焦虑型依恋者如何和回避型依恋者在一起？

回避型依恋者和焦虑型依恋者，在对待亲密关系伴侣中,两者思维行为截然相反，一个追一个跑，格格不入的两者却又相互吸引，相爱相杀。

在《志明与春娇》中，张志明就是回避型依恋最好诠释：在亲密关系中，无论是开始阶段，还是最终走进稳定期，每个关系递进的节点，无不逃避退缩，给人一种永远长不大的孩子的表象，令人着急。余春娇是焦虑型依恋，两人相爱又相互折磨。

和回避型依恋人格的人相恋，最大的感受就是在感情上吃不饱，还会对他产生怀疑：他真的爱我吗？想听甜言蜜语，他却眼神游离。你说了很多话，他却简单的点点头，就连吵架的时候，他根本不接招，你拳拳落空。你患得患失，他人际淡漠。

作为焦虑型依恋者，你是不是要随时与爱人保持联系，要求对方报备行踪，一刻找不到就不开心，又装作不在乎。表现如下：

1. 在外人看来有点“作”喜欢在不必要的细节考验对方。

2. 经常给自己假立人设：装作很忙，装作不在乎，装作没时间回微信等等。

3. 占有欲强，会吃不必要的醋。哪怕对方跟同性朋友出去玩，焦虑依恋者就会觉得对方认为友情比爱情更重要，然后一个人黯然神伤。

4. 自我防范意识较强。虽然心里很渴望跟对方建立亲密关系但同时又不敢全身心投入怕受伤怕被抛弃，因为强烈的自我保护欲而树立起高墙。

5. 不时时刻刻黏在一起在对方眼里就是被抛弃了。

6. 总是给自己模拟对方离开自己的情景随时让自己处于能抽离的状态中。

7. 自卑，不相信自己值得被爱。

8. 患得患失在感情中如履薄冰没有稳定感和确定感。

9. 对对方的行踪必须了如指掌，任何一段时间的失联都会让焦虑者脑洞大开，胡思乱想。

10.以不回短信，电话，故意让对方吃醋等行为要挟对方，引起对方关注从而满足自己的安全感。

那么焦虑型依恋人格是怎么形成的？

儿时父母对自己的回应方式不敏感及时，不持续，时好时坏。在被呵护的同时又处于被忽略，冷落或者被抛弃的担忧中。 自卑，或者后天经历了对自身来说比较严重的情感伤害，也有可能形成焦虑型依恋风。

而回避型依恋人格的人，明明想要，但又不敢要。

回避型依恋的人在恋爱中的表现：

1. 过于焦虑，一旦与人建立亲密关系的苗头，就会夸大关系中潜在的危险性，并确信这种危险一定会降临在自己身上；比如对方变心，腻烦等，而一退再退。

2. 对自己的优势毫无信心，认为对方喜欢的只是他刻意表现出的完美一面，一旦自己的缺点暴露，对方就会理想幻灭。这个紧张兮兮的过程令她崩溃，为了避免自己的缺点被发现，宁可主动疏远。

3. 恋爱后，很难跟对方表达自己的爱意；很难主动表达想念，很难主动做出一些肉眼可见的付出行为。她们总想把自己打造成又酷又满不在乎的模样，其实内心比谁都柔软。

4. 不善表达，对他们来说，表达自己内心感情这种事打字比直接说话来得更容易，说话比直接做出来更容易。跟她们谈恋爱需要很强的自信心因为他们的行为态度处处都表达着我不在乎，好像忽冷忽热，若即若离。

5.擅长冷战和逃避出现问题，喜欢逃避或者沉默甚至为了避免受伤主动离开。

6.喜欢自我封闭，很少跟对方表达真实需要。他们更希望对方是自己肚子里的蛔虫，不言自明地知道自己需要什么然后主动给予。

7.不敢付出，回避型依恋的人，不是怕得不偿失，而是怕自己失望和受伤。

焦虑型依恋的形成，在孩子婴幼儿时期，会完全依赖于自己的母亲获得安全感与生存的需要，这时候如果母亲在满足孩子需求的时候，时而给予很多，时而给予很少。就会放大孩子的索求欲望。但同时孩子的内心对于自我的力量并不是有认知的，甚至有时候是无助的，所以会更加依赖于母亲的帮助。这种依赖关系一旦形成，就会加深加强这个孩子在亲密关系里对另外一半的关注力度。就会演变成一种过度的依赖。中途一旦发生变故这种依赖的状态就会变得非常不稳定。容易走向另一个极端。这就是为什么焦虑型依恋的人，一方面非常的依赖伴侣，一方面又害怕依赖伴侣。

而回避恰恰相反，因为没有与照顾者建立紧密的联系，照顾者对于婴儿的需求也不是总是及时满足所以在婴儿的观念中就是不论我怎么哭闹我的需求都不会得到满足，那我索性就不哭不闹，就是照顾者不论在不在婴儿都可以自己和自己玩。这就是回避型依恋。

至于为何焦虑回避总两个互相吸引呢？因为焦虑在回避身上体验到的忽冷忽热就是婴儿时期体验到的不确定感。这种感觉得重复体验就算知道是不好的我们也欲罢不能。而回避呢，因为没有好好的被照顾过，没有好好地被爱过，所以遇到焦虑的照顾和爱就会变得恐慌害怕，原本就是觉得没有人会爱自己，自己不配得到爱的，就会想他现在爱我，了解我的全部后就不会了，就会离开我，就会出现回避也就会导致相爱相杀的局面。

有意思的事回避和焦虑总是能产生火花，焦虑和焦虑、回避和回避。回避和安全、焦虑和安全则几乎没有。这里面大概是因为焦虑和回避相识是初期，有一种潜意识里的东西，能够绕开意识层面感知到对方，对对方有感觉，有点类似直觉的东西。安全也会有这种识别功能会识别出对方的不稳定及时抽身。

如果你能读懂他这些害怕的情绪，你可以尝试用他觉得舒服的方式和他相处，从而慢慢的改变他的想法。那该如何和回避性依恋人格的人谈恋爱呢？

1.宽容

回避性依恋人格虽然是从童年时期就形成，但并非不能改变如果能给她足够的安全感，一段时间后她也会慢慢改善。如果你的恋人是这类型的人需要你有足够的宽容去，理解他的冷漠，让他找回童年时期缺失的爱他被冰封的心会慢慢的感受到温暖而作出改变。

2.放低期望值

回避型依恋人格会习惯性关闭他的情感阀门，如果你对他的期望太高，太渴望得到他的回应而穷追猛打反而更容易引起他的恐惧而对你建起厚厚的心墙。去理解他的不安，放低自己的期望，和他的恐惧感和平共处。

3.主动表达爱意

回避型依恋人格的多数起源于漫不经心的养育风格，童年时期的需要经常得不到满足，逐渐形成了“我不需要别人”的信念。所以和这类人相处，要主动的表达自己的爱意，不需要过于热情，就简简单单告诉他自己的感受。更要回应他的感情，让他慢慢改变“感情是得不到回应”的潜意识。

4.给予空间

回避型恋人需要有自己的舒适空间，如果说回避型恋人最在意什么，那就是自己的空间。相识之处太快的进展会让他感觉到压力，在交往过程中不可以给对方过多的压力，不要因为一个问题一味的质问，尤其是在他被惊动感受到威胁的情况下，你的追问只会让他更加自闭。争吵时一定要给对方足够的缓冲，让自己静下来思考，这个时候你找他交流只会火上浇油。

5．减少控制感

虽然这种控制感更多是种假象，是由回避型依恋者自己脑补出来的。比如，直接告诉对方：“亲爱的，我只想和你恋爱，从没想过要控制你。”另外，回避型依恋者要纠正亲密即控制的错误认知。如果，回避型依恋者存在心理不成熟、外在冷酷、内心脆弱等不同问题，也要从自己角度一点点做出合理地改变。

6.不要迷失自我，要有自己的生活

焦虑型依恋者要学会转移注意力，转移聚焦点，做好自己的事业工作，找替代品，和朋友多交流，利于其他社交关系来代替爱情。降低自己的预期，用有效沟通代替“情绪化”，培养自己的兴趣爱好和自信心，让自己变得更加优秀。若即若离是和回避型依恋者最好的相处方式。

回避性依恋人格的人内心都住着一个孩子，而这个自卑的孩子需要的不是轰轰烈烈的爱，他是像一个亲密伙伴一样，能够陪伴他玩耍，给予他关注感的温暖。

无论何种依恋类型的人，都要理解爱的语言从来都不是通用的，每个个体都会有自己独特的一套语言，同一个行为由不同的人做出来表达的意义可能截然不同。希望我们都拥有爱与被爱的能力，用对的方式爱人，同时也爱自己。愿有人与你立黄昏，有人问你粥可温，目之所及都是幸福的模样。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。