们也或多或少地看过、听过、经历过。在恋爱中，“你给不了我想要的安全感”已经成为和发好人卡一样经典的分手理由了。

在今天的文章里，我们想和大家谈论我们经常提及的安全感是什么、来自哪里以及如何提升自己的安全感。

在正式进入今天文章的主题之前，让我们先来做个小测试，看看自己在恋爱中的安全感属于哪种类型吧！

请阅读以下3段内容，仔细想一下，以下哪段内容最好地描述了你在恋爱关系中的所思、所感和行为呢？

A.与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。

B.我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真的爱我或者不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，但这有时会吓跑别人。

C.我发现与别人亲密并不难，并且能安心地依赖别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。

确定好选择后，就继续往下看吧！

恋爱里的安全感

简单来说，安全感是指内心感到十足的安全、安定和安心的一种心理状态。你刚才做的测试，是心理学家Hazan和Shaver在1987年编制的成人依恋类型测试，通俗来说，它是一个可以测量你恋爱里安全感风格的简单测试。上面的3段内容分别概括描述了回避、矛盾-焦虑、安全依恋类型的人在恋爱中的感受。如果你的选择是A或者B，回忆一下，你是不是经常会觉得自己没有安全感？

测试结果

选择A: 回避型依恋（avoidant attachment)

安全感指数：★★★☆☆

安全B: 焦虑-矛盾型依恋 (anxious-ambivalent attachment)

安全感指数：★★★☆☆

选择C: 安全型依恋 (secure attachment)

安全感指数: ★★★★★★

安全感风格不同，在恋爱中里的表现也会不一样。为了帮助大家更好地理解这3种恋爱安全感风格，我们采访了3个正在恋爱中的年轻人，他们分别比较典型地代表了回避、焦虑-矛盾、安全型恋爱风格。

Victor，北京，产品经理。

依恋类型：回避型依恋。

恋爱座右铭：“时刻让自己保持能够抽身而退的克制”。

“我有些冷漠。我不会对别人袒露内心深处的情感，即使对方是我相处了2年的女朋友。遇到问题的时候，我会自己消化自己扛。我觉得自己做事才最可靠、依赖别人是脆弱的表现、我不能接受自己依赖别人。 我是个工作狂。当我发现女朋友想要和我有更亲密的连接时，我就把更多的时间花在工作上。我并没有那么喜欢工作，但我更不喜欢她和我太亲密，那让我不舒服。

Karen，深圳，市场专员。

依恋类型：焦虑-矛盾型依恋。

恋爱座右铭：“爱我就要永远守在我身边”。

“我很讨厌自己。我一谈恋爱，就变的特别不安。我总是忍不住偷看男朋友的手机。他半小时内没有回复我的微信，我就会变得特别焦虑、生气，经常会一连发好几十个信息过去问他在干嘛怎么不回我。有一次晚上他们公司聚餐，我打不通他电话，我就哭了好几个小时，那个时候我满脑子都在想：怎么办？他离开了，他不要我了，他真的不爱我了。后来结果是他的手机和充电宝当时都没电了。我现在都觉得自己当时的表现很可笑，但我就是控制不了”。

Christian，北京，物理博士。

依恋类型：安全型依恋。

恋爱座右铭：真诚 自由 信任

“怎么说呢，我身边有很多朋友在恋爱里很焦虑，但我好像就不太有这些感觉，我自己的恋爱观是彼此独立又共同拥有。在生活里，我会给她足够的个人空间，也希望她能够给到我。然后，生活里有什么重要的事情我也会及时和她分享。我们彼此回复消息一般都会比较及时，即使没有回复，好像也不会特别担心，因为我会知道，她没回复就是有事在忙或者没看到。我就不会像我身边一些朋友那么惶恐，可能是因为我们对彼此足够信任吧。”

看完这3个类型的人的恋爱表现，你是否想到了某个人或者某些经历呢？那么，为什么我们会有不一样的恋爱安全感类型呢？它们是从哪里来的呢？

妈妈给的安全感

其实，我们时常挂在嘴边的安全感概念，最初来自英国心理学家Bowlby在19世纪60年代提出的依恋理论(attachment theory)。

Bowlby（1969）指出，婴儿出生后，就本能地想和自己的主要照料者（一般是妈妈）产生温暖的、亲密的、敏感的、持续的依恋。当自己依恋的对象想要离开或者不在身边时，婴儿会表现出哭喊、紧抓不放和疯狂地寻找等行为，以呼唤这个可以照顾、保护、支持自己的人尽快回到自己身边。

从人类进化的角度来说，从妈妈那里成功获得更多依恋和关注的婴儿，生存下来的概率更大。

1978年，Bowlby的学生Ainsworth通过科学研究，把婴儿对妈妈的依恋类型分为了三种：安全型，焦虑型，回避型。同样地，让我们通过一个例子来理解这三种依恋类型的婴儿是如何产生的。

从前，有一对Smith夫妇，他们非常的恩爱，尽心尽力地照顾孩子。他们会经常搂抱孩子，和孩子谈话玩耍，及时地安慰哭泣的孩子。一切都很美好和谐。但是，在结婚第七年的某一天，Smith先生因病去世了，Smith夫人的生活开始变的非常艰难：丈夫离世，情感上的悲痛还未消化，自己还要独自承担起家庭的经济重担和照料3个孩子的任务。在这样的情况下，Smith夫人根本没有足够的时间精力去照顾好孩子（Sprouts, 2018）。

Lucas：安全依恋型。感受到的世界是温暖的，有自信去探索世界，相信妈妈会一直在自己身后。

Smith先生去世的时候，老大Lucas6岁，世界观已经基本定型。他很幸运，在自己还是婴儿的时候有爸爸妈妈温暖的照顾，哭了有人哄、饿了有人喂、不开心了有人抱抱... 自己小时候的需求能够被及时的回应，爸爸妈妈也陪伴着他探索周围的世界。他从妈妈那里感受到的亲密连接很牢靠，单亲的情况对他影响不是很大，因为他内心知道，自己的身后一直会有妈妈。

长大后，他变成了一位值得信赖和乐观的人，也可以很轻松地与他人连接，他的个人形象是积极的。

Anna：焦虑-矛盾型依恋。感受到的世界是不稳定的，不敢离开妈妈去探索世界，因为不确定妈妈是否会一直在身后。

老二Anna当时2岁。爸爸去世后，妈妈对她的照料、关注都变的很少，对她的回应也开始变得不稳定。为了获得更多的关怀，她变成了一个粘人的孩子，常常抱紧妈妈不放手，不让她去工作。妈妈在忙事情或者不在的时候，她的情绪会变得紧张、高涨，她会大喊大叫、乱扔东西。

长大之后，她在恋爱关系里是一个非常粘人的女友，非常害怕对方会离自己而去。她的个人形象是消极的。

Joe：回避型依恋。感受到的世界是冷漠的，一个人去探索世界，因为知道没有人会在身后帮助自己。

老三Joe当时1岁。Smith夫人白天要工作，就把孩子托管给孩子的叔叔一家照料。叔叔认为好的教育是严格苛刻的。如果Joe的情绪太多或者有点吵闹，他就会很生气，会去惩罚Joe。这样的回应吓坏了Joe。他开始回避展现自己的真实情感。

长大后，他也很难向别人吐露情感或者需求，缺乏社交能力，很难和别人建立良好的人际关系。

看，即使在同样一个家庭中生活，我们也可能会产生不同的依恋类型。你觉得幼时的你是更像Lucas，Anna还是Joe呢？

总结来说，我们的安全感类型，在生命的最早期就形成了。对婴儿来说，妈妈就是全世界。妈妈怎样对待、回应婴儿，婴儿从妈妈那感受到的连接是什么样子的，都被深深地内化在内心深处、形成他们对世界的认知。

如果婴儿感受到的连接是牢靠的，他们便会感到安全，愿意去探索身边的世界，因为他们知道，即使遇到危险，妈妈是自己可以随时依靠的安全港口。

但如果婴儿感受到的连接是微弱、不牢靠、不确定的，他们便会害怕离开妈妈、不敢去探索看起来很可怕、不安全的世界。

奇葩说辩手肖骁曾在节目中表示”当我紧张、我害怕、我失措、我头脑一片空白的时候，我第一个反应就是我妈。我妈是给我最后的一个安全感。"

我也有这样的体验。长大后，在我极度惊吓害怕的时候，我下意识脱口而出的是“妈妈”。在那个时刻，我好像看到了那个当初还是小女孩的自己，在惊慌失措的时候，会哭着喊妈妈，等待妈妈来安慰自己、保护自己一样。

小时候，妈妈给我们的安全感，会一直存在我们心底，持续影响着我们。

Darling, 我这样不安地爱着你

有人说， 如果你小时候没有饭吃，长大后你就会拼命吃，吃到吐。

我想说，有些人小时候没有得到足够的安全感，长大后就会拼命的要，要到“死”。

不幸的是，翁美玲的一生就是这句话的真实写照。她是极端的焦虑-矛盾依恋类型，终其一生，她都在极度地不安着。

小时候和家人一起看《射雕英雄传》，看到翁美玲饰演的黄蓉，觉得这个姑娘该是多么的骄傲、霸道、可爱、顽皮、自信、有灵气啊！

可是，长大后发现，现实生活里的翁美玲其实是极度自卑、不安、充满恐惧、害怕不被爱的。

翁美玲是一个私生女。她的爸爸是海军军官，已有家室。她的妈妈不被待见，没有在家庭里获得身份地位。这样的妈妈是哀愁的、不安的、无力的、被泪水环绕的。在这样的环境下，小美玲很难从妈妈那获得安全的、可靠的连接。幼年时期，她和妈妈寄人篱下生活，受尽别人的指点和唾弃，直到爸爸去世，母女二人被驱逐。惶恐、动荡不安、遗弃、不被接纳，充斥着她的童年。

她很幸运，长大后，她靠自己的努力在事业上获得了极大的成功。

她很不幸，幼时经历所内化的不安全的连接，间接导致了她一生的短暂。

当她开始恋爱的时候，幼时从爸妈那感受到的不安和焦虑再次被释放出来。她的内心是极度不安全的。童年缺乏爱的体验，缺乏亲密的连接，会在长大之后更加的渴求。她想要很多很多的爱。所以，一旦有人可以给她爱，她就会疯狂地抓住对方，不想让对方有一丝一毫离开的机会。她太缺爱了，她太恐惧被抛弃了。

她的男友，汤镇业，曾经表示过她在关系里控制欲太过强烈。汤镇业外出拍戏，她会歇斯底里地求他回来、不能忍受丝毫的分离；汤镇业对她稍有怠慢，她便觉得对方不爱自己、便开始更加吵闹以求得关注。这种占有式、控制式的爱，其实是她脆弱、不安、恐惧的表现。

在某一次激烈争吵后，汤镇业关掉了手机，想要先静一静。极度不安的翁美玲联系不到恋人，那些不值得被爱、会被抛弃、不安全的感觉再次袭来，直到将之淹没。

幼时被种下的不安全的种子，在长大后肆意生长，她不知如何去应对，只好不停地去用自己的方式来填补自己的不安全。可是没有人可以随时随刻都能够填满她的不安，没有人能够完美应对她内心的恐惧。

自杀离开的时候，她留下的遗书只有四个字：Darling, I love you.

那一年，她26岁。

终其一生，她想要的只是爱，一份可以让自己感到安全的、不被抛弃的爱。

她放弃了寻找安全的希望，选择了被不安所吞没。就让这样极端的自我毁灭的选择停留在过去的这一刻吧，其实，不安的我们还有很多其它的选择。

从不安全感到安全感的跨越

在生活中，绝大多数人，即使感到不安，也不会像翁美玲这样极端决绝。但是不安全的感受，还是会在我们的生活里结出许许多多大大小小的恶果。

在哈佛大学的一项长期研究中，一群大学生被调查他们与爸妈的关系连接有多亲近。35年后，当年接受研究的大学生被统一安排检测健康状况。在那些回答与妈妈有糟糕关系连接的人里，91%有身体健康问题，比如冠状动脉疾病等；而在那些回答与妈妈有温暖关系连接的人里，只有45%有身体健康问题。更令人吃惊的是，与妈妈关系亲密的人，一年平均多挣8.7万美元。

另外，科学研究还发现，拥有安全感依恋风格的人，通常能够更好地解决有压力的生活事件，会有更满意的恋爱关系，容易获得更高的幸福感，拥有更积极的自我观等(Bowlby, 1973)。而拥有不安全感依恋类型风格的人，则倾向于在自我、亲密关系、生活里获得比较消极的结果。

看完上面的事例和研究，你也许会感到沮丧：似乎小时候种下的不安在长大后只会被放大、结出恶果，我们只能承受幼年的不幸。但是，虽然我们从小形成的不安会一直影响着我们，这些不安也是可以被改变的。那么如何改变呢？

1.认识自己的安全感类型和特征是改变的第一步。

安全型依恋：

焦虑回避指数：低焦虑、低回避

世界观：世界是安全的。

他人观：他人是稳定可靠、可以信赖的。

自我观：我是值得被爱的。

行为上：他们会相对独立，也会和别人产生亲密连接。

焦虑-矛盾型依恋：

焦虑回避指数：高焦虑

世界观：世界是不安全的、阴晴不定的。

他人观：他人是不稳定的，是可能离开的。

自我观：我是不值得被爱的、是会被抛弃的。

行为上：他们会过度关注别人，过度索取关注，没有自我。

回避型依恋：

焦虑回避指数：高回避

世界观：世界是不安全的、冷漠的。

他人观：他人是不可靠的、不值得信任的。

自我观：我是可以承担所有事情的，我是不可以脆弱的。

行为上：他们抗拒和别人产生亲密连接。

2. 认清不安全感的来源，区分过往和现在，不要让过去的感受束缚了你。

焦虑-矛盾型依恋：

小时候，你是无助的、无力的，是需要身边人来照顾才能生存的。还是小宝宝的你在幼时没有感受到足够及时的支持和关爱，面对未知的世界，你感到害怕。你害怕自己不能应对这个危险的世界，于是你拼命地去和身边人要陪伴要关怀。

但是，现在你长大啦。你是一个可以独立生存的个体。你不再像小时候一样，必须要有人喂食才能够生存下来。现在的你比婴儿期的你强大了无数倍。你早已经可以独自面对这个世界了。

回避型依恋：

小时候，你是无助、无力的，是需要身边人来照顾才能生存的。有困难的时候，你向身边人寻求帮助。可是他们不但没有很好地帮助你，反而因为你提出的需求而发脾气。“别人好可怕”，你心里想道。你不再期望别人可以帮助你，你开始学会自己一个人处理所有的事情。不提要求，就不会再有拒绝、再有指责。

但是，现在你长大啦。你身边的人早已经和以前不一样啦。一个人拒绝你不代表所有的人都会拒绝你。小的时候，也许他们没有很好地理解你的需求，但现在你长大了，可以有效地沟通你的需求了。

小的时候，也许他们当时也遭遇了不愉快的事情，所以没有精力、甚至对你发泄情绪，但那是他们当时的错，他们也很抱歉，他们也想弥补，想要再次好好满足你的需要。

3.刻意练习，重新建立积极的自我信念。

培养积极自我信念的方式有很多，我们以后会详细整理一份给大家。今天在这里，我们先推荐一个简单易操作且有效的方式——冥想。

有人说冥想是与自己内心的对话，有人说冥想就像是给大脑洗澡。冥想分为很多种，譬如呼吸冥想、音乐冥想、语言引导冥想、图像冥想等等。在这里，我们推荐相关主题的语音引导冥想。

你可以寻找一些关于爱自己、自我接纳、自信提升、自尊提升、情绪调节、人际关系、减压等主题的冥想。给自己寻找一个舒服安静的环境，以自己舒服的方式坐下，放松，然后跟着语言指示去进行冥想。

4. 觉察自己情绪的不合理之处，以及情绪背后的真实恐惧和需求。

在日常生活中，当你觉察到有不安情绪和念头、并且想要有所行动的时候，先停下你的行为，仔细思考一下，你的情绪是否合理？

例子：

你在家等待恋人下班回家。你向TA热情招呼，但TA一反常态，有些冷淡，不仅没有像往常一样抱抱你，还闷闷不乐地坐在沙发上。

你心里开始想，TA这么不关心我，TA不再爱我了，TA要离开我了。然后，你开始变得气愤，开始对TA发脾气。

冷静下来，仔细想一想自己所思所想的不合理之处：

TA只是今天没有抱抱我，这个行为是否能代表TA要离开我、不爱我？

TA情绪不好，不一定是因我而起，也许是工作上遭遇了不顺心的事儿？

TA对我稍微冷淡一下，我就感觉他要抛弃我了，继而产生各种负面情绪。但这种负面情绪，真的只是因为TA刚才没有热情回应我吗？我是不是把过往累积的负面情绪发泄了在TA身上？

5. 和恋人表达自己的感受，积极寻求沟通，而不是自己承受。

当你因为对方的反应，感到不安的时候，请尝试和对方去表达你的真实感受。不要自己默默承受、累积负面情绪，或者被负面情绪淹没做出一些不合理的行为，要让你的感受流通、透明起来。

让你的伴侣正确了解你的感受，也有利于TA能够对你有更恰当的回应，久而久之，你的不安也会在彼此理解、支持的相处中被逐日降低。

一份持久的爱，需要与爱人深入交流、彼此看见、彼此理解、共同反思。

心理学家荣格曾说，一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。对于安全感，也是如此。我们无法改变幼时得到的安全感，但是成年后，我们有能力去获得更多的安全感。

幼时未得到的，成年后也有机会圆满。

我们都值得在这人世间温暖而安全地相爱。

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