对方拒绝复合的背后，是你看不到的痛苦

挽回过程中，你有没有遇到一些很难突破的困难？比如来自对方的拒绝？

在我读书那阵，我们老师经常对我们说：“遇到了困难/阻碍，你有两个选择，一个是迎难而上，一个是就地躺平。两个选择，意味着两种结果。你们选哪一种？”

我当时就觉得，那个“迎难而上”的人，在未来肯定是人生赢家；“就地躺平”的人，就像阿Q那种一辈子没啥出息。所以我选“迎难而上”。

后来，我毕业出国，到参加工作，再到创业，生活的种种历练我改变了我的想法。

因为我发现，当我“迎难而上”的时候，面临的全是焦虑。一会儿充满期望和自信，一会儿忍不住失望想放弃。我没有办法理性地思考，我到底要怎么做，才能解除眼前的困境。

然后我再次回想老师的话，我试着“就地躺平”啥也不干。我发现很爽，真的很爽。

“躺平”了一段时间，我又开始重振旗鼓，然后那个困境就被我解决了。

所以，你问我挽回被拒绝了该怎么办？我的答案是你不如什么都不要做，先“就地躺平”一下想想：挽回被拒绝了，真的重要吗？

当你放下杂念平复情绪以后，你就会发现：

如果说你一挽回，对方就同意了，那根本不叫分手，那叫闹别扭。就好像你们某一方气急败坏之下提了分手，说了狠话；但另一方买个礼物道个歉做个承诺表个白，俩人就和好了······这种，连“挽回”的门槛都够不上。

挽回是什么？是带着失去对方的恐惧，带着对这段感情的不舍，去撼动对方的决定，改变对方的认知。

你反过来想想，我现在要改变你的一个决定，而你又不想被我改变，你会怎么做？

是拒绝对吧。

所以你发消息也好，见面哀求也好，又或者表白承诺也好······你所有的挽回行为，都必然会面临被拒绝的可能。

因为一个人在认知下做的决定，是需要慢慢地，一点点地去改变的。你才挽回了一次两次，被拒绝多正常啊。

想要挽回一段感情和追求真爱，在某种程度上来说是差不多的。都要面对来自对方的拒绝。

现在，请你继续“躺平”想一想第二个问题：

其实拒绝在某种程度上来说，是一种对你的“否定”。很多人接受不了这种“否定”，就会直接悲观地认为“没办法挽回了”，然后直接放弃。

因为我们面对阻碍产生的“挫败感”，内心需要有强大的能量或者底气，支撑我们重新开始 。

很多人没有这样的底气，仅凭着自己的一腔热情和一往情深，就“迎难而上”去挽回，最后一次次地失望而归。甚至在一次次地失望和被拒绝后，连爱的勇气的也失去了。

所以这也是我在最开头说的，为什么我要“就地躺平”一段时间。

因为挽回本身就是一场“持久战”，你要一次次地跨越阻碍，光靠“迎难而上”的勇气，而没有充足的能量去支撑，你早晚都会坚持不下去，中途放弃。所以你的内心还必须要有底气，必须保持充分的能量。

什么是底气？

内心的底气来自于，你对爱情恢复了理智而全面的认知，来自于你深刻地理解了你面对的问题，你有筹码，有能力来改变局面，你对自己对感情还有期待和信心。

☆ 恢复了理智：

你不再凭借自己的片面或者情绪上的认知，来看待你们的分手，认为分手就等同于对方不爱了，这段感情从此被判了“死刑”。

分手不是简单的谁感情淡了，不爱了，也不是谁有多大的问题。你我皆为“饮食男女”，各有各的可爱与可恶，相处的时候有摩擦有争吵很正常。

分手最根本的原因是亲密关系里的两个人，没有办法意识到自己对彼此的误解和偏见，也没有办法控制这种误解和偏见蔓延。于是原本平衡的感情关系被破坏了，产生了一系列复杂的问题。

在这种情况下，你们很容易把彼此的情绪当成事实真相，不断地互相伤害，互相反驳辩解。辩着辨着就忽略了事情的核心矛盾。

当你恢复了理智你就能跳出情绪看问题，也就能找到你们的矛盾源。

☆找到矛盾源：

就像我前面所讲的，感情的平衡机制被破坏以后，双方总是带着情绪看待事情。

你和ta都没办法正视自己与对方的矛盾。这些矛盾包括：你们都希望对方满足自己的感情需求，认同和接纳自己，但谁也不肯主动。或者主动的人长期主动，被动的人被养出了“惰性”。

你们也无法平衡自己内心对爱情的矛盾。这些矛盾包括：你内心的贪念、控制欲、焦虑感、迷茫以及无知。

打个比方，你喜欢吴彦祖的脸，但又面对不了吴彦祖身边有一堆追求者。或者你想要找一个像各方面都不错的暖男，但自己的综合指数又不高，无法与人家匹配······

所以挽回过程中，你需要时不时审视一下自己，审视一下你们的感情矛盾。再看看你的手里还有多少筹码，可以改变分手的局面。

☆掌握的筹码：

就像追求一个人，光凭着你喜欢人家爱人家这一点，是远远不够的。你的手里必须握有足够多的筹码，令对方愿意跟你相处，愿意听你的心声。否则你的爱意是没办法传达的，因为对方有权利捂住耳朵，不听你说。

挽回的筹码也一样，你拼命地告诉ta你爱惨了ta有什么用？

你有让ta再次看到你时，产生“不该分手”的悔意的吗？

你能让ta在跟你交流时，快乐得像只小老鼠，恨不得天天跟你聊天吗？

你能让你发出的每一条信息，都直戳ta的心脏，让ta辗转反侧心动难眠吗？

······

挽回的筹码是你的沟通能力，你的情绪影响力，你的吸引力重现，你能让对方产生信任看到希望。

☆期望和信心：

你相信爱情。相信那个拒绝你的人，也会在某个难眠的夜晚，想起你的好。相信ta也会悄悄地关注你，无数次地忍住了想联系你的冲动。

这不是我瞎说的。人对自己曾经拥有又失去了的人或物，有天然的敏感性和占有欲。ta和你一样也是普通人，爱恨痴嗔是我们每个普通人都有的情感。在心理学上，这叫“纯粹拥有效应”（Mere OwnershipEffect）。这就像“有的人做不成恋人，却也舍不得给别人”一样。

所以你必须对你们的关系保持信心，对你们的未来带着期望。如果你觉得信心不足了，那你可以把挽回这个大目标，分解成一个个小目标。这样你就能抱着一个又一个的期待，来一步步跟ta复合。

如果你具备了这些底气，那么你的内心就有巨大的能量，来面对挽回时遇到的种种阻碍。

好了，现在你有了挽回的能量，也有了面对挫折的底气，那你就可以付出行动“迎难而上”，让对方接受你。

我就从我这么多年的情感咨询经验，帮你总结一下，你们的复合会遇到哪些阻碍或难点。

阻碍一：对方彻底回避你。

ta对你回避表现在两方面：

①：无论你发什么消息，ta都不回复；

②：ta拒绝跟你见面，跟你接触；

出现这两种情况，是因为ta对你还处在负面的认知中，觉得你充满负能量；对你们的关系还处在失望的状态，觉得跟你复合就意味着又要面对“一地鸡毛”的痛苦生活。

ta不知道该怎么面对你，只能用沉默来代替。

面对这种情况，最好的做法是停止死缠烂打，停止发无意义的消息。要让对方看到你的转变，看到ta希望看到的一面。

你可以从这3个方向，利用“曝光效应（The exposure effect）”来改变ta对你的认知，增加ta的信任和希望。

①：通过社交圈展示你的变化；

②：通过共同好友传递并强化你的变化；

③：通过见面的方式让ta直接感受你的变化；

你可以时不时在社交圈，展示一下你积极的改变。比如你的一些正能量的爱好，你工作上的一些小成就，生活中一些让你感动的瞬间等等。把你的积极热情阳光，分手后越过越好的状态，展示出来。

同时为了强化你真的有改变，你还可以让你们的共同好友，不经意地在ta面前为你“美言”比如说：

诶，你跟XX还在联系吗？我最近发现XX变了好多，前天我在XX（地方）碰到ta，感觉跟以前完全不一样了。当时还有个人走过了跟ta搭讪要微信。

当然最直接的办法，还是让ta能见到你。安排好友聚会也好，制造一些偶遇也好。你都要在对方看到你的时候，拿出你最好的状态。

你可以装作放下了，大方跟ta打招呼，不要暴露任何情感需求，把ta当陌生人一样，释放你的吸引力就好。

当对方接收到这类积极的信息，就会觉得你走出了“失恋”。也许ta会对你好奇：你是真的放下了？也许ta会猜测：你的变化为什么这么大？

总之，当ta开始注意你，就无法再回避你了。

阻碍二：对方对你很冷淡。

当你给ta发消息，或者找ta时，ta的反应很冷淡，甚至冷漠。比如：

①：ta总对你“嗯”“哦”“呵呵”······你们的交流进行不下去；

②：ta不太搭理你，对你好像没有情绪；

出现这种情况，更多的是你的沟通方式不到位，而且ta对你是带着负面的认知和情绪的。你如果总是跟ta说一些有的没的（比如注意身体/照顾好自己/早点睡），问一些毫无意义的废话（比如吃了吗/在干嘛/最近怎么样），你们永远也交流不起来。

你要知道分手以后，你们的关系断了，ta过得怎么样，在做什么都跟你没关系。你的这种问候放在感情好的时候，那是关心；放在感情破裂的时候，就是多余。ta会带着对你的负面情绪，忍不住抵抗你。

就比如，有个你反感的人，每天叫你早点睡别熬夜，问你吃了吗喝了吗吃的啥······你会觉得ta是在关心你吗？不，你只会觉得：“我早不早睡、吃什么关你屁事！”

这个时候，你要做的就是用“调动情绪”的方式跟ta沟通：

就算对方冷淡地回应你，你也别心急。你要知道冷淡也是一种情绪波动，只不过对方故意压制着这种情绪波动。ta越压制，波动得越厉害。你要做的，就是帮ta把ta压制的情绪释放出来。

你可以通过调动ta的情绪，让ta对你产生情绪波动，或者对你释放情绪。然后你再去呼应ta的情绪，让ta觉得跟你交流充满乐趣。

调动情绪一定要是积极的，别“刀子嘴豆腐心”。“刀子嘴豆腐心”的结果就是“刀子嘴”扎在ta心里让ta恨你，你的豆腐心碎一地谁在意？典型的吃力不讨好。

你要记住，在沟通的内容上，一定要传递正确且有效的信息。简单来说，就是让对方明白你在说什么，ta是否有回应的必要。

比如你想约ta，就别问“有没有空？”，直接说事儿。类似这样：

这样的消息有逻辑有信息增量，带着赞许、肯定、接纳、理解、认同等正面情绪给对方提供情绪价值，对方就算嘴巴上冷淡，心底肯定是愉悦的。

当然，这还不够，你还可以把ta内心的愉悦拉长，最好让ta觉得“意犹未尽”。

比如，联系的频率上，可以运用心理学中的“契可尼效应（Zeigarnik effect）”。在ta情绪高涨的时候，终止聊天，ta心里就会一直惦记着，念念不忘。

然后等到下次，你可以根据对方的反应，选择是否要继续聊这个话题。当ta念念不忘时，你就给予“回响”。

这样沟通的次数多了，ta就会按捺不住主动的和你联系了。谁不喜欢让“有趣的灵魂”，持续地带给自己快乐呢。

阻碍三：对方极度厌恶你。

这种情况有点严重，具体表现在：

①：对方表现得很绝情，拉黑/删除了你的联系方式；

②：对方对你说尽了狠话，对你各种指责，甚至谩骂；

出现这样的情况，也并不是没有解决办法，只是需要你花费一些时间和精力。你要先弄明白，ta这么厌恶你，到底是因为什么？然后再“对症下药”

很多小伙伴遇到这种情绪，自己就慌了，甚至拼命地找自己身上的原因，把自己搞得无限自卑，失去动力，甚至抑郁。

在这里我要告诉你，或许你是有一些不好的地方，但也不至于“十恶不赦”。ta这样厌恶你，也有ta的动机，别把所有责任全往自己身上揽。硬气起来，你的心态不能崩。当然也别气急败坏跟ta对抗，更加不要做小伏低讨好ta。

其实从ta的角度来推测ta的行为，基本上是这三个动机：

①：ta把自己当受害者，对你发泄不满；

②：ta在对你发动“行为检测（Behavior detection）”；

③：负面情绪累积太多，ta也不知道该怎样面对；

☆ 先说第①种。

这种“受害者思维”说到底就是在为自己找借口，不敢面对自己的不堪，也害怕承担责任承担后果。所以会下意识觉得一切都是别人的错，然后给自己“脱罪”。

ta有这样的思维，与ta的原生家庭，成长经历息息相关。有这种思想的人，在感情上依赖心很重。喜欢通过“作”闹来维系感情，喜欢在指责中表达自己的爱意。这就像很多人在感情中，一边数落对方，一边又离不开，

所以对于这种情况，你千万别软弱，别表现出“我伤害了你”的内疚心态，这会让ta得寸进尺地指责你。你要知道分手这件事，受伤的是两个人，可不止ta一个。

你可以找个ta情绪不那么激动的时候，态度强硬地表达你的委屈，表达ta伤害了你，你有多痛苦······千万要注意别跟ta的情绪对抗，一定要避开ta的情绪。这样ta就会反思自己，甚至可能对你产生歉意，不再指责你。

☆ 第②种，其实很简单。

就是ta并不是真的厌恶你，而是故意表现得对你厌恶、不耐烦，想看看你对ta的厌恶有什么反应。

这种“行为检测（Behavior detection）”说白了就是ta还在乎你，对你还有期望，想看看你能不能满足ta的期望，又或者能不能让ta出其不意。

比如有的人喜欢把前任删了又加回来，加回来又删掉，反反复复。

你的对策也很简单，就是不要被ta的节奏带着走。多以调侃的方式，应对ta的测试。在满足ta的期待的同时，让ta觉得出其不意。

打个比方，如果ta拉黑或删除了你，你要通过其他途径找到ta，然后问ta：

“干嘛把我删了？跟个小孩子一样玩绝交吗？搞得好像你对我爱在心头口难开一样。赶紧加回来，都是成年人了。”

多试几次，节奏就能掌握在你的手里了。

☆ 对于第③种，其实也是最普遍的一种。

你在挽回的时候“用力过猛”，没有考虑ta的感受对ta死缠烂打，甚至扰乱了ta的生活工作。ta不知道怎么办，只能用“拉黑你或者说尽狠话”的办法来解决。

这种情况就更像“回避型人格依恋（Avoidant personality attachment）”在面对问题时一样。不知道怎么办，甚至“习得性无助（Learned helplessness）”了，就只能各种逃避，各种言不由衷。

对于这种情况，你前期一定要持续做好价值提升，然后再利用ta的这种人格特点，多花点时间给ta制造希望，引导ta和你共同面对。

当ta是“回避-焦虑”的状态，ta就会对你各种发泄情绪，把话说得很绝情。ta对你的这种态度，说到底也是ta小时候父母对ta的态度。所以ta的内心，是极度缺乏安全感的，只能用说狠话的方式，逃避不安全。

所以这个时候，你的做法要跟之前要相反，你要及时捕捉ta的激烈情绪，高频率地去安抚ta的情绪。

一定要注意及时和高频率，营造出那种“不离不弃、赶都赶不走”的状态。当然这种“赶都赶不走”指的不是死缠烂打，而是给ta情绪上的回应，给ta的心里补充安全感。

千万别等ta情绪过了，恢复了理性再来挽回。ta恢复了理性后，就很容易变成“回避-疏离”的状态。

当ta是“回避-疏离”的状态，ta就会彻底掩饰自己的心意，不表现出任何情绪。ta会用ta强悍的逻辑和内心，制造出骗过全世界的假象。就算内心痛苦得要死，ta也不会表现出来。这就像ta小时候面对父母的忽视，装作漠不关心一样。但其实父母的任何举动，对ta的内心都会造成影响和波动。

所以在挽回的时候，你千万不要被这种状态吓到，不要被ta证实“你果然不爱了”。由于ta不会表现出任何情绪，所以你要默默地时不时给ta一些关心，告诉ta“你一直都在”。

然后最重要的一点是，你必须做好高价值提升和展示，让ta觉得你是值得ta重新爱一次的。然后剩下的就交给时间。

总结下来就是：“高价值+不离不弃+持久”的方式，让“回避-疏离”的人重新对你产生信任和期望。

总之呢，挽回被拒绝了很正常，不要气馁。大不了在无法行动的时候“就地躺平”，给自己“充电充能量”。再到有底气了之后，继续“迎难而上”解决问题。我相信，只要你保持着两种豁然的心态，你就能得偿所愿。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。