那些复合成功的人，之前都是如何看待挽回的……

昨天，一名女性咨询者非常苦恼地找我咨询说，老师，我觉得很奇怪，我看你朋友圈案例吧，有几个和我情况还真像，甚至比我的还糟糕，但为什么她们都挽回了，我这还不见任何起色。

我先给她讲了一个故事。

松下幸之助有次在给日本企业家讲课的时候，被问到一个很困难的问题，松下幸之助想了想说，我目前也没有什么好办法，但是不想办法是不行的。周围人听他这样讲，都觉得很敷衍，这是什么答案啊，什么叫你没有办法，但是不想办法是不行的？这不等于没说嘛！当时只有一个人把这句话听进去了，那个人就是同样被称为日本经营之圣的稻盛和夫：目标不在于你当下有没有实现，而在于你有没有想办法实现，并且为之付出努力。

很多人都是想挽回，但有很大一部分根本就没有真正行动过。

他们要么上来催眠自己没有希望，要么明知对方还处在抵触期就拼命发消息求和，直到被对方拉黑或删除，然后他们告诉自己，看吧，我就说挽回不了了！

一件事，当你压根就没尝试过的时候，你其实是没有办法评判它到底可不可能的。

这名女性咨询者，之前三番五次找我咨询，

第一次，我告诉她，可以尝试，她：真可以尝试吗？我觉得不可能了，他都这么绝情！

第二次，我告诉她，难度有增加，不过你可以从××入手，她：你看，我就说没希望了吧！

第三次，我告诉她，你想挽回行动，可能性是创造出来的，不是分析出来的，她：我只是想确定有没有希望，我再挽回！

第四次来找我，我直接不说话了，因为我知道肯定夏虫语冰，她：老师您都不说话了，肯定是没戏了吧！

她嘴上不停地说没希望，没可能，可是心里又放不下，不停看我朋友圈案例，一直好奇别人是怎么做到的，为什么只有她不行。

我尝试分析过她这种心理，我觉得挽回动机是很有问题的，在她的观念中，挽回了就等于一定要挽回成功，假如失败了，就会觉得我受伤了，我吃亏了还是怎么样。

而当你百分之百确定了结果才肯做某件事时，你永远都无法开始着手，因为这世界上根本不存在未卜先知。

我帮挽回这么多年，如果你拿个案例来问我，问我敢不敢保证一定复合，我可以明确告诉你，不敢，哪怕你情况再简单，哪怕你给我一百万，我都做不到。

因此，那些一次次所谓确认有希望了再行动的，其实并不是真的想挽回-----至少他们动力没那么足，就好比那些整日叫嚷着要减肥的人，有几个真的减下来了？不过图个嘴嗨罢了。

真正想做实事的人，早就闷声去做了，根本不需要如此大张旗鼓，四处招摇，唯恐天下不知。

那些最后复合的人，你会发现他们一开始是非常淡定的，老师，我知道自己身上有很多问题，我想解决，最后能挽回更好，不能挽回，我就当提升自己了。

他们把需求感和预期调得很低，不过分患得患失，因此可以专心做好眼前的事，反而成功率就提升了。

看到这里，也许你会说，看来那些挽回成功的人都有一颗强大的内心啊，我辈是比不上了，朋友少和我说一句话，我都会难过上大半天！

真的是这样吗？

我想举个自己的例子，高中时我成绩一直稳居班级前三，那时我留着齐齐整整的短发，戴着黑框眼镜，人称外号金龟子，寡言少语，只有在和同学讨论数学问题时，我慷慨激昂，讲得唾沫横飞，才流露出作为青少年的一点点生龙活虎。直到某天，我心血来潮，和后桌的一名女生交换看日记，她开始大跌眼镜，××，我一直以为你是一个非常坚强的女孩子，就是一门心思学习，来地震了也巍然不动那种，没想到你还有这么柔弱，多愁善感的一面。

我当时很坦然地告诉她，我的情感是很细腻的，再难过的人和我聊上一会也会好很多，因为我非常善于换位思考，去体会别人的感情，而且不瞒你说，我选择调班，是因为我喜欢上了之前班级一个男孩子，我怕我控制不了自己的感情，因此只能避开。

人每天的情绪都是形形色色，七七八八的，也会受到很多外界事物干扰，如果我们任由情绪肆虐，悲喜自如，看似活得畅快了，实则缺乏自律，生活如鸡飞狗跳，一团乌烟瘴气。

因此，我很小的时候就懂得君子不立于危墙之下的道理，该学习的时候，我会把自己调整到冷静，理性的状态。

在挽回中同样如此，你可以选择哭哭啼啼，怨声载道，也可以选择收起你的负能量，每天给自己积极的暗示，尽快让自己缓过神来。

我接触过很多挽回成功的人，他们也度过烂醉如泥的夜，哭着走过四下无人的街，也曾在午后的阳光中睁开红肿如桃子的眼睛，恨不得自己已经来到地狱。

他们也会允许自己悲伤，但不会允许自己一直悲伤。

其实很多人也会有主动调节自己的意识，也哼哧哼哧地一直努力管理自己的情绪，看见前任过得开心，他们忍了，看见前任和异性有联系，他们忍了，但一旦前任对他们态度差点，把他们臭骂一顿，或者翻个鄙视的白眼，他们就会觉得彻底绷不住了，成了压死骆驼的最后一颗稻草。

换句话说，前任对他们的态度，会直接影响他们的情绪。好的时候他们妙语连珠，也能把前任哄得很开心，一旦有问题，关系拧巴，他们就开始口不择言，胡话连篇了。

所以恋爱这件事，谈的好的非常好，谈的糟的又非常糟，还是挺两极分化的。

中国的孩子，95% 以上没有受过婚恋教育，根本不懂得谈恋爱，更别提处理感情中的危机了。热恋时还能靠着荷尔蒙自然维系，等到了平淡期，这儿有摩擦，那么出问题，他们才感觉应接不暇。

你觉得问题很棘手，是因为你没遇到比这更棘手的事情。

能挽回成功的人，不仅仅把问题当问题，他们更是把危机当成一次可以反败为胜的机遇。

我印象很深刻，之前一个男学员要复联了，受前一个咨询者的影响，我以为他也是非常慌张的，就不停安慰他。

没想到，他反过来劝我，老师，您别紧张了，我也没指望靠这一次就联系上了，就当做一次练手啦~

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。