分手后想挽回却不断被拒绝，该怎么办？

记得以前看《仙剑奇侠传》，刘亦菲饰演的赵灵儿，一见李逍遥误终身。分别以后她不知道李逍遥已经失忆，多次表白被拒绝之后，还是执着地跟着李逍遥，最终唤醒了他对爱的记忆。

我始终认为，那些分手的矛盾就像是李逍遥吃下的忘忧散，让一个人暂时性地忘记了你们曾有过的互相吸引，只能看见眼前的尴尬和负能量，问题是，你还有赵灵儿的勇气吗？你还敢去穿越对方的冷言冷语，分辨他的真心，唤醒他的记忆吗？

我为很多人解决过情感问题，大部分是分手后想要挽回的人，我可以肯定地告诉你，最初失恋者去挽回的时候，一定会被拒绝，有的人还会被拒绝过十几次，这时候他会想要从我这里得到一些肯定，因为他没有勇气去面对被再次拒绝的羞耻感了。

他想让我告诉他“你们之间还有可能，只是有这样那样的问题还没解决”。

其实最大的问题是，你不确定对方是否能如愿跟你复合，你把希望寄托在他人的身上，无论是在恋爱时还是在挽回中，你很少内窥自己的意识，总是在从别人身上获取安全感。

这样的你很被动的，在一起的时候你的不安感会让你不停地索取，经常显得又“作”又无理取闹，一点点消耗着对方的耐心。分开后你会被对方牵着鼻子走，对方说什么你就信什么，他说你哪里错了你就诚惶诚恐地认错，他说咱俩不可能了，你就产生了自我怀疑和退缩的念头。

你没有勇气面对感情的失败，甚至还会给自己的退缩找理由找台阶。

为什么开始动摇和退缩了呢？因为性格不合适，因为距离太长，因为父母反对，因为可能真的有缘无分……

比起付出更多心血去爱一个人，放弃则不需要勇敢，换句话说，放弃的成本更低。

这已经是一个时代化的观念了，在哪里摔倒就在哪里躺下，放弃了你可以跟自己说你及时止损了，跟自己说换个选择会更好，不挽回了你也可以过得更舒适，放弃很简单，不需要任何成本，随便找个理由就可以放弃，可是坚持下去，坚持为一个拒绝你的人付出，真的需要很多很多的勇气。

我很欣赏赵灵儿那样不计回报的爱，既浪漫又傻气，虽然欠缺了一些技巧，但是这是爱本来的模样，真挚，勇敢，无怨无悔。月老当久了，我特别爱看这些东西。

如果你很幸运，是我欣赏的这一种人，也就是被拒绝了以后，还有那么一丝丝继续挽回的勇气，那么恭喜你，你比别的人多了一次获得幸福的机会。希望你接着往下看，看看你为什么会被拒绝，以及怎样才能让对方不再拒绝。

每当有人问我，老师啊，我挽回了好几次，他还是拒绝我，他是不是不爱我了？我是不是不应该这么固执了？

我觉得你把他的拒绝看得太斩钉截铁了，以至于你难以透过对方的拒绝，看见他的需求，你把“他爱你”和“你爱他”这件事看得太对立，你仍然在渴求对方的即时回馈，过于看重自己的感受，需要通过别人的肯定来获得前进下去的动力。在你的世界里，爱必须要有回应，否则就是不爱，这是一种需求感极强的爱。

你之所以被拒绝，是因为你们对爱情的认知已经产生了偏差，对方需要的不是需求感这么强烈的爱，而你给他的往往就是这种。

你付出了很多的时间和精力，给前任花了很多钱，投其所好地哄着他，然后问他：我还有哪里做得不够好，你为什么不跟我复合？

在你的概念里，情感只要单方面输出就够了，有一种很浪漫的说法，叫“我爱你与你无关”，听上去很高级，其实我不认可这种说法，我觉得它是一种伪装成无私的自私。它把爱情描绘的太局限了，不是说我爱你我就可以对你为所欲为，我可以单方面地向你无限付出，这是一种僵硬的、自私的情感表达。

求爱的底层逻辑本来就是自我的，把自己需求排序在他人需求之前，这明明是利己啊。有的人总强调“我为你付出了那么多”，却没有说过付出的那些有多少是对方需要的，还嚷嚷着自己有多无私。

对方正是因为认识到了这一点，认识到了他跟你想法的不同，所以才离开你。

在对爱情的认知方面，对方其实已经比你高一个层次，因为种种原因，他能够走出“我需要你”这样的一对一的二元关系，看到爱情的多面性，看到你们在感情中的种种问题。

通常都是提出分手的人更加理智，因为他从现实的角度，长远的角度考虑过你们的匹配度，他想寻求的是关系的长远稳定的发展，但是他发现你在意的是眼前的喜怒哀乐，是眼前的得失，所以你会乱发脾气，就好比一个将军只在意一城一池的得失，从内心里看就没有一个大局观，所以你改不了你的行为模式。

你表现出来的样子就是，仍然在单方面地考虑自己，守着你眼前的一点矛盾和情绪，看不清对方的真正所求。你不能用成熟的、发展的眼光来看待你们的感情，你还是会因为没得到就攻击对方，因为被拒绝就怀疑对方，因为有退路就三心二意，在你的认知里，爱情不是前进就是后退，不是接受就是拒绝，总之就是一种二元对立的关系。

他知道你还没有形成那种为了关系长远发展甘愿适当妥协的大局观，所以他拒绝你，你说再多的好话，做再多的承诺他都不信。如果你们的观念始终背道而驰，他是不可能接受你的。

好的感情应该是多维立体的，除了彼此需要以外，还包含互相理解，互相尊重，互相妥协。既包含自己的感受，也包含对方的感受，既包括现在的状态，也包括以后的规划。总结来说，正确的情感认知之下，相处的重点至少要包括以下几个方面：

1、情感需求的合理排序

两个人最舒服的相处模式是，有时候你会让着我，有时候我会让着你。

如果总是要一方委屈自己来迁就对方，那么两人的感情关系是失衡的，那个总是委屈自己的人最终会受不了这个压力。把压力一股脑地向另一边倒也不行。谁来承担这个压力做出让步，是具体问题具体分析的，分手后的合理需求排序其实就是弥补，弥补先前自我需求优先的阶段，将天平拉横。

你也不必担心现阶段的让步会让你在以后的相处中处于劣势，因为情感始终在流动和变化，对方已经是站在更广阔的视野中等待你进步的那一个了，你的付出，只是跟上他的脚步而已。

2、情绪包容性

咨询过程中经常会被问到：他给我点赞了，空间偷偷浏览过了，或者给我的视频评论了，是不是对我还有意思？是不是对我还有需求？

需求肯定是有的，但是单纯看这一个小动作就判断对方是不是喜欢你，不客观。因为这点小动作就断定他会跟你复合也不现实。

这就像是你单方面的付出期望能打动他是一样的，这还是一种单向的思维模式。但是健康关系应当有宏观的视角，看到眼前的决绝或者暧昧只是一时的，对方是在变的，你也是在变的，不要因为一些细节而情绪大幅波动。

对方对你好你可以坦然接受，对方拒绝你也能冷静处理，这意味着你有比对方更强的情绪包容力，你不会随时随地给对方释放负能量，相反，你还能给他排忧解难，释放情绪。

3、需求的察觉力

有些人在大庭广众之下给女生表白，花了好长时间摆心形蜡烛，花了好多钱买玫瑰花，自以为对方一定会感动的一塌糊涂，可是结果对方却尴尬的一塌糊涂。因为他对对方的真正需求的察觉力很低，他始终对对方抱持不合理的期待，以为对方想要的东西就是自己想给的东西，结果就是给到对方的都是压力。

能给人舒适感的相处是，了解对方，理解对方，在合适的时机给对方想要的东西，这才是有效的需求满足。

4、地位平等

每个人都知道爱情是平等的，但是很多人做不到，或者以为自己做到了。

被分手以后的人常常会迷失自我，觉得自己应该以较低的框架才能够挽回，所以呢就把自己的很多东西都建立在对方身上，导致自己像个提线木偶，对对方唯命是从，走向了不平等。一开始可能会收获到一些效果，但是从侧面看你本人也失去了吸引力。

爱情中吸引力是必不可少的，盲目顺从对方看上去是爱一个人的表现，其实是放弃了自己的部分吸引力。只有找回你原本自信的，积极向上的恋爱前的状态，才能重新跟对方站在平等的位置上。调整起来也不难，注重自我建设和展示，做回自己就可以了。

5、站在对方的角度上看问题

人人都需要被理解，被接纳，我们谈恋爱时当然希望对方能够先理解自己，包容自己的。哪怕是分手之后，一样希望对方看见自己的委屈。

可提分手的人和被分手的人都有自己的委屈和理由，有些人因为原生家庭创伤不知道怎么对一个人好，有些人因为过往的情感经历导致了自己不安全的依恋模式，还有的人只是被误会了太多次就杯弓蛇影，过程中虽然是某一个人受伤害更大，但是很难说清楚是谁对谁错。

感情的事儿本来就很难分对错，排除极端情况，你们都是感情的受害者，都在等对方说一声对不起。本质上，你们两个人都不愿意站在对方的角度上考虑问题，这就是一种放弃大局观的表现。

而挽回者要做的就是成为这个建立大局观的人，对方已经放弃了，你已经处于孤立无援的劣势了，所以只能你换位思考排查每一个感情的小细节，试着去读懂对方。

6、有效沟通

怎么区分什么是有效沟通呢，有反馈的沟通才能称之为有效沟通。我说的这个反馈不只是指对方给你一个积极反馈。消极反馈，甚至强烈排斥都是反馈。

我最怕的是对方毫无反应，你还在发小作文自我感动。没有反馈我们就无从得知对方的需求。被拉黑删除的人要积极地通过一切手段让对方跟自己建立交流的渠道，你可以换号码打给对方，可以通过共同的朋友组局让对方重新加你。被拒绝以后你还可以不断去给自己做合理化，分析对方的即时需求，以对方能够接受的，舒服的表达方式去争取交流的机会，满足对方的需求等等，总之就是不能坐以待毙。

有效的沟通方式呢，每对情侣都不一样，有的人喜欢有话直说，有的人喜欢甜言蜜语做铺垫，有的人吃软不吃硬，重要的是用对方更喜欢的语言和氛围去跟对方聊，先说对方想听的话，再说自己想说的话，用自己真诚的节奏带动语言乃至行为，不断在对方的需求点上强化正确的认知。

跟前任沟通就像是治疗蛀牙，在这个过程中，你会发现，有的问题是表面的问题，修修补补就能好，有的问题已经深入内里，必须做更深度的治疗，还有的牙齿已经坏了，该拔除就拔除，如果你怕疼不敢去触碰，你的蛀牙只会越来越多。

我始终相信感情的事情都是可变通的，有办法解决的。有的人更勇敢，乐意再试一试，有的人不想试了，都可以，只要你不后悔就行了。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。