序
你是我此生想要拥有的温柔。
你是我在车站穿越人海找到的微光，你是我跋山涉水四处漂泊企图安定的归属。
还没等回忆走完我们这一程，眼泪已湿了眼眶，砸落脸颊。
1
初识
怎么认识的呢？大概是老妈电话里的催婚，和害怕回家后被各种借口理由骗去相亲的恐怖，这辈子都不想再经历了。
感觉人生当中遇到的奇葩都搁被逼相亲的那会了，我到现在都记得我下楼飞奔人后面追我的情景，慌不择路。
为了应付老妈，随便注册了个婚恋网站，告诉她老人家我很认真的把所有专注于找对象这件终身大事，其实吧，上去看了看，就已经把我劝退了。
悠哉悠哉的画着我的画，听着我的音乐，可以在宿舍宅十天半个月都不出门，画一幅画三四个小时就过去了，心情愉悦，懒得跟异性接触，前提是只要他不跟我谈情说爱，我们还是可以吹牛打游戏学学方言逗逗乐子。
怎么就稀里糊涂的给他微信通过了，大概长的像我小学同学，眼睛大大，憨憨的可爱，我们小学同学的小名我们全班都知道，为啥，大概源于他邻居的出卖和憨憨的红脸，现在提起来都不免捧腹。
2
傲娇
然后随后的几天里我就注销了账号，因为上传的照片怎么都删不掉，烦的要死，一气之下注销了。
此时的他还每天时不时的找我聊天，心里想特喵的又是一个看脸的臭男人，当然，直男的聊天也蛮有意思，聊了好几天我俩都没查户口，压根不知道对方情况，随口一说的我把账户注销了，他就说也要去注销了，还说什么我是他第一个加的，他都没有加别人。
我当时心里想，啧啧啧，看着很憨，高手啊，这几句话要是其他女孩子听到了不得小心脏砰砰的，心花怒放，暗自欣喜了，我不是，我还认真的思考了这句话的真实性，盘问他啥时候注册的，呵，小样，敢说谎，分分钟变身福尔摩斯让你无所遁形。
毕竟曾经我也是干过半年举报渣男聚集地的公益小可爱，但是最后介于不堪负能量爆棚而退出，我还有个微博号，里面全是相关，自封鉴渣小姐姐。
闲扯了好久吧，丫告诉我他有两个月的假期，工资照拿不误，当时的他休假爽的飞起，青海，江苏，西安各种玩。
我好羡慕，当时的我没有理财观念，工资不够花，问他他们单位缺人不，要不要我这样的。后来我才知道我有多傻。
我们都在新疆，他说他在马兰，我这辈子第一次听那个地方，随手查了查百度，搞了半天他是当兵的，好吧，羡慕烟消云散，毕竟苦逼的生活换来的。
他很敏感，我有风吹草动他都猜测的到，这点我服。
他问我是不是不太喜欢当兵的，嘴上说没有的我，心里确实有，身边经历的人和事，让我对于兵哥哥其实很鄙夷，毕竟高中那会的海王，劈腿男都纷纷想去当兵，并且去了。
高一军训和大专军训的教官，总是对漂亮女孩子有那么点说不清道不明的意味，享受着女孩子的崇拜和星星眼，我就站在旁边冷眼看，搞不懂瞎起哄个啥，晚自习有女生坐我旁边，两个小时全部关于教官，真的很想让她闭嘴。毕竟退役回家家暴妻子的人渣又不是没有，不知道你欣喜个啥，毕竟人品和职业并没有关系。
3
初见
手机聊了两个月，期间关注了他的抖音，嗯，风向很快，喜欢里的小姐姐全都一夜之间不见了。
他要回驻地，专门途径我的城市来看我，提前回来了三四天，我们有了第一次见面。
在火车站为了找他，我跑前跑后晃了十几分钟，愣是没找见他，后来他让我别乱跑，他来找我，我才看见了他。
哈哈，舟车劳顿的人站在我面前，有点局促，胖胖的身体塞在黑色的卫衣里，还有个大肚腩，我一身黑酷酷的站他前面，像个大姐大，他后来开玩笑说的。
打了车去了他订的酒店，等他收拾东西下来带他吃了串串，因为说好他来之前的那顿饭我请客，美名接风洗尘…
4
倾心
后来啊，我就栽在了他的温柔乡里，没有北方男孩子的大男子主义，没有强硬的企图改变我。
我在他的面前把最糟糕的一面让他看到了，他也从来没有一句你看看你，一个女孩子家家，说什么脏话，我觉得我们都是文明人什么巴拉巴拉一堆的说教，很舒服的相处，让我不知不觉沦陷。
后来的我大概明白了，那个从来不想改变你的人，因为从来没有想过与你有以后。
5
相爱
他去了罗布泊里面，我联系不到他，从来都是他单方面的联系我。
用卫星电话，时间不定，还好我们都在新疆，没有时差，那时候的我养成了上班偷偷看手机的习惯，捉住任何可以偷懒的机会去看一眼手机，怕看到未接，我得懊恼一个晚上，埋怨一切阻挠我接他电话的事情。
从来都是闲扯，问他什么时候休息，我休假了也是宅着，他休息了也没有办法离开，因为领导有任务分配。
羡慕同事的爱情，是一个电话，热腾腾的晚饭就送到了的关怀和甜蜜，是下班后后门停的小破车里的等待。
有没有期待幻想过有一天下班突然看到他呢？有吧。
可是理智和现实告诉我不可能，他的职业做不到让他有任何这样的惊喜给我。
6
裂痕
后来因为我工作的原因，我被做替罪羊牺牲了。
不知所谓的工作失误，让我一个月里跑了派出所七八趟，告诉我我被立案了。
那几天的我，很怨世愤俗，没有背景没有依靠的我，就要平白无故的接受这种无妄之灾，焦灼的我好几天睡不着。
结果被亲叔叔以为我闯祸被一通指责，被表姐夫也是一通指责。
没有人理解那段时间的我。
那时的我已经有两星期没有接到他的任何电话了，我无数次的回拨都是冷冰冰的空号，想过放弃吗？
想过，我特喵的守着的是一个人的爱情，感觉自己一个人在唱爱情独角戏，把自己感动的稀里哗啦。
他的微信里我发了上千条的消息，从来没有回应，也知道不会有，没网他看不到微信。
后来我才知道微信如果48小时没有收到就永远收不到了，当然发给他的那些话他也永远没有机会知道了，因为我一气之下把聊天记录删了。
鬼知道我把我跟他的聊天记录翻来覆去看了多少遍，那个时候的我真的想放弃了。
7
续缘
就在我给自己下定决心的那天，
他来了电话，我们的孽缘又续上了，说他明天下去休息，我告诉他我发生的一切。我说立案考公务员啥的会影响政审，他脱口而出说那我跟你结婚怎么办，我结婚你要过政审的。
不知道怎么描述当时的心情，也不是没有人跟我提过结婚，我恐婚，我惧怕婚姻里的一切。
因为我父母婚姻不幸福，他们埋怨拖累将就了一辈子，我也惧怕他们教育孩子的一切方式，因为原生家庭的一切会无意识的复制。
我惧怕婚姻这座围城，我怕我没有能力给他幸福，我怕我们有一天会成为怨偶。后来的我，有一天跟他提过这件事，他只是说想那么多干什么，有什么用。
我不着痕迹的转移了话题。第二天忐忑的等了一天，结果他没有回我微信，也没有电话，我不知道他干嘛去了，直到第三天他给我发微信才知道没车今天才回去休息。
可是我们依旧没有时间和机会见面，视频是最好的慰藉。
听他打电话老是咳嗽，新疆气候不好，就问他有没有办法收到快递，想给他弄点止咳的枇杷泡蜂蜜，金桔泡蜂蜜寄过去。
要了地址也是几经周折托人带上去，跑了超市，蜂蜜店才买齐了，在宿舍自己一个人折腾密封打包好，还给他写了一个本子，毕竟上次微信收不到我们挺遗憾的。
8
争吵
故事里的幸福我们都有，故事里的吵架我们也有，故事里的裂痕我们也有。
第一次吵架生气，过了夜就好了。
第二次的吵架才是这段感情的硬伤吧。
微信删除，电话拉黑，他气急败坏的跟我在支付宝上吵架，原因无外乎没有陪伴，连电话视频也是那么点时间。
深深喜欢他的我很黏人，很可能他无意识的狠话真的扎了我的心。
我记得他打电话全程骂我，我连一句话都没说，然后挂了，我连吵架的时候都克制着尽量不要说出什么伤害他的话。
因为吵架的时候说出的话最狠，跟我妈吵架我妈哭的时候我就懂了，那是爱的人啊，怎么舍得伤害他。
有没有想过就这么算了呢，有，他都把我的自尊踩脚底下了，我要是有骨气就不会再回头了，可是啊，爱情里要是有理智，那就不是爱情了吧。
9
和好
他负气不接电话，发短信语气很激烈。
我绞尽脑汁想方设法的让我们的感情留有余地，
僵持了两星期，
他说我们重归于好，他明天来看我。
我有劫后余生的感觉，但是如果再回头让我重来一次，我一定那天不是跟他高高兴兴的吃完饭，第二天送他离开。
而是我们开诚布公的坐下来好好聊一聊，他接受不了我什么，我接受不了他什么。他会不会改，我会不会改，如果不能改为什么。
裂痕留在了那里，我们都忽略了它，以为甜蜜和恩爱一直在。
日子趋于平淡，他总是忙的不可开交，我们之间见面的机会一再错过，我请了假准备去看他，他结果去演习了，我好不容易有了休假，他出差了…
期间的吵闹也是雷声大雨点小，我生日他没有礼物跟他吵了几句，就把委屈咽了下去。
七夕元旦给他买了礼物，虽然我没有收到，他说要补给我，我说算了…
不咸不淡的直到年底，他一直很忙，并且越来越忙，工作压力也越来越大，他也没有办法去发泄，也没有时间地方去发泄。
虽然我都知道，但是我也没有办法安慰他帮他排解。单位又不让喝酒，他抽烟也越来越频繁，常常三四点才睡觉，甚至可以一宿没睡，加班到天亮。
我想不通他们领导瞎吗？还是他们单位就剩他一个人了，这么压榨他！
心疼……
想辞职去照顾他，可是去了住是问题。
想给他送晚饭，深夜时留灯等他回来，可是这个傻子把假期提前用完了，休假是年后的事了。
为了以后攒出假期，不敢乱休假，我爸妈一直催我带他回家，问我什么时候带他回家，我们计划着回家的时间，领证的时间…
10
冷静
可是我的身体出了问题，腰椎疼了整整两个月，喝药不见效果，去医院拍片检查……
来回儿折腾，身边同事假意真心的关心，纷纷说你这么年轻就这样子了，以后怎么办啊，这个治不好…
我甚至不敢想象以后，我很矛盾，我不知道这样子的我于他而言是不是拖累，这样子的我或许不该出现在任何人的余生里，我提了分手，他说彼此冷静冷静。
11
走散
后来…
再后来，疫情爆发，我被困在单位，天天忍着痛上班，没有办法去医院，哪怕疫情最恐怖的时候依旧上班。
没有一次性手套，口罩很稀缺，领导要求两三天换一个，酒精稀缺兑水消毒，甚至接触了前三天飞过宜昌的国航小姐姐，还被口误说是去过武汉。
大概你没法体会到，徒手握着她们的身份证，听到去过武汉，前一秒我好像还揉了揉眼睛的心理，整个人有点懵，脑袋里思考着怎么办。
打电话跟领导汇报，领导也只是抱怨国航领导怎么没隔离就让她飞了，绝口没提记得消毒，洗手，保护好自己。
整个下午大厅里空荡荡的，都没有人敢出来，一个人拿着那瓶兑了水的酒精前前后后消毒了三次，去洗了手，换了口罩。
心里止不住的害怕，不知道去哪里，脑袋里还在思考我这种情况是不是得隔离下，不能回宿舍了…
疫情期间难熬的日子很长很长，被无限的放大的负面情绪爆棚。
从年前被疼痛折腾的烦躁心情，到恐慌的失去一个生命里重要的人，被别人焦虑烦躁的吵闹折腾…
你不知道我是个很冷漠的人，平时不爱笑，领导找我谈话内容无外乎多笑笑。
但是所有的笑容和搞怪表情都给了你，看见你我的心就融化了，笑容就给了你，喜悦都给了你，我爱了你八分，剩下的两分给了我自己，为了我们的未来努力，用我的方式爱了你十个月，我们认识十五个月。
可是啊，我们还是走散了。
12
回忆
我记得你胖胖的手握着我的手过马路，逛商场，给我笨拙的吹过头发，因为我是近视眼握着我的脚丫子给我剪脚趾甲。
记得我去看你的时候你早起买的早餐，虽然你前一天加班很累。
记得去看你，你个憨憨、两个人的甜蜜非要带上你同事的瞎逛，全部听你俩回忆上学往事，可是我也不觉得无趣，尽管每次去看你，你总要带个电灯泡在旁边。
记得你大半夜跑来见一面，第二天早起赶火车回去。
记得你出差特意绕道来我的城市陪我，因为我给你买的的枇杷膏必须托运差点丢了电脑你也没有埋怨。
记得你去哪里都要牵手搂着我走的安全感…
这场感情里，我没你勇敢，我自卑的畏手畏脚，后悔年少时没有努力让你看到一个优秀的我，不擅长表达感情，随便那些爱意藏在心里，流露于点点滴滴…
爱一个人，甜言蜜语要有，实际行动要有。
我患得患失的求证，你一如既往的容忍，是这段感情里最大的弊病，埋葬了我们的过往。
13
乞求
分手后的我自虐式的画画，虽然医嘱要求不能长时间坐着，压抑着对你汹涌的爱意，我舍不得你，舍不得我们的爱情…
在我突然醒悟的那天里，我找了你，提出了复合的意愿。
你绝情的话语吓退了我，我慌不择路的逃了，我没了勇气，痛定思痛，决定找你沟通沟通，分析分析分手背后的原因。
可是你突然爆发的情绪如同倾泻的洪水，我那天抱着手机哭了一夜，还好有口罩，没有人看到，微信里我闺蜜被我的哭泣吓到了，我也没有想到我还会这样子哭。
14
觉醒
原来我都忽略了对方最想要的点，大概我们真的不合适，我不是那个让你满意的人，你的指责埋怨顷刻间击垮了我，原来我这么糟糕。
是的，我以为我足够坚强，可以撑过所有一切，可以过没有你陪伴的生活，可以坦荡的过起从前一个人的生活。
你说的聊天记录我翻来覆去看了无数遍，企图从字里行间解读你余情未了的暗示，无数次偷偷翻阅的朋友圈，无数次点开的抖音，暴露了太多…
我羡慕你说不爱了就不爱了的洒脱，我埋怨你的职业为什么聚少离多，我懊恼自己为什么一开始就没搞明白和你谈恋爱意味着什么，没有了解你职业背后意味着什么。
我怨恨你曾经隐忍不发的包容，给了我错觉，我自问不是不讲理的人，为什么就不愿意坐下来沟通呢？还是你从来都是没那么爱，只是爱了五分，有了转身就走的资本。
其实早就写好了剧本，你没那么爱我。
星座里说巨蟹座的男生是个暖男，可是那次吵架闹分手，从头到尾都是我低头求复合，割地赔款的人是我，咽下委屈和伤害的那一刻起，注定了卑微的人是我。
分手后的我，真的没眼看，卑微死皮赖脸想一切办法跟你说话，翻一切微博了解企图挽回你…
看着你的微信头像猜测是不是已经有了另外一个女孩子走进了你的生命里，你是不是已经开始下一段感情了，你是不是已经想好开始新的生活了。
这样的猜测让我难过的泪流不止，心痛…翻所有的军恋公众号怕你的信息出现，怕有人把你带走，怕…
多可笑，我有什么资格，有什么身份…
是啊，最好的爱你是不打扰！
分手后明白这段感情的失败好像是一种收获，
可是我再也没有勇气带着这个收获去遇见下一个人了，
余生是很长，但是我已无暇亦无勇气再携谁的手走过漫漫人生路…
感谢你来过，感谢你爱过，感谢我以失去你为代价明白爱情的意义…
希望你的余生有一个温暖如春的姑娘，抚慰我曾经带给你的伤，用她的笑容点亮你碎裂的爱情之光，而我已是旧时光里的烟消云散，无影无踪，不曾记起。
徐志摩曾说过“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”
亲爱的姑娘，愿你三冬暖、愿你春不寒、愿你天黑有灯、愿你下雨有伞。
我在等
不是在等你喜欢我
而是在等我不再喜欢你了。
---------军盟军恋
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文章我看过，感觉说的挺对的，有问题的话可以多去看看
被拉黑了，还有希望么？
可以帮助复合吗？
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？