完成恋爱最需要的，就是先丢掉恋爱攻略

快停下吧......

作为一个刚把足够应聘足球队教练的恋爱经历作为火箭燃料，从篮球板块完成了一次虫洞跳跃来到恋爱板块的真诚灵魂，看着满屏的《如何和女神/男神聊天》、《恋爱中有哪些操作技巧》亦或是《不会追女生应该怎么办》这类朴素和真实的问题，以及许多回答里像瑞士军刀一样的奇怪套路。

我的心就像忘了给自己浇白糖的驴打滚一样痛苦的抽搐着：

不能这样，想好好谈恋爱，就得彻底杜绝看这类具体操作系的恋爱攻略，而要试着转变自己的思维模式，然后去找到这些或油腻或刻意的句子后面的行为逻辑。

依然是拿那个有名到现在还被拿来坑人的著名心理学实验，“问完36个问题让陌生人爱上你”举例子，这实验是真的确有其事并且根正苗红，我截取一下其中的问题一、四、十八、二十七和三十六：

1.如果世界上的人任你选择，谁是你最想共进晚餐的人？

4.对你来说“完美”的一天应该是怎么样的？

18.你最糟糕的记忆是什么？

27.如果要成为你的朋友，他需要知道什么？

36.分享一个你的个人问题或者疑惑，询问对方的处理意见并分享你听到意见后的感受。

虽然这些问题的措辞看起来就充斥着论文般的严谨气息，但等一下......

你难道不觉得这些问题拆开后，无论从什么角度里都能发现QQ空间给你二十个人生忠告的既视感吗？

难道你不觉得这些问题遮住亚瑟-阿伦的名字后，放到一个小姐姐面前她肯定会告诉你这是二十一世纪尬聊大全吗？

亚瑟-阿伦确实实验成功了，并且可能让他手下的实验品当晚就决定就着鸡尾酒滚一次延续双边关系的床单，但如果你真的信了这36个问题或者类似所谓恋爱大师的技巧教程，那你只会触发如下剧情：

你：你最想和谁共进晚餐啊。

他/她：梁朝伟/吴彦祖/木村拓哉/莱昂纳多/安可吧，怎么了？

你：......额，那我还有个问题，你觉得你心目中完美的一天是怎样的啊？

他/她：你问这个干嘛。

你：没事你就给我说下呗。

他/她：随便吧我先睡了。

然后你就可以看到你人生的屏幕下方蹦出一行今日任务载入失败，好感度-15的粗体字提示，并有一定几率获得稀有称号“烦人的人”。

他妈的，为什么？

先不论亚瑟-阿伦随手抓来的两个实验个体没准是刘德华和邱淑贞的颜值，也不必说实验中对方有必须回答你的义务，更别提三十六个问题之后还有长达四分钟的死亡凝视，单单就一点。

这些问题是什么，要怎么说根本不重要，更不能学着他说，重要的是亚瑟-阿伦作为一个心理学博士，他想用这些问题干什么？

抱着这样的心态，让我们带着学英语一样的严谨精神对上述五个问题 进行一下有道翻译，他们中英对照版就变成了这样：

1.如果世界上的人任你选择，谁是你最想共进晚餐的人？

译：作为36个问题里开篇的第一个，这是让实验双方得知对方最喜欢的公众人物，并发掘该人物可能代表的延伸爱好，然后见缝插针的展开下去——这是教你在认识初期要先设立共同话题。

4.对你来说“完美”的一天应该是怎么样的？

翻译：在初步建立共同话题之后，非刻意的得知对方的生活方式，搞清楚对面的是不醉不归的蹦迪好汉、还是岁月静好的文艺青年；是得过且过的佛系老板，或者是讲究情调的小资骨干。并探听他可能想做的事与可能想去的地方——为下次约会埋下话头和法理依据。

18.你最糟糕的记忆是什么？

翻译：当聊天程度进行到中段亲密的时（18/36），试着让对方分享对方的负面情绪或者是尴尬往事，这不是让你玩真心话大冒险，也不是让你立马肤浅的过去安慰他——而是通过分享这个行为暗示，拉进距离感，营造依赖感。

27.如果要成为你的朋友，他需要知道什么？

翻译：当相处气氛开始往暧昧方向发展时，除了用这个探听对方的择偶标准——开始试着传达“我可能在考虑和你在一起哦”的暧昧信号，但并不要戳破。

36.分享一个你的个人问题或者疑惑，询问对方的处理意见并分享你听到意见后的感受。

翻译：暗示你们共同面对并解决一件事，增加你们俩共情，然后你再适当的修正/赞同这些观点，给对方成就性喜悦——不用说，这是为了亲密感。

看到了吗，从来不是照本宣科问完那些问题就能从每年2月14的SM日里从被虐者变成施虐者，而是走完了这些问题背后由浅到深的深层目的，才能成为情侣。

换言之，亚瑟-阿伦是以科学实验的名义，把陌生人结识到成为恋人的心理转化，省略了其中的沟通难度和话术技巧，强行压缩到了一个实验之内，代替陌生人走完了这段心理姿态转变。

即，建立话题-了解对方-拉近距离-经营暧昧-营造共情，这五个都不能缺，也不能在了解的对方的阶段就在脑门上刻着营造共情的渴望，而达成这五个目的最快方法，是上述被总结出来的问题。

而这些问题都是大道理，可以编成100种版本来换着出版/答题/发博。你还要有配套引导对方“如何一起走完这个流程”的办法，这才是思考者该有的逻辑层次。

这种逻辑层次贯穿在恋爱问题的方方面面，一口气能说出十个“月亮不睡我不睡，我是人间小美味”这类骚话想让自己看起来有趣的人，如果不分场合和切入时机的只知道说这个，除了让自己显得油腻之外，无法传递任何有价值的信息。

要变的有趣，首先要有一颗虽然已经大四但遇到想深入交流一下的大二社团师妹/师弟，搭讪时绝对不说“师妹/师弟是哪个社团的”，而是会一边卖萌一边说“师姐/师兄我想加入一下你们社团”这样没皮没脸的内心，然后在这个咨询向聊天没有新信息可挖掘的时候抛出身份反转制造小惊喜。

这种方式现在讲出来很简单甚至还带着点幼稚气，但有多少人在百团大战时看到路边摊位小帅哥/美女想搭讪时，能立刻想到这种方法，又能在想到这种方法后，准确的判断什么时候该结束当前的身份告知对方你其实是更高年级的人？这就是从具体的技巧/骚话段子，到拥有一个变得有趣的思维模式。

现实世界里，不会有亚瑟-阿伦为你强行设立的四分钟凝视制造亲密感，也没有“我们在做实验”的大前提把对方强行捆在椅子上完成那五个递进流程，如何让对方留在对话中，如何用讲话技巧完成递进，那是别的故事，但首先要认识到该学什么不该学什么。

当然了，两性情感是世界上比较简单且没有科学依据的领域，但大多数领域的事情都是这个样子的：先有定理（相对论），再有公式（质能方程），最后就广岛之恋了。现在你不去学相对论和质能方程怎么写，跑去狂买原子弹，手里攥着质能方程的配方却只给你看不同颜色和大小的核弹，你觉得有用吗？

显然，是不可能有的。