抑郁症的内心世界，真不是你想的那么简单

这是一份以前睡虫和一位后面被诊断为重度抑郁者朋友的交流记录，在获得朋友的许可后，现发上来想给大家了解一下抑郁者的内心世界，后面能更好地理解和关爱抑郁者。同时声明，这只是朋友间的想法交流，没任何治疗内容或作用，睡虫也只是一位抑郁者的朋友和一位蹩脚的倾听者或发觉者吧..

采编 / 睡虫

我觉得，要不就给我来个痛快的，告诉我我有希望，能让我一直走下去。不然就告诉我认清现实，自己就是只能苟活的普通人。你这给我希望，却是假的。有美好的事物我却觉得自己不配得到。这样的边缘徘徊到底算什么？呵呵，不就是个废物嘛。你为什么不让我好好地躺在这。却一直来勾引我心中最后的那一份不甘心与愤怒让我似乎看到希望却自己又觉得不配争取也没能力争取呢？为什么，还要回来折磨我呢？为什么？我用一下午课也听不进去的时间，不停地思考自己究竟有没有得病和到底真的想不想死。然后只发现了一件早就发现但还是让自己无比沮丧的事。比惨我也比不过人家，我经历的都是狗屁，对比起来我简直就是太矫情和无病呻吟。让我深切地怀疑自己中度抑郁症的诊断是不是在扯淡。我又没什么躯体障碍，就是想的太多做的太少。我也忘了自己有什么不舒服，我也无法判断自己究竟难受不难受。

上面是这位抑郁朋友留言的一部分内容，睡虫看完之后，自以为了解一二就留言道：

你看不起平庸，也不想平庸地活着；你觉得你挺了不起，像已站在高处也看透了不少东西，但其实你了解到的也只是皮毛，你在任何领域所谓的成就甚至连它的门槛都没进，你为之付出的努力甚至还没平庸的人付出的多。你高估了你的能力和付出，所以你一直达不到你以为你已达到的高度，以及你想要的追求，然后开始对现实满腹啰嗦.....然后开始逃避.....然后走入了思想怪圈.....

【注：自己想不通、理解不了为什么朋友就做不到，其实“道理”抑郁者都懂，也想改变，但他们就是做不到，可以说丧失了活力。】

是的，我觉得自己也可以，就是很难走出怪圈，一点一滴看起来没用，其实确实是这样。自己也知道，自己看的那些，后来才觉得，其实也就是皮毛。我一直都觉得，别人也不傻，都能想到我这样，但为什么都没有绝望的想死？一定有原因的。我也不知道自己怎么样，只求自己别这样了。

睡虫：通过吃药治疗又是个问题，你我应该都不认为这靠吃药就能好。

【注：再次说明，睡虫就是个蹩脚的倾听者，交流内容仅作了解。】

也不确定自己身体上有什么变化，吃药还说不准。确实，就算吃药，也不应该是仅仅吃药就能解决的问题。

我有个感觉，就是一阵一阵的兴奋振作与低沉消极。就好比现在，似乎觉得刚才的低沉不应该，其实自己可以振奋起来行动起来，自己可以做很多事。然而不久后，就觉得，自己图个什么呢？哪里有希望了？怎么就能振奋起来呢？难道不是骗自己吗？根本没有希望，自己也是蒙蔽自己的无谓挣扎，自己以为做一点事就可以改变挽救一切了？可笑，差的远呢，你还差的远呢！大概一辈子也变不了了。大概有这么个不停地循环。很久。

睡虫：借你的话，自己图个什么呢？——你对自己有什么所图？如近的顺利大学毕业找份好工作娶到喜欢的妹子？远的搞个什么不同凡响、名留千古的东西？说真话。

觉得自己都有。什么都想，一开始也觉得都能做到，然后发现觉得自己其实都做不到。做着做着自己就出各种毛病。各种问题。真是看自己看烦了自己这幅样子看的太多了，对自己又失望又抱着一点希望。何必呢....

但是啊，不管自己怎样，都是自己的错，无非就是逃避和软弱么，那我还有什么好说的，所以我又不配好的，曾经给我好的我也留不住也没有用。自己想的挺好却因为自己的原因做不到得不到，自己就是活该又不能怪别人。自己作死呗。所以我觉得，优胜略汰也是有道理的。淘汰的就是我这种什么都不会的了。我似乎也无话可说。以前经历了什么，也和别人比不了。也不记得自己经历多么难受的事了，反正也比不过人家。比得过也没用，也不做点别的非要比这个。没救。累。

朋友在自己的思维里纠缠不清，而睡虫也在继续自己的自以为是，回道：

嗯，你是一个对自己要求很高，甚至有较大抱负的人；那些得过且过、没追求的人也根本不可能抑郁，是吧？

不知道这么说对不对，因为你对自己要求高，抱负大，在做去实现的过程中老达不到自己的要求或理想结果，慢慢发觉自己其实都没做到，但自己觉得自己已经很努力了，全身心付出了，而且对做的事自认为也非常之了解，但就是达不到，做不好，不知道哪里出问题了，又累又抱怨，对自己也很多的抱怨，开始看自己越来越烦，觉得心力憔悴......慢慢的这种状态一直没有调整过来，然后对这事越来越烦、失望、厌倦，开始了自卑自责，自暴自弃，觉得这么辛苦何必呢？甚至觉得这事变得没有意义了，何必呢？这么辛苦呢？再后面就是逃避这事，放弃继续做这件事了。

——我说得不对的，请明确指出就行。

你说的前面是对的，要求很高，眼高手低，有时目空无人。后面一直调整不过来也是对的。但是我真的觉得自己不够努力，有的事做的也不好，自己很惭愧，没有别人眼中那样勤奋，但自己，真的不知道从什么时候开始，自信就被折断了。可能是高中的时候，这三年一直过不来这个坎。从上高中开始，我就已经落后了，同学们太厉害。自己知道自己可能会垫底，但没想到自己会落后那么那么多，与任何人之间的差距是那么那么大。以至于自己看一眼就知道绝望和迷惑，自己一直跟不上。然而自己可能还以为自己还有救，高一时还在努力学自己想学的，觉得自己还不能输，但是自己又累又困，本来就落后，新的还跟不上，自己效率也不高，一直被打压，但还存在一些希望。不想放弃。然而，后来越发的发现自己其实狗屁不是，什么都不是，那个时候也不想去见自己在学校喜欢的女生，觉得自己不配。那个时候就发现很多事已经永远落后了，自己也不可能追上了。那个时候心估计早死了。都说莫过于心死。我可能心死都不知道多少年了。那种忽然发现自己就是这样，永远追不上的绝望，和对自己无限埋怨，到逃避周末在家躲着父母疯狂熬夜玩游戏，然后不停地后悔自责初中为什么没学好，现在为什么学不下去，为什么自己现在这么差，以前不是这样的。那样的矛盾，纠结。忽然看见了外面的世界，自卑和自责到无地自容。那种错位感和挫折感和绝望还有心死，一直到现在都没变。大概，就是这样吧。一直调整不过来。

我恨自己。回不去了。什么都晚了，如果有机会，就了结自己吧。带着永远不可能实现的很多事，和自己喜欢的人，默默地，离开这个永远也没办法逆转的世界。就这样还要最后在自己脸上骂活该。麻木了，你要不提，我都快想不起来了。

您知道我最恨什么，我最恨自己现在麻木的样子。我心里装着很多事，我想痛苦，想痛痛快快的哭的昏天暗地，然而，我哭不出来。没有感觉。只剩下一堆毛病。连哭都哭不出来。真的让人怀疑自己的经历和真的想死。

朋友是很快回复我的留言的，睡虫惊叹于他的思维敏捷，不可否认抑郁者都是非常聪明和有能力的人，还没看完就先回复他道：

容我先好好夸赞你一句，刚看了两段就忍不住要先夸了！我觉得你好厉害啊，不一会就洋洋洒洒写了两千字，回复的文字简洁有力，思路清晰，逻辑很强，情感强烈，且很顺畅。我觉得你的表达能力超强，驾驭文字的能力也超好，你来写小说或者写心理学方面的故事应该超牛！真心话！！

大概是我写了太多的缘故吧...小时候擅长，高中写作文觉得自己写的太恶心也就不怎么写了。后来东西在心中憋闷的太难受，只能写东西发泄下。不知不觉就写了太多了.....倒是谢谢夸奖了。。

睡虫夸完，继续按自己的一套回道：

可能你逃避和麻木得太久了，现在想渲泄都难。不过探讨后，我发觉你错了，错得很厉害，你并不是没能力或能力不够，你思维敏捷，可说是非常聪明，领悟能力也很高，表达能力超好，文字驾驭能力也超强，比我比一般人都好，都好得多。但你就是错了！错在以下几方面：

一、你不知道自己有什么能力，你的强项是什么。因为你不清楚，就误以为能力不足或眼高手低。

二、你不知道自己的爱好是什么，你没有培养自己的兴趣，到后来完全无视自己的兴趣了。你一直视学习成绩好是自己的追求，视玩游戏为逃避困难的地方，因此这两方面你都得不到快乐，也都不是你的兴趣所在。（现在你上大学了，可以去发现自己的兴趣，去做自己真正想做的事，而不单是学习内容，但必须是正事，不能违规违法。）

三、你不应该去和其他人比，特别是比你不得不做的事（不是自己真正追求或喜欢的事），如学习和工作，没得比，有人就不擅长这方面的学习或工作，但他在其它方面很有天赋，读书时成绩不好但后来成为伟人的有大把人在。

人的一生真正的对手是自己，要和自己比，今天的自己比昨天的自己厉害一点，牛逼一点，如能持续做到这点，何止成为强人一个。

四、任何时候去行动都不会晚。褚橙，是七、八十岁的一个大爷种出来的。大学还没毕业的小年轻，你明白么？

谢谢您....大晚上还给我说这么多，真的谢谢您。您提出的我会慎重考虑的。说的很对，我想，我可能长时间忽略了太多东西了。您能给我分析清晰，提出这么多交建议，应该也很厉害。感谢您听我说这些，而且用心看用心提建议了，我真的很感动，谢谢您。 我想，有空再去正规医院看一看，因为上次去的私立医院我觉得水分很大。给我的中度抑郁症判定可能也有些道理，但由于脑涨落测试的不靠谱和私立医院一直以来的套路，其实这个结果并不能让人信服。所以我还是打算有时间再去看一看。剩下的，还真的要想一想自己往后要怎么走下去了。我喜欢一个一起打游戏的妹子。说是妹子，人家比我大一岁。她说，你要是有个女朋友就好了，也不用这么孤独，会快乐很多。甚至给我说她见过网上打游戏认识的，奔现的。说我这么打游戏，可以考虑。但可能不适合我，自己看着办。我真的觉得她在暗示我。但我还是平稳下来。说自己怎么好意思呢。我这样抑郁症的人怎么能去耽误人家姑娘呢。不是拯救我，就是我把人家拉下水。我怎么能这样。她有点沉默了。让我好好照顾自己。做我想做的事。我当时坐在外面真的哭了。奇怪最近哭的挺多....虽然有的哭有的哭不出来....她怎么能对我这么好呢.....我怎么配呢.....为什么我这么废物。为什么什么美好的人我都抓不住呢？为什么呢？我又要让自己喜欢的人在我手中悄悄溜走吗。？我真的没用啊！！我不能亲口将自己的喜欢说出来...因为自己的窝囊....真的好难受....自己已经这样错过一个美好的人了，又要重蹈覆辙。真的没这么恶心自己的。哎.....

很感谢您的赞赏。真的，很感谢。

睡虫能感受到些许的一点夸赞，对抑郁者是多么的重要，他们最需要的就是赞许、鼓励和支持了：

嗯，去专业的三甲医院做检查和治疗，寻求专业的帮助。肯定能恢复好的。

一起玩游戏的妹子可以去见见面啊，不是说见面了就要恋爱，就当玩伴/朋友见面聊天也是很正常的事，当散心和加强社交都很好。不过，去做永远比自己在空想要强一万倍。（自己默许还没好之前，不谈恋爱，不碰她）

另，找一件自己有兴趣或现在认为自己能做到的事，如慢跑、打篮球/羽毛球、记十个单词、每天给那妹子讲一个笑话/或写一段感想/或写一篇日记....等等，然后每天坚持做，不管有没有意义，也不必问效果、何苦等，只管坚持做每天做，坚持做完一个月再说。

在医院，等着下午看一看呢，上午直接睡过就旷课了。晚上不想睡，就一直熬下去。觉得不行了，再睡。睡了一直在做梦，起来累的要死。

睡虫：从医院回来了吧，这次公立医院的医生怎么说？需要的话，就要赶快告诉家人吧，身边有人理解、关爱和支持，对治疗会更好很多。

嗯，本来以为会轻一点...结果重度......

睡虫：按现时测量标准，检查出来肯定是重度的，一是时间好几年了，二是极度自悲自责看不到希望，三动不动说极端的话。医院应该说是神经递质失衡，要吃四环类相关的药物了。

你抓紧和家里人沟通吧，因为单靠你自己很难抵抗得过去，毕竟斗争了这么长时间了。只要积极应对和治疗肯定可以痊愈，没问题的，尽快和家人说。

嗯，但是自己现在陷入了自己究竟有没有病的怀疑中。怎么才能安心让自己相信自己病了，老老实实接受治疗。我觉得自己还是挺好的....感觉不出来了.....

睡虫：如果长时间感觉不到活力，对任何事物失去兴趣，看不到希望，不能找到一件自己能获得信心和坚持做的事，这样肯定不行。除非你的现状有所改变，不然就得尽快接受治疗了。

不是说能药到病除，但如果吃一些药物能让自己有活力，能感受到快乐，有精力去作出一些改变，这肯定是非常有必要的；同时，应该也会有心理治疗，引导走出思想怪圈。虽然这些治疗应该都只是辅助和激发你内心和思维作出改变，但自己走不出时就必须借助外力来帮助自己了。

所以现在就和家人说，一起想办法面对解决。

有道理的。不过给家人说了一点。家人似乎不敢接受，一听严重的可能想自杀已经吓得不行了....我还得让他们慢慢缓解下，接受我可能是个精神病的事实.....一时半会还接受不了.....还以为和感冒一样单纯累和心情不好想不开....我爹还劝我我啥事没有，我没病自己瞎琢磨....

睡虫：家人一时接受不了很正常，你说得对，得让他们慢慢缓解下，大部分亲友听到抑郁症后反应都这样，只能互相多理解，多给点些耐心和时间了。

不过时间很短的，父母知道这个了他肯定比你着急，特别是母亲，她肯定一个一个电话一个一个开导一个一个主意了，你也不要烦，好好接受和沟通，让他们了解你和你的现状，然后一起面对治疗。

OK！至此，睡虫相信绝大部人都不了解抑郁者的内心世界的，当面对抑郁者时相信绝大部分人也是跟上面的家长一样，你怒其不争、哀其不幸都没用。他/她的认知确实出问题了，他/她就一人淡漠茫然地呆在一角，和你隔离得远远的。

你觉得他/她脑子不好使，但他/她可能远比你聪明得多；你认为就一件再简单不过的鸡毛小事，但在他/她面前甚至是一件比生死决择还困难的事：

该洗衣服啊，不然没得穿啊。累，觉得没意思，不想洗。哇你衣服都不洗，懒就懒呗找什么借口啊。是啊，我一想到洗衣服的所有流程我动都不想动，虽然我在心里一直在喊，洗啊，别愣着了，洗衣服有这么难吗？嗯，累，不关心这个。切，洗衣服都洗不了，自己照顾不了自己，让我们怎么放心？这么大小了生活不能自理。我妈的话似乎在耳边回响。是啊，这么没用，自己都照顾不了自己，以后怎么结婚娶媳妇养家？死了算了。省的以后丢人。我就很想淡淡的说。

——这，就是他/她们真实的内心世界。我们必须面对现实，真正走进他/她的内心，真正了解他/她，理解他/她，才能有效沟通：

我妈给我打电话，我都烦的很。真是奇怪，我妈多好，还给我买东西。但我却很反感听到她的声音，很不孝顺地一点都不想看见她。听到电话响的时候心都要跳出来，甚至都不想接。然而接起来还要装作什么事都没有的样子，正常问这问那，强压自己的不耐烦和愤怒。没错，就是愤怒。甚至想骂人的愤怒。也没有任何羞愧感。握紧了拳头，仿佛是仇人在打电话。真是.....很不孝顺.....我自己到底怎么了？我真的难受吗？我为什么自己判断不了。累。想解脱。什么办法都行。。最好无牵无挂无痛苦。。

只有懂得，才能给予！看完，希望大家对抑郁者能有一点基本的了解，因为确实出问题了，横加指责和呐喊加油都没用，他/她真的很难过，他/她们也真的不想这样！其实，他/她需要的不多，就是你我的理解、鼓励和支持，以及需要时默默的陪伴。

最后，如果此文对你有所触动，可以的话麻烦也分享一下，一起给抑郁者更多的关爱，谢谢大家！

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