走出三大误区，还原爱情最美的样子

在恋爱和婚姻中，我们有可能幸运的碰到最合适的人吗？

经济学家薛兆丰从概率学角度告诉我们：“碰上对的人的概率几乎为零。我们海誓山盟许下承诺的那些人，只不过是我们在差不多的时间里挑选的那个看上去差不多的人。”

在爱情中，真正的幸福不是碰上对的人，而是主动塑造一段杰出的两性关系。丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中告诉我们：社交情感技能是存在的，我们完全可以通过练习来创造和谐的爱情和婚姻。从思维模式的角度来说，思维模式不仅仅会影响人们如何看待成功，还会指导人们如何处理亲密关系。

爱情中真的存在天生一对吗？

A小姐的每一次恋爱都毁在了一些鸡毛蒜皮的小事上：

B先生回复信息太慢，一定是不在乎这段感情！pass！F先生居然吃不了辣，吃不到一起还谈什么恋爱？pass！D先生聊天的时候总是颐指气使，大男子主义要不得！pass！30岁近在眼前，依旧单身的A小姐不禁哀叹：为什么我的Mr. Right就是不出现？

在爱情中，固定思维模式者认为自己的特质是固定的，伴侣的特质是固定的，恋爱关系的特质也是固定的。两个人是否合拍在见面的一瞬间就已经注定，一切要么好，要么坏。完美的爱情是永恒的和谐。只要相爱，不需要任何沟通就能达到心有灵犀。

固定思维模式者不愿意为恋爱关系作出任何的努力，也不认为伴侣应该互相帮助解决问题，或者一起学习更多的技能。恋爱中的双方应该像两个严丝合缝的齿轮，紧紧地卡在一起，只有这样一段亲密关系才可能永远顺畅的运转下去。

然而世界上从来不存在完全互补的两个人。A小姐期盼的，那个完美契合自己的候选人根本不存在。

成长型思维模式者则认为自己，伴侣，以及两个人之间的恋爱关系都是可以成长和改变的。他们不期待奇迹。那个在差不多时间挑选到的差不多的人，就是自己的Mr. Right。只要肯花时间，花心思慢慢的磨合，只要两个人愿意为了共同的目标一起努力，他们一定能雕刻出属于自己的，那件名为“爱情”的艺术品。

到底是性格不合还是沟通不畅？

C太太的蜜月过的一团糟。在巴厘岛炎热的午后，C太太在房间失声痛哭，她的新婚丈夫则愤怒的摔门而出。

事情源于一次小小的争吵。C先生不习惯房间的闷热，想要出门走走。C太太觉得在蜜月期间，丈夫抛下自己独自出去游玩简直不可想象。一开始的抱怨逐渐演变为争吵。C太太指责到：你这个人实在是太自我了，根本不懂得考虑别人的感受！听到太太对自己的攻击，C先生勃然大怒的摔门而出。

在争吵和冲突中，固定思维模式者习惯性的选择责备，有时候是责备自己，大部分时候是责备对方。而且他们会将责备的矛头指向对方的个人特质，认为是对方根深蒂固的性格缺陷导致问题的发生。

当人们把问题的源头指向伴侣的个性并加以指责时，他们会感觉愤怒并厌恶自己的伴侣。而且问题将进一步升级：既然问题是固定的个人特质引起的，那么就代表这个问题无法被解决。他们会看不起自己的伴侣，并逐渐对整个恋爱关系或者婚姻感到不满。

事实上，大部分缺点并不是什么严重的性格缺陷，只需要一点小小的沟通就可以解决。在C先生和C太太的冲突中，只要C先生稍稍改变一下沟通的技巧，表达出希望和妻子一同出去走一走的意愿，争吵根本不会发生。

成长型思维模式的人认为一切的问题都是沟通的问题，而不是性格和个性的问题。经营一段感情的前提是了解对方的底线，然后从这个点出发逐渐培养两个人的关系。当问题出现时，要采取对事实有帮助的行为，而不是只顾着和对方生气。

在开始一段恋情或婚姻的时候，遇到和自己性格，生活习惯完全不同的伴侣，我们应该如何处理这些不同？

在一段积极的恋爱关系中，人们会主动提高求同存异的能力。在他们这么做时，双方都会成长，感情也会越来越深厚。而在一段消极的恋爱关系中，人们则会忙着互相指责，将冲突从对行为的不认同上升到对对方人格的不认同。再深厚的爱意也会在这种敌意中逐渐消磨殆尽。

强加的义务才是婚姻关系中的毒药

老X觉得自己的生活过得越来越不像样了。老伴儿为了每一次该谁做饭，该谁洗碗斤斤计较。现在已经逐渐发展到连衣服都是各洗各的。老X一遍遍的跟人抱怨：我是绝对不会洗碗洗衣的，那是女人该做的工作。她不做那就都别做，日子不要过了好了！

近年来，中国女性的劳动参与率高达68%，超过大多数发达国家，傲视全球。在夫妻双方都有经济来源时，是否继续遵循传统的角色分工完全取决于他们自己。如果一方把这种传统的分工看做义务，另一方却把它看做对家庭的无私奉献，承担家务的一方就会自然的实施报复。这是一种非常不健康的相处模式。

所有的社会交往都需要追求公平的原则，感情生活也不例外。只追求个人需求的满足，不考虑对方的需要，婚姻或爱情就会结束。你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自的投入成正比。

在一段好的爱情中，人们不会追求完全的等价交换，而是更随意的通过一些不同利益的交换来达成公平。幸福的夫妻不会期望对方做出怎样的行为，他们不计回报的帮助自己的爱人，自愿为家庭做出的奉献和牺牲。所有这些自发的行动都是源于对彼此的信任和依赖。

怎样经营好一段亲密关系？

针对以上常见的三种爱情误区，我们来提供几条切实可行的解决策略：

放弃指责和抱怨，行动起来！

小孩子常常会做一些蠢事，比如把冰淇淋掉到自己的鞋子上。有些孩子会把责任推卸到自己的小伙伴身上，说是小伙伴推了自己一下。小孩子责备他人是因为他们觉得把责任推到别人头上会让自己显得不那么愚蠢和笨拙。

很多时候，已经成年的我们并不比孩子聪明。我们总是习惯性的指责他人，尤其是和自己最亲近的人。可是指责并不会让事态有任何的好转，你的鞋子上依然沾满了冰淇淋，你最亲密的同伴还有可能和你渐行渐远。

当一段感情出现问题时，将责任推给对方很容易，却毫无用处。行动起来直面问题，并试图解决问题虽然困难，却是一个理智的成年人应该去做的。

在冲突中，如果难以压抑愤怒的情绪，不妨虚拟一个承担错误的第三方来发泄情绪。

夫妻间很大一部分的争吵来源于情绪。人在激动的时候很难压抑愤怒的情绪。尤其是在面对和自己最亲近的人时，我们总是显得更加肆无忌惮。

在很多家庭问题中，争论对错是没有意义的。想要快速平息怒火，着手解决问题，不妨虚拟一个承担错误的第三方来发泄掉负面的情绪。

袁弘和张歆艺在《做家务的男人》中就做出了非常正面的示范。在20191011那一期中，小两口因为一张玻璃膜发生了争吵。张歆艺的意见是先量窗户的长度和宽度，量好了尺寸再裁窗户膜贴上去。袁弘却坚持认为不必量窗户宽度，只需要大概量一下窗户的长度就可。最后张歆艺按照窗户尺寸裁好的窗户膜短了一大截。

在这个气氛紧张又略带尴尬的时刻，袁弘既没有洋洋得意，也没有指责张歆艺，而是打了一下窗户，用平时大人对跌倒的小孩的口吻对张歆艺说：肯定是窗户不对，打它。当张歆艺难以置信的重新去量玻璃时，袁弘又补上一句：一定是尺子的不对，打它好不好？

一场一触即发的冲突就在欢乐的气氛中被轻松的化解了。

想要经营一段成功的亲密关系，我们一定要学会先解决情绪，再解决实际问题。这种略带幼稚的，将过错推给无辜的窗户和尺子的做法就很好的化解了两个人之间的紧张气氛。夫妻双方在一次次的练习中也会变得越来越有默契，并最终成为婚姻关系中的战友而不是敌人。

成为一对具备成长型思维的伴侣，从我做起！

不努力的两性关系是难逃一死的。世界上不是不存在永远幸福快乐的生活在一起的人们。但他们并非天生如此，幸福来源于这类人相信人的可发展性，并愿意一直为双方的关系而努力。

当然，认为伴侣有改变的潜力和认为伴侣一定会改变，是不可以混为一谈的。改变的前提是夫妻双方必须站在统一战线上，都想去改变，都承诺要改变，而且会采取具体行动去改变。

在一段不那么令人满意的关系中，即使一方，甚至双方都拥有固定型思维也不要沮丧。人的思维模式是可以改变的。

在这篇文章的结尾，希望正在看文的您能够发挥主观能动性，好好运用自己那一半的掌控权。在作出改变的开始，对方怎么样都无所谓，起码我自己要做的比以前更好。只要坚持这样做，我们的痛苦会减轻，我们的自我会更加坚强，我们还会获得更多直面困难，改善关系的勇气。

愿每个人都能拥有美好的爱情！